As clínicas de psicologia encontram frequentemente alguns pais que, em nome do amor, privam inadvertidamente os seus filhos do direito ao crescimento e à felicidade. O amor materno forte não é a posse constante da criança, mas uma saída adequada. A primeira tarefa do amor de uma mãe é estar perto da criança e cuidar do seu crescimento; a segunda tarefa é separar-se da criança e promover a sua independência. Mãe e filho a, é a ligação mais profunda da vida, o amor profundo só nesta distância gradual tende a ser verdadeiro. Se uma mãe inverte a ordem, está a fazer algo de antinatural, tornando a infância do seu filho estéril e sufocando a sua vida adulta. No bairro onde eu vivia em criança, havia um rapaz chamado Xiao Si. Havia três raparigas na família de Xiao Si, e ele era o único rapaz, e a mãe mimava-o muito. A mãe dele era analfabeta, e eu lembrava-me dela como sendo um pouco fraca, pois raramente falava com alguém e limitava-se a comprar comida e a cozinhar todos os dias. Ouvi dizer que, desde que o Júnior cresceu e começou a falar de casamento, a mãe dele tornou-se muito forte. Primeiro, não concordou com os dois objectos de que Júnior falava, não lhe deu ouvidos, bebeu um remédio e enforcou-se, fazendo muito barulho. Mais tarde, Xiao Si acabou por se comprometer, e a sua mãe casou com uma rapariga, passando rapidamente do amor ao ódio. Para além de provocar a relação entre o marido e a mulher, Xiao Si arranja muitas vezes todo o tipo de desculpas para os quatro detidos não o deixarem regressar a casa. Xiao Si insistia em regressar, a sua mãe encontrava muitas vezes uma razão para o seguir, passando a noite em casa de Xiao Si. Nessa altura, Xiao Si vivia numa pequena casa de campo com uma cama pequena e a mãe dormia na cama com o filho e a nora. Depois de o filho de Xiao Si ter nascido, a sua mãe encontrou todo o tipo de razões para não deixar Xiao Si e a sua nora ficarem juntos. Um dia, quando a criança tinha mais de dois anos, Xiao Si desapareceu, deixando à nora um bilhete de seis palavras: “Fui-me embora, não me procurem”. Passaram mais de vinte anos e Júnior não voltou a aparecer; ninguém sabia se estava vivo ou morto. A sua mãe morreu alguns anos depois do seu desaparecimento. É difícil imaginar o que lhe passou pela cabeça antes de morrer. Sempre que penso em Xiao Si, o nosso companheiro de brincadeiras de infância, no seu comportamento inocente e travesso quando era jovem e na sua partida determinada aos 25 anos, fico melancólica, suspirando que o amor de uma mãe pode ser um palácio ou uma prisão. Não pretendo fazer aqui uma análise humana e ética da mãe de Xiao Si, mas apenas utilizar esta história extrema para chamar a atenção para uma regra comum, mas muito importante e frequentemente ignorada, da parentalidade: a ligação entre mãe e filho deve ser longa e plena, mas o grau de envolvimento na vida da criança deve ser decrescente. O amor de uma mãe forte não é uma posse constante da criança, mas uma retirada adequada. A primeira tarefa do amor de uma mãe é estar perto da criança e cuidar do seu crescimento; a segunda tarefa é separar-se da criança e promover a sua independência. Mãe e filho a, é a ligação mais profunda da vida, o amor profundo só nesta distância gradual tende a ser verdadeiro. Se a mãe fizer isto na ordem errada, está a fazer o contrário do que é natural, deixando o seu filho com uma infância estéril e sufocando a sua vida adulta. O termo “mãe” é usado neste artigo para se referir a “ambos os pais” em geral, e apenas em algumas passagens para se referir ao papel de género da mãe apenas, por isso confio que os leitores serão capazes de discernir isto por si próprios. As mães não devem alargar as suas funções. Uma mãe de um aluno do primeiro ciclo do ensino básico pediu-me um conselho, dizendo que estava confusa porque se sentia cada vez mais desconhecida do seu filho, que já estava no primeiro ciclo do