Tenho hesitado em escrever sobre o ‘processo psicológico da família’ e finalmente decidi escrever sobre esta ‘Família comendo desordem’. É improvável que o processo possa ser totalmente interpretado sem ter trabalhado intensivamente com a criança com um distúrbio alimentar como uma unidade familiar. Espero que este artigo dê à família e à criança uma visão partilhada do processo e nos dê mais oportunidades para trabalharmos juntos de forma eficaz. Famílias com distúrbios alimentares Foi uma tarde normal, um dia normal de trabalho ambulatorial. A maioria dos meus pacientes em lista de espera são meus pacientes habituais, e posso ver os seus nomes de uma forma natural – ‘é mãe e filha lá em baixo’, ‘é provavelmente um pai e uma filha desta vez Desta vez devia ser um pai comigo’, estou a falar de ‘famílias com distúrbios alimentares’. As desordens alimentares são uma desordem comum nas mulheres adolescentes e esta é a principal razão pela qual os pacientes são frequentemente acompanhados pelos seus pais quando vêm à clínica. Outras razões possíveis são a falta de iniciativa do doente, a superprotecção dos pais, etc. Em qualquer caso, isto deu-me uma boa oportunidade para aprender mais sobre esta doença, a que alguns estudiosos chamam a ‘doença familiar’. Quando digo ‘doença familiar’, quero dizer que a causa ou desenvolvimento e manutenção da desordem reside em problemas de relações familiares. Abaixo descreverei as características das relações familiares normalmente observadas nas famílias com distúrbios alimentares. 1. emaranhamento psicológico interpessoal Refere-se às relações “cortadas e secas” entre os membros da família. Vemos frequentemente doentes com distúrbios alimentares com uma mãe demasiado próxima e um pai excluído. A de 14 anos de idade é inseparável da mãe e partilha uma cama com ela desde então, enquanto o pai vive sozinho num quarto por causa do trabalho e de problemas físicos (chegar tarde a casa, ressonar). Quando o pai questionou hesitantemente ‘isto é apropriado’, a sua compreensão foi ‘não faz qualquer diferença nas nossas vidas, mas se for confirmado por si que é mau para o desenvolvimento psicológico, nós mudá-lo-emos’. A resposta da criança foi “O que há de errado nisso? Eu não quero mudá-lo”. Aqui podemos facilmente ver o emaranhado entre o Pequeno A e a sua mãe, e o pai que parece estar longe da família? Não só coopera com tal relação através das suas acções, como também a “aceita” psicologicamente. Numa conversa mais profunda, o pai dá uma interpretação ‘abrangente’ do desenvolvimento psicológico da sua filha, incluindo como ela está doente, parecendo assumir que a sua compreensão é a verdade, e os protestos da sua filha parecem bastante débeis. Esta é uma característica de emaranhamento psicológico interpessoal, o ‘pensar em vez de outros, sentir em vez de outros’ e depois assumir que ‘é assim que se pensa, é assim que se sente’, que ‘não há distinção entre nós’. Este tipo de emaranhamento “sem distinção entre nós”. 2. superprotecção O conceito de superprotecção engloba uma série de fenómenos, incluindo atenção excessiva entre membros da família, indiscriminação, substituição, exclusão, etc. Assim, quase todos os membros da família assumem demasiada responsabilidade em termos de aspectos psicológicos e comportamentais. Isto deixa cada pessoa a sentir-se sobrecarregada e ao mesmo tempo com muitas emoções complexas e conflituosas, tais como gratidão, impotência, raiva, culpa, etc., entre si, mantendo-as próximas umas das outras e mesmo imobilizadas. A primeira reacção da maioria das pessoas que vi com distúrbios alimentares ao falar sobre os efeitos da doença é “Lamento pelos meus pais”, mas depois ressentem-se da menção da sua “protecção próxima”. A pequena B (17) iniciou a sua anorexia no seu último ano do liceu e começou o tratamento quando entrou na universidade. Melhorou rapidamente, mas mostrou uma tendência para comer em excesso e ficou angustiada com a sensação de estar fora de controlo. Numa sessão, ela concordou com o seu