Observação 1: Força e fraqueza Uma esposa que gosta de se queixar que o seu marido tem ossos macios não sabe que ela é a causa dos seus ossos cada vez mais macios.
A mãe desempenha um papel muito mais importante no desenvolvimento psicológico precoce da criança do que o pai. Pense na separação gradual da criança do corpo e dos braços da mãe e está convencido de que não há nada de errado com tal ponto de vista. A relação com a mãe determina o sentido interior de segurança, intimidade, felicidade e motivação para crescer de quase todas as pessoas. O pai é um parceiro e líder importante no seu desenvolvimento inicial e na sua auto-identidade.
Quando lidamos com adultos e crianças que sofrem de conflitos neuróticos (medo, depressão, ansiedade, etc.) e perturbações comportamentais, é necessária uma análise cuidadosa da relação mãe-filho ou mãe-filha precoce, e encontramos frequentemente uma mãe muito rigorosa, correcta e responsável ou um pai com uma mãe igualmente rigorosa e cuidadosa. Ao lidar com tal família, é por vezes mais difícil do que nunca convencer a mãe a dar à criança a liberdade de cometer erros e dizer “mentiras” e fazer “coisas más”. Porque tal mãe deve ser uma pessoa muito razoável, sempre no topo das coisas, uma trabalhadora e uma mãe e esposa sérias. Quando se fala com eles, muitas vezes sente-se um pouco sem fôlego e um pouco defensiva.
Já nos anos 50, os psiquiatras que trabalham com famílias desenvolveram o conceito psicológico de “inclinação conjugal”, a ideia de que um dos pais tem tendência a dominar a família de uma forma destrutiva, enquanto o outro pai parece ser dependente e fraco e submisso a ele ou ela. A criança cresce para ver esta inclinação como normal e perde a capacidade de se tornar igual, seja dependente ou poderosa.
Observação 2: Do que tem medo com a inclinação?
O equilíbrio é o primeiro princípio das relações familiares e a inclinação é outro tipo de equilíbrio.
Observa-se frequentemente na terapia clínica que o sentido do papel da mãe é tão forte que o papel do pai no desenvolvimento da criança é enfraquecido ou mesmo forçado a afastar-se das relações íntimas e nutridoras da família. Como resultado do desequilíbrio, a interacção da criança com a mãe não recebe o tampão psicológico criado pela inserção do pai e perde-se o direito de fazer escolhas adaptativas no comportamento de ambos os pais, e as respostas comportamentais da criança com a mãe são reduzidas à obediência e à desobediência. Com o tempo, o impulso de crescimento é suprimido e o desejo de mudança e confronto é esgotado, resultando num atraso no desenvolvimento mental da criança. Como o desenho animado mostra, há um contraste acentuado entre a agressividade da mãe e a timidez do filho do pai.
Como resultado, o terapeuta tentará involuntariamente dominar a mãe, forçando-a a recuar um pouco e apoiar o pai, como uma forma de colocar a criança numa posição melhor no centro. De facto, o terapeuta de família não tem pressa em negar o quadro; a “relação inclinada” implica muitas vezes uma compensação interior e harmonia. Por outras palavras, sem um pai cobarde, não surge uma mãe forte, e é difícil dizer qual é a causa e qual é o efeito.
O terapeuta familiar vê a inclinação como uma forma de estar para a família e analisa os problemas da criança como mantendo ou destruindo a relação. Se a família quiser que os problemas da criança desapareçam, pode perguntar à família se está disposta a mudar primeiro a relação inclinada e ver como os problemas da criança mudariam numa relação equilibrada, que é a escolha da família.
Um conselheiro com um forte sentido de certo e errado agirá inconscientemente como juiz da família, criticando a mãe que parece forte mas que na realidade sofre e está cansada por dentro, criando uma grande resistência à terapia e até fazendo com que a família fique enojada com o terapeuta.
Aqueles que são sábios alinhar-se-ão com a mãe para procurar a sua forte assistência.
Não há nada pior do que um conselheiro que tenta ajudar a mãe a ‘suprimir’ a criança, frustrando a ‘resistência’ subconsciente da criança e assumindo que a culpa recai sobre a criança. De facto, a maioria das perturbações comportamentais da criança são inicialmente dirigidas à família, e especialmente à pessoa mais próxima dela – a mãe. Para que as crianças mudem, os pais têm de ser os primeiros a fazê-lo.
Observação 3: Equilibrar nunca se pode ignorar a criança.
