Na sala de psicoterapia, é frequente vermos famílias assim: famílias perfeitas e harmoniosas – o marido é bem sucedido na sua carreira e educado; a mulher é meiga e gentil, bem vestida; mas os filhos têm todo o tipo de problemas, o principal é – não vão à escola. Nessa altura, na sala de psicoterapia, o drama é o seguinte: os pais revezam-se para argumentar gentilmente com os filhos! O raciocínio é universal e, sem exceção, a criança não o ouve! Certamente não o refuta, apenas o abafa e não diz nada. Nesta altura, os pais reprimem à força a sua raiva, voltam a cabeça para procurar o meu apoio, estão extremamente agravados, extremamente impotentes: “Doutor, já lhe disseram tudo o que havia a dizer, já fizemos tudo o que podíamos fazer, mas ela continua assim, o que é que podemos fazer?” Uma sentença da criança para o abismo sem fundo da infidelidade e da infidelidade, e os pais parecem ser completamente irresponsáveis! Mas eles não sabem que a criança é, na verdade, apenas o bode expiatório da família! A causa dos problemas da criança vem de dois pais que não discutem! Quando dois homens e mulheres adultos se casam, não são apenas a união de duas pessoas, mas a união de duas origens familiares, educativas e sociais diferentes, e se as duas personalidades não tiverem maturidade suficiente para serem independentes, acabará por haver inúmeras contradições e desentendimentos. No entanto, obviamente, a realidade é que há sempre muitos casais que não conseguem resolver essas contradições, de modo que essas contradições são transmitidas de geração em geração e são incorporadas num determinado membro da família que é o bode expiatório de um determinado membro da família, e esse membro da família é geralmente uma criança. Neste tipo de família, o marido e a mulher são corteses e respeitosos um com o outro e tentam evitar conflitos para proteger o seu casamento, mas substituem as discussões por uma calma aparente e guerras frias, retirando todo o amor inicial um pelo outro e apostando duas vezes mais nos filhos, e até mesmo ambos os lados da comunicação têm de dar meia volta em relação aos filhos para deixar que estes transmitam a mensagem em seu nome. O resultado é que, apesar de os pais serem exteriormente calmos, as queixas emocionais e até os ressentimentos são como uma torrente furiosa que atinge as emoções interiores da criança. A criança guarda as emoções dos pais como um cão pastor fiel, para que não aconteça nada. As palavras sinceras de muitas crianças são: “Sinto que sou mais maduro e compreensivo do que os meus pais, preocupando-me com tudo para eles.” “Não gosto, é muito cansativo e não sinto que tive uma infância”. “Esta semana tem sido mais feliz porque a minha mãe tem sido mais branda comigo e não tem sido irritante!” “O meu pai? Quando eu e a minha mãe discutimos, o meu pai foge!” Por isso, os terapeutas familiares recomendam que todas as famílias aprendam a discutir e Napier, um famoso terapeuta familiar, escreve no seu livro, Famílias na Chapa Quente – Uma Viagem de Terapia Familiar ao Coração, que quase todos os casais devem aprender a tornar as discussões mais construtivas. Na opinião do autor, o termo construtivo refere-se à utilização de argumentos correctos para resolver crises ocultas, de modo a tornar a família mais forte, reduzir os perigos ocultos e proteger o casamento e o crescimento saudável dos filhos. Argumentar de forma construtiva significa discutir o assunto, expressar emoções, usar o “eu” como linguagem principal, tentar ser menos crítico, menos acusatório e manter o estatuto de “luta”, não recuar e fugir, e não reservar o problema para a próxima explosão maior. É claro que uma abordagem mais construtiva é melhorar a auto-consciência e o auto-controlo, e procurar o crescimento pessoal ou o refinamento do carácter, o que só pode ser conseguido numa sala de psicoterapia.