ensino básico. Ela queria conhecer melhor o filho e, quando entrou no quarto dele sem bater à porta, estava de facto a fazer uma visita surpresa para ver como ele estava. O filho não ficou contente com isso e protestou várias vezes, mas como ela não lhe deu ouvidos, o filho pôs um sinal na porta do quarto que dizia “Ninguém pode entrar”. A mãe sentiu-se muito magoada, sentiu que tinha tentado amar a criança, mas tornou-se nos olhos do filho “ocioso”, o coração da perda. Ela disse: “Agora vou bater à porta quando ele me pedir, mas continuo preocupada com o facto de que, se o meu filho fizer algo que ele realmente não sabe, como é que o posso ajudar e educar no futuro? Os pais com esta forma de pensar estão habituados a expandir as suas próprias funções e não estão habituados a ajustar os seus limites comportamentais à medida que os filhos crescem. É verdade que uma criança no jardim de infância precisa que os pais venham tomar conta dela de vez em quando, quando está sozinha numa determinada sala, mas será que um aluno do primeiro ciclo precisa desses cuidados? Como se pode ver nas palavras da mãe, ela está preocupada com o que o seu filho pode fazer “por precaução”, e o que é que esse “por precaução” pode ser? Jogar jogos? Conversar com raparigas na escola? Ir a um site pornográfico? Masturbar-se? Seja o que for, que tipo de coisa precisa de ser subitamente empurrada pela porta? Os pais que gostam de passar dos limites mostram sempre uma preocupação extrema com os filhos, preocupando-se com tudo, mas, na verdade, não têm filhos nos olhos, são apenas uma expressão disfarçada de desconfiança e desrespeito pelas crianças. Embora todos eles estejam sob a bandeira do “cuidado” e da “educação”, mas a mensagem é sempre cansativa, a criança não experimentará o amor e a educação, mas apenas a violação. Os pais com autoestima não tentarão deliberadamente apanhar os seus filhos de qualquer forma e terão vergonha de enfrentar o embaraço dos seus filhos. Ele quer cuidar do rosto da criança, mas também se recusa a baixar o seu próprio cultivo, tal estado de espírito nos pais e filhos naturalmente cria uma distância razoável entre o início de uma separação adequada. A chamada “separação” não é um lento abandono dos cuidados com a criança, mas um lento ajustamento da forma de cuidar. Nenhuma mãe saberá exatamente quando, em que mês, dia ou acontecimento deve começar a “separar-se” do seu filho, tal como nunca saberá quando, em que mês, dia ou acontecimento o seu filho cresce mais do que ela. O crescimento e a mudança acompanham a criança todos os dias, tal como a separação. A partir do momento em que a criança é retirada do corpo da mãe, todo o processo de crescimento é um processo contínuo de separação: do quarto do RU para comer sozinha, do abraço para andar autonomamente, da custódia para sair sozinha, da provisão para ganhar dinheiro, do domínio para desenvolver o eu, da família para formar outra família – o pai retira-se do papel de primeiro íntimo e dá lugar ao companheiro da criança! O pai retira-se do papel de primeiro íntimo, dando lugar ao companheiro da criança e aos seus próprios filhos, de “parte” a “fora”, e finalmente o pai completa a viagem e retira-se completamente da vida da criança. Podemos até entender o crescimento e a separação como descrições da mesma coisa, com o crescimento a descrever as mudanças na criança e a separação a descrever os ajustes na importância do papel dos pais em torno dessas mudanças. O envolvimento dos pais na vida da criança diminui gradualmente, e o âmbito do seu papel reduz-se um pouco, de modo a dar lugar à vida da criança. Trata-se de um ajustamento psicológico muito normal numa boa relação mãe-filho. Por exemplo, quando a filha é pequena, quase todos os pais ficam com ciúmes quando seguram as suas lindas filhas nos braços, pensando que, no futuro, qual é o fedelho que se atreve a roubar-me a filha, quebre-lhe