As mães estão ligadas aos seus filhos, por vezes não para chantagear os seus maridos, mas para se protegerem!
A “aliança mãe-filho” é outra forma em que os psicólogos descrevem as relações familiares, quase como uma inversão da “inclinação conjugal”. Em algumas famílias, vemos frequentemente um pai muito autoritário que repreende a mãe por ser demasiado mimada e indulgente, enquanto a criança infeliz se agarra à mãe.
A “aliança mãe-filho” é frequentemente duradoura e inquebrável. Uma tal relação mãe-filho pode ser uma fonte interminável de preocupação para a mente de um homem. Pode-se ler medo ou raiva nos olhos do seu filho quando se está vermelho com a mulher, e quando se lhe chama “bebé”, ele vira a cabeça para longe de si ou até deixa de lhe chamar pai. Se tiveres a intenção de dar ao teu filho um mau bocado de trabalho, de encontrar falhas com ele, ver-te-ás imediatamente numa situação difícil, porque qualquer insatisfação com o teu filho será naturalmente atribuída à tua mulher, e as tuas boas intenções acabarão por ser os pulmões de um burro.
Outra descrição psicológica da “aliança mãe-filho” é a ausência do pai das relações emocionais ou do sistema de poder da família, tais como estar ausente por longos períodos de tempo, ter uma personalidade solta e desenfreada e nenhum sentido de responsabilidade. A ligação mãe-filho torna-se o centro dos laços emocionais da família e a mãe e o filho formam uma “relação conjugal” compensatória. Numa tal relação, a criança é uma “trela” no colo do pai, e a mãe apresenta activamente ou até exagera os problemas da criança ao marido, a fim de “exigir” a atenção que ele merece. Para o observador casual, tal mãe tem dois filhos, um marido que nunca cresce e uma criança que nunca cresce.
O terceiro tipo de “aliança mãe-filho” é descrito psicologicamente como aquelas mães que têm uma personalidade incompleta, uma falta de segurança interior, uma falta de auto-identidade e uma desconfiança de intimidade, e que ganham estabilidade interna através de um profundo apego subconsciente aos seus filhos. Geralmente, o apego apaixonado mãe-filho é um estado de interdependência mãe-filho inseparável entre o nascimento e os dois anos de idade, onde a mãe dependente da personalidade se torna tão intoxicada pelos prazeres desta intimidade profunda que se torna ‘viciada’ no seu filho. Numa tal relação familiar, a mãe dorme com a criança até a criança ser muito velha, enquanto o pai é frequentemente um adormecido no salão superlotado ou numa pequena casa. Por vezes, o pai com uma personalidade fraca pode tornar-se um marginal emocional ou vagabundo na família que tem de agradar à mãe e ao filho a fim de manter o seu lugar na família.
Observação 4: Uma criança obcecada pela mãe não se importa com a sua mãe ……
Quando o marido ainda não é adulto, a aliança de mãe e filho destina-se por vezes a compensar a função da família.
Segundo a patologia familiar, a “aliança mãe-filho” faz da criança um “vaso” projectivo para os conflitos de personalidade do casal, e o casal transmite inconscientemente os problemas do casamento à criança, que vive como um “adereço” para que o casamento sofra ‘. Como a personalidade e as emoções da mãe são fortemente identificadas e interiorizadas pela criança alinhada, o autodesenvolvimento da criança é suprimido, e esta supressão continua até à adolescência e é violentamente libertada. Do mesmo modo, a proximidade excessiva da mãe atrasa o desenvolvimento da identidade de género e da sexualidade do rapaz, e muitos dos rapazes ficam impressos com um “complexo de Édipo” (Édipo) que não pode ser sacudido de forma alguma.
A percepção da aliança mãe-filho e a psicoterapia clínica podem ser duas coisas diferentes, e os conselheiros não vêem a “aliança mãe-filho” em termos da relação lógica simples acima referida.
