Quando se trata de relações entre adolescentes, na mente dos pais, estas estão certamente abaixo da aprendizagem. Isto não é apenas verdade na China, mas também nos países ocidentais. Para escrever este capítulo, pesquisei “relações entre pares” na Internet e mantive à mão livros de referência emprestados da biblioteca, a maioria dos quais fala de relações entre adolescentes na perspetiva de problemas emergentes. Por exemplo, o livro “Nine Major Problems of Teenagers”, traduzido por um autor taiwanês, que tenho na minha mão, enumera problemas de comportamento como “crianças que mentem”, “não ter amigos”, “andar com miúdos maus”, etc. Os problemas são inteiramente elaborados na perspetiva de corrigir a dobra. No entanto, raramente vemos livros sobre aconselhamento académico que comecem com o motivo pelo qual se está a falhar. De facto, do ponto de vista da saúde mental, um analfabeto pode ser uma pessoa relativamente saudável, desde que seja capaz de se adaptar à sociedade em que vive, ao passo que uma pessoa com fracas competências interpessoais está condenada a não conseguir integrar-se de forma saudável na sociedade. Do ponto de vista do desenvolvimento da criança, a interação é necessária para o seu crescimento. Um exemplo extremo é o da “criança lobo”, que foi adoptada por uma mãe lobo quando era bebé e que, apesar de não ter defeitos inatos e de ter sido uma criança normal, desenvolveu completamente os hábitos de um lobo devido ao seu isolamento da sociedade humana. Recentemente, vi um filme na televisão dos Estados Unidos sobre várias crianças pequenas que foram privadas dos cuidados de um adulto devido ao alcoolismo das mães ou por outras razões, e que viviam com o cão da família e só foram encontradas aos 7-8 anos de idade, o que dificultou a correção dos seus hábitos de vida, havendo grandes dificuldades em comunicar com outras crianças da mesma idade. Apesar de existirem educadores especiais a tempo inteiro, responsáveis pela educação e investigação, e de já serem capazes de participar em conversas normais e de se alfabetizarem, continua a ser difícil colmatar o fosso que os separa das crianças normais, especialmente em termos de comunicação não verbal, e teme-se que tenham de viver com esta deficiência mental para o resto das suas vidas. Os exemplos acima referidos mostram que é perfeitamente possível que uma criança que nasce normal seja deixada sem os contactos interpessoais necessários para desenvolver um estado de deficiência grave. A ausência de educação moderna, por outro lado, embora seja verdade que ela está em desvantagem na vida moderna, não constitui uma condição necessária para a deficiência. Em segundo lugar, o período fetal De facto, a comunicação com a criança começa no período fetal. A perceção do movimento do feto por uma mulher grávida não se limita à contagem do número de vezes que ele se move. Uma futura mãe delicada pode frequentemente aperceber-se da reação do seu filho às suas actividades e alterar o seu comportamento em conformidade. Por exemplo, num centro comercial barulhento e confinado, o feto no abdómen da mulher grávida pode parecer ter uma frequência diferente dos movimentos fetais habituais, a futura mãe pode não sentir qualquer outro desconforto nesse momento, mas, devido à reação irritada do feto, decidirá abandonar o ambiente. Naturalmente, não se trata ainda de uma interação interpessoal no verdadeiro sentido da palavra, mas sim de uma ligação mãe-bebé com base na natureza biológica. Embora ainda haja controvérsias sobre a chamada educação fetal, por exemplo, já foi popular fazer com que o feto ouvisse música através de métodos extracorporais, alguns especialistas salientam que a audição do feto ainda não está totalmente desenvolvida, pelo que é pouco provável que seja eficaz. No entanto, prestar atenção à reação do feto e adaptar a sua vida é, obviamente, universalmente apoiado, uma vez que se trata de uma espécie de comunicação em si, uma comunicação direta através da reação do corpo. Ouvir música ou recitar poemas Tang depende inteiramente da preferência da mulher