A essência da educação é a autodisciplina dos pais
Da plataforma “Waldorf Education” WeChat em 2 de Outubro
Se apenas ensinar ao seu filho tudo o que sabe, ele nunca o ultrapassará na melhor das hipóteses; apenas ele sabe o que é melhor para ele; o pré-requisito para ver o seu filho é ver-se a si próprio; os pais são a fonte de todos os problemas do seu filho, e o amor e a liberdade são as únicas respostas.
”Imaginamos por nós próprios como devem ser os nossos filhos, e depois imaginamos formas de lidar com eles” é uma visão muito assustadora da parentalidade. Então, qual é a visão correcta da paternidade? –Na verdade, eu diria que a relação pai-filho é mais importante do que o método de educação!
Todos ouvimos dizer que “o carácter determina o destino”, mas o que determina o carácter? De um ponto de vista psicológico, a relação pai-filho que encontramos na infância é internalizada no coração da criança e torna-se um conjunto de padrões de relacionamento interno, que formam a nossa personalidade e determinam o nosso destino.
A relação de vínculo mãe-filho estabelece os alicerces da vida da criança. Os padrões de relação da infância correspondem inextricavelmente às nossas carreiras, casamentos e relações pai-filho actuais. Para dizer isto, como se a vida fosse determinista, de facto a relação pai-filho determina o início das nossas vidas.
As crianças precisam de ser vistas. Comecemos com a “presença” da criança. A presença deve ser criada numa relação. Se um bebé sorri para a mãe e não responde, o bebé fica estupefacto. Ele vai perguntar-se: “Eu existo, a mãe existe, o que se passa com o mundo? Se as várias respostas do bebé não forem respondidas pela mãe, o bebé viverá com a sensação de que o mundo inteiro está em pedaços.
Quais são então os tipos habituais de respostas e quais são as consequências de cada uma?
A primeira é repetir as palavras relacionadas com a emoção nas palavras da outra pessoa. Por exemplo, se o seu bebé lhe disser: “Mamã, este cachorrinho é tão giro! Então a mãe pode responder dizendo: “A mamã viu-o, é tão fofo!”
Isto é repetir o que ele disse. Repetir a emoção expressa pela outra pessoa ou a emoção que sente, para a reconhecer, faz-nos felizes um ao outro.
O segundo tipo de resposta é irrelevante. Por exemplo, uma criança pequena diz: “Mamã, acabei de ver um cão, é tão fofo!” Algumas mães dirão: “Fizeste o teu trabalho de casa?”.
Se a criança frequentemente recebe reacções irrelevantes na sua comunicação inicial com a mãe, então, à medida que cresce, sentirá que comunicar com os outros é uma coisa estúpida a fazer e ficará indiferente. Claro que ele pode também ser muito inteligente e pensar claramente quando está egocêntrico no seu próprio mundo, mas acha aborrecido falar com outras pessoas.
O terceiro tipo é a inversão emocional. “Mamã, este cachorro é tão querido”. “Acabou de ser noticiado no jornal que um homem morreu de raiva!” Com palavras anti-emocionais como estas, uma criança pode sentir a sua energia a ser lixada de volta com vida.
Quando nos tornarmos adultos, não nos lembraremos desta raiva, mas ela permanece escondida no seu interior e é mais tarde expressa através de reviravoltas emocionais.
A quarta, é não querer responder. Não sei se alguma vez teve um pesadelo em que caiu num poço ou encontrou algum outro perigo e clama por “Mãe”, mas ela não responde. Isto faz a criança sentir-se como “Vou morrer e a mãe nem sequer virá para me salvar”.
Se quiseres existir no teu próprio mundo durante algum tempo e não quiseres responder ao teu filho, podes dizer-lhe: “Sei que queres interagir com a tua mãe e é simpático da tua parte perguntares, mas por razões próprias, não é culpa tua que a mãe queira ficar sozinha durante algum tempo. Terá a companhia da mamã de novo em meia hora”?
O controlo é o pior tipo de educação O seguinte é uma análise dos hábitos comportamentais de algumas crianças de um ponto de vista psicológico.
Devo impedir o meu filho de comer os seus dedos?
Em primeiro lugar, porque é que as crianças comem os seus dedos? Alguns estudos descobriram que os fetos começam a comer os dedos enquanto ainda estão dentro do útero. Os bebés acham que é uma proeza segurar as mãos para cima e depois ainda serem capazes de as pôr na boca com grande alegria, como se tivessem descoberto uma nova terra.
A ferramenta da criança para explorar o mundo até à idade de um é a sua boca e ele colocará tudo na sua boca para o experimentar. Alguns pais estão muito nervosos, mas na realidade as crianças são muito, muito cuidadosas e em plena consciência, e desde que não sejam perturbadas, não há nada de errado. Só precisamos de garantir que o ambiente é seguro e higiénico e deixar as crianças explorarem o mais livremente possível.
E se a criança quiser comer os seus dedos depois da idade de um? A resposta continua a ser: não fazer nada e deixá-la comer. Pode ser porque o período oral ainda não foi suficientemente explorado, ou pode ser para compensar o facto de não ter leite materno suficiente comendo os dedos. Seja qual for a razão, só podemos permitir profundamente em vez de o impedir. Algumas crianças apenas agem mais tarde do que outras, isto é, porque o seu filho tem características únicas, não o corrigem para um produto de linha de montagem, tamanho único, tudo sobre a criança é algo que precisamos de cuidar, não de mudar.