É geralmente aceite que esta aliança é um estado compensatório das relações familiares e que pode ser um mecanismo eficaz de equilíbrio no seio da família até que um novo equilíbrio seja estabelecido. Ao entrar na família com esta percepção, o conselheiro está mais apto a manter uma posição neutra e uma perspectiva mais ampla. Contornamos astutamente a causa e o efeito que nos é dado pelos membros da família, e não actuamos como educadores ou mediadores de relações para a família. Mantemos um elevado nível de respeito e identificação com o que a família nos apresenta, e colaboramos com a família para encontrar múltiplas possibilidades de mudança em futuros desenvolvimentos, como forma de reduzir a ansiedade dentro da família. Não discutimos porque é que a família é como é ou porque é que a criança está a ter este ou aquele problema, pelo contrário, temos o prazer de admitir que ignoramos as causas do problema (fazer-se de parvos). Estamos apenas dispostos a discutir com as famílias como esta ‘aliança mãe-filho’ tem sido mantida e o que cada membro precisa de fazer para que a ‘aliança’ não pareça tão má se a família optar por não mudar o status quo. Se a família optar por mudar, como construir a nova relação e como manter a sustentabilidade da mudança.
Em terapia, o terapeuta familiar está muito disposto a sentar-se no mesmo banco que a família, e seria desagradável habituar-se a sentar-se no lado oposto da mesa da família e deixá-los atirar os seus problemas e raiva por aí.
Observação 5: A servidão por dívidas não parece funcionar em todos os sectores.
As pessoas que não fazem nada nunca fazem nada de errado! As pessoas que fazem coisas começam sempre por cometer erros.
”Double bind” é a descrição clássica de um cenário paradoxal na dinâmica familiar pelo terapeuta familiar Bateson, que argumenta: “Double bind é um cenário em que existe uma aparente contradição entre os níveis de comunicação relacional e de conteúdo entre pais ou entre pais e filhos, de tal forma que a comunicação familiar se desenvolve uma incerteza paradoxal em que os membros da família não sabem se o outro se preocupa com eles ou se se queixa deles”. Como diz o pai: “Fiz isto para te amar!” enquanto a criança sabe que podem seguir-se grandes problemas. Bateson acredita que este cenário contraditório é um factor determinante no desenvolvimento da esquizofrenia ou distúrbios emocionais nas crianças.
Na cultura chinesa, os pais gostam de esconder a sua raiva em relação aos seus filhos numa aparente preocupação por eles, e quanto pior for a relação com os seus filhos, mais fácil é para eles libertarem a sua frustração através da ‘educação’. Como resultado, a criança é deixada numa situação paradoxal de ser cuidada a um nível de conteúdo e ferida a um nível de relacionamento, e é incapaz de comentar ou resistir a estas mensagens contraditórias. Lentamente, a criança utiliza as mensagens paradoxais para evitar castigos, lida com todas as relações de forma distorcida, perde a capacidade de desenvolver uma compreensão adequada de si própria e dos outros, e experimenta uma diferenciação de personalidade retardada.
No desenho animado, a mãe diz com raiva à sua filha: “Olha para ti, tens 15 anos e ainda não queres partilhar um pouco do trabalho doméstico com a tua mãe, és tão preguiçosa”! Isto exprime tanto uma expectativa de crescimento para os seus filhos como um sentimento de desilusão e de queixa em relação à sua filha. A filha tem de equilibrar as emoções da sua mãe e sente que algo deve ser feito. A filha diz à sua mãe: “Está bem, vou esfregar o chão”. A expressão é de obediência, mesmo uma ingratização deliberada, mas dentro dela esconde uma defesa, um medo de continuar a interacção com a mãe. Se a filha recebe um elogio da mãe ao esfregar o chão, a resposta é bem sucedida, o seu coração está satisfeito e o acto de esfregar é transformado numa motivação para o crescimento. Mas a mãe grita: “Olha para o chão que esfregaste! Mais valia não o ter feito de todo. Foste educada e nem sequer consegues esfregar”! A filha é forçada a uma posição em que não sabe o que fazer, e não há saída para nenhum dos dois lados. Se ela não esfregar o chão, tem de continuar a suportar as acusações e queixas da sua mãe; se esfregar o chão, tem de suportar as novas acusações e queixas da sua mãe, e está infeliz de qualquer maneira. A motivação das crianças para crescerem é diminuída pelas mensagens contraditórias das suas mães. O sentimento na mente da criança é: “Não importa o que eu não consiga livrar-me do ressentimento da minha mãe para comigo”.
Observação 6: Contraditórias não me podem apunhalar!
Muitas crianças crescem na “guerra”!
Lidar com tais “trocas íntimas” torna as crianças suaves e maduras, e são as crianças que acabam por vencer. Se os pais são a elite social, a criança pode não ter tanta sorte em escapar, mas se não falarem com a criança, têm de chegar à “alma” da criança até que o coração da criança seja ferido e espancado.