grávida e, desde que a mãe esteja confortável e saudável, o feto beneficiará. Terceiro, a infância Após o nascimento da criança, a mãe tem uma vantagem inerente na comunicação com o bebé, que é o termo médico para a ligação mãe-bebé. A comunicação existe antes do nascimento, mas ainda não é interpessoal, porque ainda não existem fronteiras interpessoais. A comunicação dos pais com o bebé após o nascimento é, de certa forma, a transformação da ligação mãe-bebé em interacções interpessoais cada vez mais complexas. Os pais são a força decisiva no processo de estabelecimento de interacções interpessoais com um bebé normal. Infelizmente, porém, o sistema de dupla carreira e de licença de maternidade curta no nosso país é muito desfavorável à transformação gradual da ligação mãe-bebé em interação interpessoal. Os bebés têm de mudar de prestador de cuidados primários após alguns meses de vida, e o conflito entre os ritmos de trabalho e de mãe de um bebé é muito evidente. Durante o dia, é preciso trabalhar a um ritmo competente, como exige o mundo adulto, e à noite, é preciso ir para casa e adaptar-se ao ritmo fisiológico do bebé, que se levanta de vez em quando. Desde tenra idade, a criança tem de experimentar repetidamente a ansiedade da separação. Existem problemas semelhantes nos países desenvolvidos, especialmente entre as mulheres com um elevado nível de formação profissional. Tornou-se um problema global sem uma boa solução. A abordagem nos livros de aconselhamento de saúde ocidentais é ir para casa e tentar esquecer mentalmente a sombra do trabalho e ser mãe quando se está com os filhos. É bom dizê-lo, mas não é fácil. Na China, onde a tradição da família alargada é rara, surgiu um fenómeno social comum – a parentalidade intergeracional. Ou seja, um ou ambos os pais dos idosos criam os filhos, ou fazem-no à vez. Na China, o problema mais comum causado pela parentalidade intergeracional nas cidades de hoje é a interação limitada das crianças. Devido à energia limitada dos idosos, juntamente com a população urbana em expansão e o ambiente complexo, muitos idosos têm de recorrer à restrição do leque de actividades dos seus filhos para garantir a segurança. As oportunidades para as crianças brincarem com os seus pares são muito reduzidas. Quando éramos jovens, especialmente no verão, era frequente haver um grupo de crianças a brincar com os amigos até depois das 21 horas, e os pais chamavam-nas mais de três vezes antes de irem para casa. Atualmente, este tipo de cena é quase impossível de ver. Sem correr e brincar e sem uma interação igual entre pares, como podem as crianças, mais bem alimentadas do que a nossa geração, obter o esforço físico e a satisfação mental necessários? E assim torna-se ainda mais difícil educá-las em casa. As pessoas mais velhas são culpadas de não poderem satisfazer as necessidades dos seus filhos, pelo que se torna necessário mimá-los. A superproteção, associada ao mimo e ao facto de manter a criança sempre perto de si, leva a que esta desenvolva problemas de comportamento. A história de Silence Uma vizinha minha teve a sua filha Silence a ser criada pela avó até aos três anos de idade. Quando voltou para os pais, na idade do jardim de infância, era invulgarmente bem comportada e até um pouco muda. Quando me viu, disse “Tio!” quando os pais lho recordaram. Mas o tom de voz é plano, sem cor emocional, e não há contacto visual. Não posso deixar de pensar que alguns carros estão equipados com “Marcha atrás! Marcha atrás!” Não posso deixar de pensar no “Marcha atrás! Quando chegou ao jardim de infância, não quis brincar com as outras crianças, ficou de lado a chorar. E a mãe, numa troca de compreensão, a avó, desde criança, proibiu-o de brincar com as outras crianças, com medo de sofrer, com medo de se magoar ……. A insegurança e a desconfiança provocadas pelos muitos anos de vida da avó foram transferidas para a criança, e a distorção do seu desenvolvimento psicológico foi evidente. Felizmente, regressou mais cedo para junto dos pais e, após mais de um ano de acompanhamento pelos pais, através da mudança