terapeuta em iniciar um colega de turma para se juntar a ela ao pequeno-almoço e depois ir juntos para a aula, para que se pudesse evitar comer em excesso. As duas vezes seguintes a Pequena B conseguiu, comer com os seus colegas de turma fê-la sentir-se à vontade, mas estas foram limitadas ao pequeno-almoço, à noite quando ela estava sozinha a Pequena B ainda comia e não conseguia parar. Uma vez que ela ligou ao pai quando estava com dores, ele decidiu imediatamente vir tomar o pequeno-almoço com ela na manhã seguinte, mas verificou-se que durante o jantar a Pequena B começou a preocupar-se se ela tinha comido demais, e quando ele saiu, a Pequena B fugiu a correr para voltar a comer algo a caminho da aula. As tentativas do pai para proteger a Pequena B fizeram-na sentir-se incompetente e uma pessoa disfuncional. Por outras palavras, a superprotectividade do papá transformou a Pequena B numa pessoa presa numa doença. 3. evitar conflitos e envolver a criança Foi dito que a criança é a ligação entre o casal, e esta frase descreve a situação embaraçosa da pessoa que sofre de distúrbios alimentares de outra forma. Quando um pai concentra toda a sua atenção ansiosa na criança e está inclinado a dar tudo pela criança, ele ou ela tem frequentemente conseguido evitar o conflito entre o casal. Contudo, muitas vezes, a criança torna-se o bode expiatório e é difícil sair do caminho, e a doença é perpetuada. Quando a Pequena C (14) estava finalmente em recuperação da sua anorexia, a pergunta que ela fez mais frequentemente em sessões de terapia foi “E se eu fizer isto ou aquilo para perturbar alguém? Após algumas rondas de conversa, o pequeno C exclamou: “Bem, então vai haver conflito! Mas o conflito não é mau!’ Quem disse isso? Continuei a insistir. “Ele! O pequeno C gritou, apontando para o pai. Então o normalmente calmo e modesto Little C de repente rebentou em lágrimas de dor e começou a contar como o pai tinha evitado a mãe quando ela tinha iniciado um conflito e entrado numa guerra fria, e como ele próprio tinha trabalhado tanto para criar oportunidades para os dois se reconciliarem e para a atmosfera da casa se acalmar. “Senti-me particularmente cansado e senti que devia estar particularmente mal”. Outro tipo de prevenção de conflitos é comum no processo de pais e filhos combaterem doenças. Quando a mãe insiste que a pequena D (12), que está fora do hospital há três meses, termina a sua refeição no plano de dieta, a visão da sua filha inchada, para que ela não expluda, o pai acrescenta suavemente, dizendo que a sua filha se esforçou tanto e comeu mesmo muito, tornando a insistência da mãe fraca. Isto pode parecer desactivar a guerra entre mãe e filha, mas na realidade apoia o ressurgimento do padrão da doença. 4. padrões rígidos de comportamento Se as crianças adolescentes têm de passar por uma metamorfose, de serem dependentes dos seus pais e família para serem separadas dos seus pais e fora da família e para o mundo dos seus pares, então as famílias a que estas crianças pertencem também têm de passar por um processo de metamorfose. As famílias que continuam a tentar resolver os problemas que surgem durante a adolescência, continuando os padrões de interacção que se desenvolveram antes da adolescência da criança, estão condenadas a ficar frustradas. Este é o caso da família de Little A, mencionada anteriormente. O pai do pequeno A era o melhor em raciocínio e o pequeno A era de facto um bom ouvinte e uma criança razoável antes da anorexia. Quando a Pequena A começou a resistir à supergestão da mãe, às extensas tarefas de estudo do pai e até às refeições, o pai começou a intensificar o seu raciocínio – “falar pela boca”, e no final começou a ‘ ciclo de perda de controlo – violência – culpa – “mais raciocínio paciente”, com o resultado de que o problema continua a ser um problema. Como pode o pequeno A desistir tão facilmente quando finalmente encontrou algo sobre o qual não tem de o ouvir raciocinar (anorexia)? Eu disse ao pai. Enquanto a psicologia coloca grande