O psicólogo Theodore Leeds estudou a forma como as crianças das famílias de elite são tratadas. Leeds estudou o desajustamento das crianças que crescem em famílias de elite e descobriu que quanto mais elevado o estatuto da família, mais problemas psicológicos a criança tinha e mais difícil era resolvê-los. De um ponto de vista genético, devido ao seu elevado QI, as crianças podem facilmente encontrar ou criar uma desordem emocional ou comportamental para lidar eficazmente com situações difíceis e beneficiar dos seus “encontros” com os seus pais.
Os conselheiros vêem que muitos dos problemas das crianças são alimentados por uma paternidade inadequada e tentam educar os pais para alcançar um equilíbrio de comunicação dentro da família, o que pode ser uma boa ideia, mas os resultados são imprevisíveis. Alguns pais recebem conselhos de conselheiros e ficam presos na educação dos seus filhos, sem regras e regulamentos, colocando o desenvolvimento psicológico dos seus filhos em maior risco.
Um terapeuta sábio não torna as coisas difíceis para os pais. Em vez disso, eles demonstram respeito e afirmação suficientes pelos pais à frente da criança. Trabalhamos com a família para re-descrever o ‘cenário’ familiar e mudar o ‘guião da história’ que a família nos apresenta, dando à família uma nova visão e um novo sentimento. Damos um significado inesperado aos ‘sintomas’ da criança ou ao conflito da família, para que as mensagens contraditórias tenham um efeito interactivo positivo. Temos também de traduzir os sentimentos interiores da criança sobre a parentalidade e mostrar-lhe o coração altruísta e amoroso que está envolto na educação. Utilizaremos as perguntas da criança para dar aos pais uma ampla margem de expressão, para que os pais se tornem mais como um bom pai e a criança mais como uma boa criança. Isto é feito para dar a nossa dica: “A família deve encontrar a harmonia oculta no conflito entre amor e educação, para trazer paz a um coração atribulado”.
Observação 7: Divida a criança, ou eu sou bom para si!
Se a criança se tornar uma Nezha de três cabeças e seis braços, poderá ser capaz de satisfazer as múltiplas necessidades de ambos os pais!
O cenário no desenho animado é outro tipo de descrição psicológica das relações familiares – a “divisão do casamento” – desenvolvida pelo psicólogo Theodore dos anos 50? Leeds. No seu estudo da psicose infantil (desordem bipolar), Leeds argumentou que não havia uma boa estrutura e diferenciação de papéis no seio da família, que o casal era excessivamente independente e carecia da necessária comunicação emocional e dependência íntima. Mesmo casais que partilham a mesma cama e estão distantes um do outro, cheios de competição hostil, tentando desesperadamente ganhar lealdade e proximidade da criança, resultando na incapacidade da criança de se adaptar. A criança sente uma forte sensação de instabilidade e a importância da unidade dentro da família e desenvolve rapidamente um auto-controlo para lidar com ou oscilar entre as concepções opostas da família ou padrões não contraditórios de relações, compensando a necessidade dos pais de relações familiares com auto ‘divisão’, a fim de manter a unidade no meio da separação e harmonia no meio do conflito. Numa tal relação familiar, o equilíbrio não é apenas entre os dois, mas também entre os dois. Em tais relações, o equilíbrio é alcançado pela vontade da criança de ‘auto-sacrifício’ e os problemas da criança são, de facto, um elemento essencial da manutenção da família. Mas há sempre um limite de compensação, e quando a almofada falha, a criança pode meter-se em sérios problemas e ou controlar-se excessivamente – depressão – ou ventilar fora de controlo – mania – e continuar a oscilar entre estes dois estados emocionais. A criança sobre-controlada pode submergir profundamente este conflito familiar e tornar-se uma fonte psicológica de neurose adulta ou de doença psicossomática. A criança fora de controlo, contudo, parece rebelar-se contra a ‘realidade familiar’, forçando os pais a mudar as suas atitudes e a regular a família, uma perda de controlo que é medicamente conhecida como neurose infantil ou psicose infantil.
Observação 8: É-se estúpido se não se faz algo, mas ainda mais estúpido se não se faz bem.
O que parece ser um anjo para um adulto é o diabo na mente de uma criança!