da atmosfera de vida e de exercícios de vida colectiva no jardim de infância, transformou-se finalmente numa criança animada e travessa. Vi-o na reunião desportiva do jardim de infância a falar e a rir-se com as crianças à frente da fila e, de vez em quando, a empurrar e a empurrar suavemente de forma brincalhona. O Silent teve sorte, mas o que teria acontecido se situações semelhantes tivessem continuado? O neto do professor Há alguns anos, vi um caso destes numa consulta externa de psiquiatria. A criança já estava no primeiro ano do liceu e os pais relataram que ela maltratava o avô em casa, deixando cair coisas e empurrando o idoso. Os pais desta criança precisam de trabalhar, viajando frequentemente durante longos períodos de tempo, ele foi criado pelos avós, e não é que ele não tivesse sentimentos pelos avós ou que o avô o tratasse de forma rude. O avô é professor numa universidade famosa e, uma vez, acompanhou-o à clínica, sorridente, cortês e de temperamento muito brando. Só quando o neto perdeu a calma é que Sven perdeu a calma, e os manuscritos do livro que tinham sido organizados meticulosamente durante mais de meio ano foram rasgados em pedaços. O rapaz é mais alto do que eu, fala com o médico de forma muito educada e não tem um carácter violento. Tanto os pais como o avô confirmaram este facto e referiram que ele nunca faltou à disciplina na escola e que era particularmente tímido no exterior. Um exemplo vivo é o facto de, uma vez, quando ia para a escola num autocarro, que estava bastante cheio, não ter conseguido chegar a tempo à porta quando chegou à paragem. Não se atreveu a fazer barulho para pedir ao condutor que esperasse e preferiu ficar mais uma paragem e voltar a pé. Isto fez com que se atrasasse e foi para casa queixar-se ao avô. Ele confiava e odiava o avô. Descarrega todas as suas emoções nele. Ele sabe que está errado, mas é difícil corrigi-lo. É verdade! Para ser corrigido, tem de ter um escape razoável para as suas emoções. Tem de aprender a socializar com os seus pares e, ao fazê-lo, tem de aprender a exprimir os seus sentimentos e a defender os seus interesses. Ele esteve “ausente” destas “lições” que deveriam ter começado na primeira infância, por isso como é que ele pode lidar com elas apenas com a racionalidade? Os exemplos acima são típicos. No que diz respeito aos problemas de comportamento, como o facto de as crianças não comerem corretamente e serem perseguidas para serem alimentadas, mentirem, fazerem truques, etc., estes são mais comuns e são, por vezes, manifestações de perturbações emocionais nas crianças. Se os pais não se apressarem a corrigir os seus filhos, mas se reservarem um momento para rever as suas interacções recentes com os filhos e a atmosfera da casa, muitas vezes não é difícil encontrar a verdadeira resposta. Nesta fase, a interação entre os pais/avós e a criança é o alicerce mais importante da sua vida e, quer seja excessivamente protetora, mimada ou pouco atenta ou rude, pode ter um efeito negativo na criança. Há também um caso especial na primeira infância que é relativamente raro, mas ainda mais confuso para os pais. Caso: um par de jovens pais ansiosos Um cavalheiro e a menina S são ambos licenciados, casados por amor livre, marido e mulher, a vida é harmoniosa e gratificante. No segundo ano de casamento, espera-se que tenham um filho, um filho com cabeça e cérebro de tigre comprido, olhos grandes e ligeiramente profundos que parecem penetrar numa inteligência indescritível, mas também que a pequena família acrescente inúmeras alegrias e entusiasmo. No entanto, os bons tempos não duraram muito, descobriram gradualmente que o seu filho, em comparação com outras crianças, parece ter muitos lugares incríveis. A memória da criança é particularmente boa, e consegue cantar involuntariamente todas as canções infantis que lhe foram ensinadas, e lembra-se do caminho de regresso de uma viagem que fez a um sítio. Não se interessava pelos brinquedos que as crianças normalmente adoram, mas gostava de brincar com tampas redondas de garrafas e frascos de cosméticos, e