as pernas! Mas quando a sua filha, 20 anos mais tarde, tiver crescido, e um jovem de mãos dadas, tiver sido deixado de lado, o pai ficará cheio de alívio, aliviado pelo facto de a sua filha ter crescido, ter a sua própria vida, alguém em vez de si próprio para amar as suas filhas, pode ficar menos preocupado com isso. O filósofo Fromm é um dos melhores pensadores para analisar a relação mãe-filho, ele acredita que: “A verdadeira essência do amor materno é cuidar do crescimento da criança, ou seja, querer que a criança se separe de si mesma. É aqui que reside a diferença fundamental entre o amor materno e a IA sexual. Na IA sexual, os dois que estão separados tornam-se um; no amor materno, os dois que são um separam-se em dois. A mãe deve tolerar a separação e deve querer e suportar que a criança se separe dela. É nesta fase que a maternidade se torna uma tarefa difícil, exigindo altruísmo, a capacidade de dar tudo e de não querer nada a não ser a felicidade da pessoa amada. É também nesta fase que muitas mães não conseguem cumprir a tarefa da maternidade. O narcisismo, a arrogância e a possessividade fazem com que uma mulher só possa ser uma mãe amorosa quando os seus filhos são pequenos, e é mais fácil amar uma criança pequena do que amar um jovem. E o teste para saber se uma mãe é realmente capaz de amar é se ela está disposta a separar-se e a continuar a amar depois da separação. Amar a criança ou amar para controlar a criança? Os pais que não sabem como se separar lutam para manter o controlo sobre os filhos, mesmo quando são adultos e casados. Muitas vezes gostam de fazer tudo enquanto se queixam da incompetência do filho. O subconsciente de um pai assim não quer que o seu filho seja independente; ele quer fazer-se parecer importante na vida do seu filho e, por isso, consciente ou inconscientemente, cria um sentimento de falta de importância no seu filho. Em vez de amar a criança, ele ama o controlo total sobre ela, o que lhe dá uma sensação de realização e poder e o deixa feliz consigo mesmo. Uma jovem mãe contou-me que os seus pais sempre foram muito rigorosos com ela. Por exemplo, ela cresceu com um gosto pela leitura, pelos romances clássicos e pelos livros de história, mas deparava-se muitas vezes com olhares de reprovação e desencorajamento por parte dos pais. Eles queriam que ela lesse apenas livros escolares e achavam inútil ler “livros de lazer”. Agora que tem uma família e filhos, pega ocasionalmente num romance para ler durante as férias, e o pai critica-a, dizendo: “Porque não lês livros profissionais? Para que é que serve ler romances? A leitora conta que, embora soubesse que os pais a amavam, a sensação de estar com eles era “como se estivesse a viver no inferno”! É difícil imaginar a dor de ser demasiado pai ou mãe quando não o somos. Uma vez recebi uma carta de uma leitora, também ela jovem, assinada no final “uma pessoa desesperada”. Na sua carta, descrevia a dor que o apoio incessante da mãe lhe tinha causado e enviava-me uma carta que tinha escrito à mãe, perguntando se eu a queria enviar à mãe dela. A carta diz o seguinte: “Desde criança, sempre estiveste à minha frente em tudo, e fizeste tudo o que eu devia ter feito ou aprendido a fazer, mas sempre implicaste comigo, dizendo que sou pobre em cuidados pessoais, e até mesmo dizendo à frente de outras pessoas que não sou boa a fazer isto e aquilo. Como resultado, não me sentia confiante para fazer o que quer que fosse e, consequentemente, não conseguia fazer nada bem, pelo que tinhas ainda mais razões para te precipitares sobre mim. Como é que posso não ter uma baixa autoestima quando me tratam de uma forma tão cruel e até brutal? Como é que eu posso ter a capacidade de tomar conta de mim própria? Como é que posso aprender a lidar com as outras pessoas? Porque é que tens de estar sempre à minha frente? Só há duas consequências: ou um dia não aguento mais e