A criança em dupla escravidão tem um conflito interior persistente e uma grande ansiedade acumulada. É fácil para um conselheiro entrar numa tal família e simpatizar com a criança. Uma tentativa de remover as mensagens conflituosas dentro da família, ensinando os pais, é susceptível de causar ressentimento nos pais com uma forte necessidade de auto-estima. Como resultado, a criança fica assustada na sala de consulta e por vezes tem de “alinhar” com os pais, expressando a sua antipatia pelo conselheiro, deixando a terapia no limbo. Para as crianças rebeldes ou agressivas, tal ensino encoraja o confronto e a recriminação para com os pais, deixando-as numa posição embaraçosa perante o médico e perdendo a sua dignidade.
Muitos conselheiros que anseiam por um sentido de autoridade estão interessados em doutrinar as famílias no pensamento psicológico e treinar os seus clientes, pensando que isto trará paz ao mundo. Para os pais que têm conhecimentos e compreensão para o fazer, mas para as famílias que não têm tais conhecimentos ou cujos conflitos estão profundamente enredados, o conhecimento psicológico é uma espada de dois gumes que ajuda e magoa mais, fazendo com que as famílias percam o seu auto-julgamento e auto-renovação e empurrando-as para uma maior crise e angústia.
Claro que muitas famílias estão felizes por culparem o terapeuta por todos os seus problemas e deixarem os seus filhos vir ao conselheiro para obter conselhos sobre tudo, fazendo com que o terapeuta sofra por dentro sob a glória da superfície.
Os terapeutas familiares inteligentes ignoram os julgamentos de valor sobre os padrões de comunicação familiar e utilizam a modelação familiar (uma espécie de psicodrama familiar em escritório) para permitir que pais e filhos experimentem a proximidade e distância uns dos outros a um nível relacional, desencadeando as suas associações internas. Também cria novos padrões de comunicação e desencadeia novas experiências emocionais para facilitar as expectativas da família em relação ao futuro. Nas conversas com as famílias, é necessária flexibilidade para evitar expressar uma visão do que está certo ou errado sobre os assuntos familiares e, em vez disso, introduzir um juízo válido ou inválido.
O conselheiro coloca muitos métodos aparentemente bons de educação familiar e teorias parentais em segundo plano e encontra algo muito individual para desbloquear os nós da família. O terapeuta tem o prazer de desempenhar um papel ambíguo e lidar com informações contraditórias na família, apresentando uma variedade de comunicações que silenciosamente fazem modificações na família ao transmitir uma certa mensagem, trazendo à tona juízos de valor ou provocando novos conflitos na família. Quando a família for completamente renovada, a família descobrirá que todas as decisões benéficas provêm deles.
Observação 9: Mostrar fraqueza Oh meu Deus! Para onde foram os seus ossos?
É herança genética dos pais que a criança não consiga endireitar-se?
Outro tipo mais difícil de dupla servidão ocorre em famílias com personalidades mal diferenciadas ou emocionalmente divididas, onde a criança é castigada pelo outro progenitor quer siga a mãe ou o pai, e não consegue ter uma visão positiva ou negativa do que quer que faça. Por vezes, ambos os pais são ambíguos nas suas tentativas de evitar os seus próprios conflitos, ou seguem o seu próprio caminho e não interferem um com o outro. As crianças não conseguem encontrar regras na família, nem podem desenvolver uma comunicação eficaz. Têm de olhar para os seus pais e adivinhar o que estão a pensar antes de poderem fazer alguma coisa.
Um cliente do sexo masculino tinha 28 anos de idade, incapaz de fazer nada ou tocar em alguém, e foi diagnosticado por um psiquiatra como tendo um distúrbio esquizofrénico. Ao observar a sua relação familiar, descobriu que não havia comunicação decente entre os seus pais, com o seu pai calado quando a sua mãe falava e a sua mãe a fingir que não o ouvia. O sujeito era um estranho para o seu pai e raramente regressava a casa. Descobri também que havia muito pouca comunicação entre o sujeito e a sua mãe, ela não falava a não ser que tivesse de o fazer, e quando o fazia, estava com uma voz ligeiramente abafada, mas ela comportava-se de acordo com um acordo tácito. A mãe estava tão próxima dele que podia adivinhar o que ele queria e não parecia importar tanto se ela tinha ou não de o deixar claro. A personalidade do pai era menos diferenciada, introvertida e pouco comunicativa, o casal era emocionalmente indiferente, e não havia comunicação formativa na família ou algo que pudesse causar uma interacção circular entre os membros.
O meu esforço é reconstruir os padrões de comunicação da família e reduzir a substituição da mãe e o emaranhado emocional entre mãe e filho, a fim de facilitar o desenvolvimento psicológico do cliente.