torcia repetidamente os dedos ou fazia chacoalhar as rodas de um carro de brincar diante dos seus olhos. Também era particularmente fascinado pelos anúncios de televisão e pelas previsões meteorológicas, e repetia de vez em quando o que tinha visto na televisão, mas apenas de forma mecânica. Não responde ao facto de o chamarem pelo seu nome, como se não o ouvisse. Não estende a mão para os pais o abraçarem como fazem as outras crianças. Não gosta de ser abordado pelos pais ou pelas crianças e sente-se mais confortável sozinho. Não faz amizade com as crianças, não brinca às escondidas nem às casinhas com elas, esconde-se muitas vezes num canto sozinho e brinca com um pedaço de flanela. Continua a precisar de ser alimentado por adultos e estes ocupam-se dos seus movimentos intestinais e da sua vida quotidiana. A observação posterior revelou ainda que brincava com blocos, apenas em filas, e não conseguia construir pontes ou carros, e que insistia teimosamente em viver no mesmo ambiente e à mesma maneira, ficando irritado e gritando e batendo com a cabeça se houvesse mudanças. Este problema é conhecido em pedopsiquiatria como “autismo infantil”. Caracteriza-se por uma interação social deficiente, uma comunicação verbal deficiente e um comportamento anormal, cuja causa ainda não é clara. Se se deparar com uma situação destas, deve dirigir-se o mais rapidamente possível a um hospital especializado. Em quarto lugar, o período da escola primária Atualmente, os alunos da escola primária nas grandes cidades, os pais são na sua maioria de rendimento duplo, a manhã para enviar, pelo menos 7 horas para fora; depois da escola, o primeiro guardião, os pais da noite raramente podem ser 6 horas antes de ir para casa. Por outras palavras, as crianças passam a maior parte do tempo com os seus professores e colegas, exceto para dormir. Isto é especialmente verdade para as crianças que frequentam colégios internos. Enquanto as crianças em idade pré-escolar ainda são principalmente socializadas com os pais e os educadores de infância, as crianças em idade escolar tendem a ser mais autónomas nas suas interacções com os colegas. Nas brincadeiras das crianças em idade escolar, começam a surgir organizações sociais de tipo adulto. A identificação da criança com os papéis torna-se importante. As crianças começam a aprender as regras da sociedade adulta e os maus costumes da sociedade adulta começam a infiltrar-se nas suas mentes. Os jovens quadros tornam-se os melhores do coletivo. Ou se saem bem nos estudos, ou têm aptidões especiais excepcionais, ou são particularmente entusiastas do bem-estar público, tudo isto é suposto ser estimado pela sociedade, mas, segundo o velho Freud, tudo isto são exigências do superego ao ego. Se as exigências do superego ocuparem uma posição excessiva, as coisas do ego (instintivas) serão espremidas para fora da saída normal, a criança pode ser elogiada cada vez mais “exemplarmente”, mas o preço é a perda da inocência. Conheço uma criança que era a preferida da professora, o orgulho dos pais e um modelo para os colegas (pelo menos era o que a professora dizia sempre). Ajudava a professora a recolher os trabalhos de casa, organizava controlos de higiene para os colegas, motivava os activistas a prepararem um programa para o dia 1 de junho, para que ela pudesse representar a turma no palco. Tudo parecia estar a correr bem para ela, e tornou-se a voz do que a sociedade adulta exigia das crianças. Esforça-se por fazer melhor e, quando encontra dificuldades, começa a empurrar os seus colegas “atrasados”. Pouco a pouco, foi-se tornando cada vez mais infeliz e os colegas afastaram-se dela, não a admirando do fundo do coração por causa da sua autoridade. Ela começou a pensar que era inveja e esforçou-se mais. Mas um dia, quando foi rejeitada pelos seus colegas, teve um grande sentimento de mágoa e de perda. A sociedade espera das pessoas mais do que qualquer pessoa comum pode alcançar plenamente, sempre mais do que todos podem alcançar, para que a sociedade humana possa progredir. Apenas alguns indivíduos da população