Como podemos fazer com que as nossas crianças evitem o perigo?
O nosso intelecto só se desenvolverá se o experimentarmos. Uma das coisas que o meu pai fez bem para mim foi que raramente me ensinou, assustando-me com conclusões. Quando eu era criança, preguei pregos e aplainei madeira com ele, e estas acções aparentemente perigosas tornaram-se memórias divertidas da minha infância.
Uma criança está naturalmente consciente e não se vai magoar se não tiver nada para fazer. Por exemplo, se uma criança adora brincar com facas, podemos tocar na faca com ele, tocando-a lentamente, atingindo lentamente um estado crítico de lesão e permitindo que a criança experimente a sensação por si própria. Uma criança que tenha experimentado uma faca só será capaz de encontrar um objecto afiado como uma faca para cortar a corda quando esta fica emaranhada, o que é um desenvolvimento intelectual. Uma criança que apenas aprendeu a conclusão “as facas são perigosas” não é capaz de se salvar a si própria.
Se apenas aprendemos conclusões, não estamos a desenvolver intelectualmente, estamos a desenvolver medo e condicionamento. Já vi muitas crianças nos seus ’00s que são tão altas que têm medo de descer as escadas. A mãe está constantemente ansiosa, a criança acha assustador explorar novos mundos e perigoso sentir coisas novas, a criança aprende o medo e o controlo desde tenra idade.
Controlar é asfixiar a vida espiritual. Se controlar a sua comida, ele sente que comer é sofrer, se quiser controlar os seus estudos, ele sente que estudar é sofrer. Se eu te controlar, a tua vontade deixa de existir; tudo o que existe é a minha vontade. Onde o teu desejo de controlar alcança, a criança sentirá dor sem fim durante toda a sua vida.
Devo eu dar regras ao meu filho?
Muitos pais perguntam-me: devo eu fazer regras para o meu filho? Gostaria de dizer que a lei diz que o objecto de um contrato deve ser uma pessoa igual com capacidade civil para fazer um contrato. Como pode uma criança fazer um contrato consigo, se não é um actor independente? Como se estabelece um quid pro quo consigo para o fazer cumprir? Este é um tratado despropositado. O objectivo das regras é preservar os sentimentos de ambas as partes.
Uma mãe perguntou-me se queria ajuda para escovar os dentes do seu filho quando este pudesse escová-los. Perguntei-lhe o que sentia sobre escovar com o seu filho e ela disse que era tudo diversão e jogos. Se uma criança aprende que seguir uma regra é o mesmo que ser difícil, como é que vai seguir essa regra conscientemente no futuro? Se a regra faz a criança feliz, é um bom resultado. É assim que as regras são criadas, os sentimentos de ambas as pessoas são tratados, desta vez a regra é igual a conforto e quando não há supervisão, ele ainda vai querer seguir a regra.
O que acontece quando uma criança tem maus hábitos?
Cada criança bem comportada é terrível, passou toda a sua vida a brincar segundo as regras dos seus pais, pensa que são boas crianças e que os outros devem amá-las. Quando têm um enorme revés, ninguém as ama mesmo que sejam bem comportadas, a lógica de serem bem comportadas é quebrada ao ponto de ruir e algo terrível pode acontecer.
Tenho um amigo que se está a divorciar e ele diz que tudo o que eu costumava fazer era arranjado pelos meus pais e eu quero fazer algo que os meus pais não arranjaram e que é obter o divórcio. Na verdade, ou não tem mais sentimentos ou foi suprimido durante demasiado tempo.
Qualquer controlo terá uma reacção negativa, por mais correcta que seja. Por detrás de cada mau hábito teimoso está o grito doloroso de falta de amor.
Se o seu filho tem alguns maus hábitos, pode dizer-lhe: “Querido, tu és meu filho não importa o quê, e eu sei que a tua vida tem os seus próprios padrões de desenvolvimento que eu não sou capaz de compreender, mas eu posso estar lá e ver”.
Toda a alma nasce no mundo com uma missão, uma missão que não precisa de qualquer impulso, mas apenas de amor e liberdade, que ele irá experimentar naturalmente.
Que tipo de amor devem os pais dar aos seus filhos?
Só a própria criança sabe o que é melhor para ele. Quantos de nós vivem na ansiedade simplesmente porque a realidade não é o que pensamos que é.
Porque precisamos de confiar? Vejam esta parábola: em tempos de seca, a pequena árvore enrola as suas folhas para se proteger. O Jardineiro A vê a aparência e compreende a essência e reabastece a água a tempo; o Jardineiro B não faz nada e a arvorezinha sobrevive até à estação das chuvas; o Jardineiro C aprendeu muito e pensa que é saudável e correcto esticar as folhas, pelo que se esforça para as quebrar uma a uma – com resultados previsíveis.
Podemos educar sem saber nada, não precisamos de ser psicólogos para ter filhos, mas precisamos de manter um coração humilde, ou seja, nunca se sabe melhor do que a criança o que é melhor para ela.