Na terapia, é importante reconhecer a realidade de que o emaranhamento entre mãe e filho é o núcleo emocional da existência contínua da família e que só se pode manter o respeito por ele até ao nascimento de um novo equilíbrio. Digo à mãe: “Cuidaste desta criança doente durante dez anos sem te queixares, és uma grande mãe”. Digo à criança: “Abdicou da sua liberdade durante dez anos para estar com a sua mãe de boa vontade; é também uma criança muito boa”. Quando a família se sente segura na presença do terapeuta, sugiro que a mãe “degenere” no tempo do filho, o filho “evolui” no tempo da mãe e o pai desempenha o papel de árbitro, chamando “tempo fora” ao jogo. “.
No novo papel, o rosto do filho torna-se claro e a sua linguagem torna-se mais clara.
Quando a função do pai é fraca numa família, o enredamento entre mãe e filho pode facilmente desenvolver-se em prol da estabilidade familiar. O conselheiro sugere que a mãe pode confiar mais nos mecanismos de amortecimento social, permitindo gradualmente que as necessidades emocionais da criança passem da mãe para a sociedade. Por exemplo, encorajando a criança a socializar com crianças da mesma idade, colegas de turma, vizinhos, professores, respeito pela amizade, amor à vida e à natureza, etc. Muitas crianças com personalidades pouco desenvolvidas encontrarão lentamente o seu líder psicológico com tal encorajamento e o seu desenvolvimento psicossomático é compensado.
Observação 10: Onde estão as caricaturas de cuidados?
É tudo para o seu próprio bem!
Muitas exigências impotentes sobre as crianças são embrulhadas numa bela linguagem.
O terapeuta da família entra numa família e gosta de se concentrar em alguns dos tabus internos que possam existir nessa família. Perguntamos aos nossos filhos o que há na família que só pode ser compreendido e não falado. Verificamos frequentemente que quase todas as famílias têm mais ou menos restrições ao que pode ser comunicado. Estas restrições representam a consciência cultural da família, a hierarquia do poder e as “regras do jogo” da família, e daí a proximidade dos membros da família pode ser considerada.
Veja-se um cenário como este.
A criança chega a casa feliz e entusiasmada, dizendo: “Pai! Mamã! Consegui 95 pontos no meu teste de física hoje”.
A mãe diz seriamente: “Não fiques ainda feliz, diz-me qual é a melhor nota da tua turma”?
O pai continuou: “Pensa no que esses 5 pontos são para perder”.
Só quando a criança recolheu sorrisos e perdeu toda a sua alegria e se escondeu na sua cabana é que os pais sorriram e disseram: “O nosso filho não é assim tão mau”.
O medo de partilhar abertamente a felicidade da criança por medo do orgulho torna a comunicação no seio da família aborrecida e frustra o entusiasmo da criança pela aprovação dos pais. Talvez por razões culturais, os pais chineses estão habituados a tomar decisões pelos seus filhos, desde vestir-se e comer até ao estudo e emprego, como se fosse um pai que não cuida deles. A maioria das crianças que gostam de música coreana não fala com os seus pais que gostam de ver dramas coreanos sobre os seus sentimentos em relação à cultura coreana, e se o fizerem, certamente que se sentirão infelizes. As crianças que gostam de ser competitivas têm medo de discutir as relações com os seus pais igualmente competitivos, e se o fizerem, será com falsidades. Muitas crianças estão explicitamente proibidas de discutir os direitos e os erros dos seus pais, ou de se envolverem em actividades emocionais entre eles.
As intenções dos pais são fazer o que é melhor para os seus filhos e criar o espaço ideal para eles viverem, mas acabam por ignorar as características naturais, vívidas e diversas do desenvolvimento dos seus filhos, o que acontece para os privar da oportunidade de brilhar na arena familiar e diminuir a sua motivação para crescer.
Os pais que se queixam da falta de autonomia e independência dos seus filhos são frequentemente os que suprimem qualquer pensamento e comportamento independente dos seus filhos, criando um “círculo vicioso” no qual a família fica presa e não se consegue libertar. Esta situação contraditória na educação familiar é descrita pela psicologia como “pseudo-reciprocidade” no seio da família. Numa família pseudo-reciprocitária, a família parece ser harmoniosa, os pais cuidam das crianças e as crianças partilham as preocupações dos pais, mas na realidade, todos são reprimidos e restringidos, e todos se sentem desconfortáveis.