ênfase no desenvolvimento psicológico da infância e da infância e na importância de construir o sentimento de segurança, confiança e competência do indivíduo durante estes períodos, a importância da adolescência está também a ser gradualmente mais explorada. A prática demonstrou que este período pode mesmo reparar traumas psicológicos anteriores se a transição for bem sucedida, e se não for, pode causar danos irreparáveis ao desenvolvimento psicológico de um indivíduo, mesmo que o desenvolvimento anterior fosse suave. As perturbações alimentares foram interpretadas por alguns estudiosos como um produto das interacções familiares durante o processo de separação-individualização da criança na adolescência, o que coloca a família em crise e representa tanto um desafio como uma oportunidade para a família. Se a crise for efectivamente enfrentada, não só a criança pode amadurecer verdadeiramente enquanto recupera a sua saúde, mas também a família pode crescer junta. Então, o que podem as famílias fazer para ajudar uma crise a tornar-se uma verdadeira oportunidade? Em primeiro lugar, os pais podem tentar analisar a sua própria situação familiar – quais das nossas características familiares se encaixam nas suas relações familiares? A seguir, classifique a importância de várias relações familiares na sua família. Podem incluir a relação de casal, a relação pai-filho, a relação de irmão, a relação entre os pais e a geração anterior, etc. Interpretar os resultados para significar que se a relação esponsal não for classificada em primeiro lugar em importância na sua família, pode haver um problema. Depois, faça uma lista dos problemas que o incomodam na sua família, mesmo que sejam coisas que sinta vagamente que não estão certas. Tente classificá-los numa das relações acima referidas, por exemplo, quais são problemas na relação de casal, quais são problemas na relação pai-filho, e quais são problemas entre os filhos. Existem algumas categorias vagas que podem ser seleccionadas mais do que uma vez. Depois disso, é necessário decidir quais destas questões são para os pais gerirem e quais são para a criança gerirem. Os adolescentes tentarão reclamar o poder em muitas áreas. Por exemplo, embora ela tenha apenas 14 anos, a Pequena C reclama estar “no comando” de muitas coisas em casa, gerindo as finanças, a alimentação e a água, e agindo como uma dona-de-casa. A resposta da mãe a isto é “É difícil para ela, estou demasiado ocupada, é uma menina tão boa” (com aprovação tácita e até encorajamento e culpa por tomar o seu lugar); a Pequena A faz muitas perguntas quando o pai lhe pede para dormir num quarto sozinha “Onde é que a mãe dorme então? ‘ “Não terá então nenhum estudo? “A mãe concordará? O pai deu uma resposta brilhante nesta altura: “Não é da sua conta preocupar-se com isso”. Assim, os pais são confrontados com um constante puxão de guerra com os seus filhos, depurando o grau de absorção e take-down – o que os pais devem gerir e o que podem deixar os seus filhos decidir e tentar gerir. Tudo isto deve ser feito em cooperação entre os dois pais, e de facto um dos objectivos importantes do próprio processo é reconstruir o casal/aliança parental. Se, no processo acima referido, um casal identificar os problemas na relação familiar e a importância da aliança, mas ainda estiver preso numa crise causada por padrões herdados e pela doença da criança, lembre-se que a terapia familiar é um dos principais instrumentos de tratamento no tratamento dos distúrbios alimentares e que é sempre sensato e necessário procurar ajuda profissional. Se um casal descobre que a sua relação se encontra em verdadeira crise, então procurar a terapia do casal e enfrentar eficazmente o conflito, quer se trate de uma divisão ou de uma união, pode libertar a criança da mesma e pode até dar-lhe um exemplo de que o conflito é possível e que, se tratado de forma positiva e eficaz, nem uma divisão nem uma união podem revelar-se um desastre, mas sim Ambos podem conduzir a um sentido de empoderamento e controlo.