mato-me. Ou, no futuro, tu serás velho e irás antes de mim, deixando-me sozinho, sem saber cozinhar, sem poder comprar as minhas próprias roupas, sem poder negociar, sem poder lidar com os outros, sem poder proteger-me …… e, finalmente, morrer miseravelmente. Em suma, estão a levar-me à extinção! (Na carta original, a rapariga usa aqui mais de vinte pontos de exclamação!) Se os pais ocupam obstinadamente o espaço de vida dos filhos, o mundo dos filhos só pode ser pequeno, ou mesmo aleijado. A mãe que foi relegada para o estatuto de “ociosa” deve estar grata porque o seu filho ainda é jovem e consegue resistir, e ousa rejeitar abertamente a violação da sua liberdade pelos pais, o que significa que o “eu” interior da criança ainda é relativamente forte, e o seu mundo ainda está relativamente intacto. A coragem da rapariga para escrever esta carta é também um instinto de autoajuda, pelo que concordo com ela em enviar a carta à mãe. Se uma criança fica completamente entorpecida pela manipulação dos pais e perde a capacidade de guardar os limites do seu “eu”, os danos podem ser fatais. Outra forma importante de evitar uma interferência excessiva na vida do seu filho, para além da consciencialização, é a mãe desenvolver a sua própria carreira e passatempos e cuidar da sua própria vida. Cuidar do seu filho de todo o coração não significa que tenha de se perder a si própria. Uma mãe que ama os seus filhos também pode vestir-se bem, comer com elegância e divertir-se. Se uma mãe não tem outros passatempos para além do trabalho ou das tarefas domésticas, não tem amigos, não gosta de fazer compras, de ler, de jogar mahjong, nem percebe nada de moda, é provável que o seu único passatempo seja estar totalmente envolvida na vida do filho, o que pode tornar a separação extraordinariamente difícil. As mães que não se querem separar tendem a parecer uma mãe amarga, que vive uma vida miserável desde a juventude até à velhice, o que pode tornar a criança triste e apologética, e não é bom para o seu crescimento e bem-estar. Por isso, não seja uma mãe ascética, seja uma mãe que goza a vida. Só quando a mãe vive uma vida feliz e alegre é que o seu filho pode ser verdadeiramente feliz e alegre. O filho adulto, para evitar que os pais se sobrecarreguem, depois de entrar no mercado de trabalho, deve tentar viver de forma autónoma e, mais ainda, depois de constituir família, deve evitar viver com os pais. Não dependam dos vossos pais e não se deixem prender pela corda da “piedade filial” ou da “falta de piedade”. Recusem-se firmemente a atravessar a fronteira com os vossos pais, mas resistam suavemente. Quando se depararem com uma interferência injustificada dos pais, a melhor maneira é, naturalmente, comunicar com os vossos pais. Se não conseguirem comunicar, riam-se, digam “Mãe, tens razão, eu sei”, e depois deixem que as palavras dos vossos pais entrem por um ouvido e saiam pelo outro, e depois façam o que quiserem fazer, e mantenham a “resistência não violenta”. “A coisa mais importante a reter é que não podes deixar de ser um bom amigo dos teus pais. Se não o conseguires evitar, não há problema se ocasionalmente contrariares os teus pais ou tiveres uma discussão, mas deves tentar não os contrariar ou ter uma discussão. O que tens de ter em mente é que os teus pais não querem fazer mal, apenas não fazem as coisas bem, e que não há pais perfeitos no mundo, e que os meus pais podem ter defeitos. Pensar desta forma alarga a nossa mente. Os pais que gostam de fazer tudo pelos seus filhos ficarão inicialmente tristes e desconfortáveis quando se depararem com a “guerra de independência” dos seus filhos, mas, a longo prazo, ficarão certamente aliviados, afinal, a maioria dos pais quer que os seus filhos tenham uma vida feliz. Se eles virem que está bem sem eles, adaptar-se-ão lentamente à mudança e compreenderão que a maternidade é um processo gradual de separação.