têm a sorte de ser verdadeiramente exemplares; para dar um exemplo, “Lei Feng é excecionalmente, apenas excecionalmente bom, e a grande maioria de nós não consegue estar à altura”. Ser uma pessoa exemplar é uma questão de biologia (por exemplo, uma criança com uma base de personalidade antissocial dificilmente será um aluno exemplar) e a garantia de um ambiente estimulante, e é algo que pode ser alcançado, mas não procurado. Pode ser cultivado com cuidado, mas não pode ser deliberadamente forçado. Caso contrário, o grau de distorção da natureza humana não será menor do que o de treinar uma pessoa surda para se tornar cantora. Quando uma criança chega à escola primária, é capaz de interiorizar gradualmente os requisitos externos em requisitos para si própria. Talvez os professores e os pais não a obriguem a ser um modelo a seguir, mas a personalidade de algumas crianças caracteriza-se mais pela auto-compulsão, pela pressão constante sobre si próprias. Nesta altura, os professores e os pais devem lembrar-lhe que é bom ser disciplinada e competitiva, mas que também deve ser capaz de ser tolerante com os seus próprios erros e fraquezas e com os erros e fraquezas dos outros, e que pode esforçar-se para que mais pessoas cooperem com ela de uma forma relativamente agradável, a fim de fazer verdadeiros progressos. Infelizmente, no mundo real, nós, adultos, não fazemos isto muito bem. Se a directora de uma escola tiver capacidades de gestão limitadas na procura da sobrevivência da escola, se pressionar excessivamente o professor e não o encorajar, e se o professor for profundamente pressionado e não se sentir apoiado, como é que lhe será permitido conduzir os pequenos quadros sob a sua alçada através de um bom exemplo? Sem um bom ensino pelo exemplo, o raciocínio, por si só, não é muito eficaz para promover as competências sociais. No caso do jovem quadro acima mencionado, não havia nada de errado no facto de se ter “demitido” mais cedo. Após um período de adaptação, ela voltou ao seu estado de descontração inocente e animado, de facto, “o seu sorriso também é muito bonito”. Se não for corrigido a tempo, o desenvolvimento da personalidade de uma criança pode facilmente perder-se. Como psiquiatra, tenho visto este tipo de “quadros de descida de escalão” no liceu, que, devido aos elementos distorcidos há muito depositados nas suas personalidades, desenvolveram neuroses sob o golpe da descida de escalão. Ao nível do ensino básico, há também condições específicas que têm um maior impacto nas crianças. As crianças com TDAH, por exemplo, têm dificuldade com a disciplina. O adulto comum pode pensar que não é necessariamente mau que uma criança seja hiperactiva. Mas ser demasiado ativo e não conseguir estar quieto é obviamente mau para o crescimento. O nome completo da PHDA é Perturbação de Défice de Atenção e Hiperatividade. As crianças com TDAH não são capazes de prestar atenção durante longos períodos de tempo, são excessivamente activas e têm o que é vulgarmente conhecido em Pequim como “bocejos”, que não são apenas para as mãos, mas também para todo o corpo, que raramente pára. Como pode imaginar, uma criança assim será facilmente tratada como um “mau” modelo na sala de aula. Uma vez integrada no grupo dos atrasados, isso terá um impacto negativo no seu desenvolvimento. Isto é especialmente verdade quando as deficiências da criança são biologicamente determinadas e não podem ser corrigidas a curto prazo através de esforços subjectivos. Essa criança precisa de educação especial, mas o atual ambiente educativo no nosso país não é capaz de o fazer, e a única forma de criar um ambiente relativamente justo para a criança problemática é confiar na cooperação e compreensão entre o professor e os pais, e tentar criar um ambiente relativamente justo para a criança problemática sob a orientação do médico. Ainda mais insidiosas do que a perturbação de hiperatividade são as várias dificuldades de aprendizagem. Todos sabemos que algumas crianças têm mais jeito para a matemática e outras para as línguas. Há aquelas que são boas nisso, e depois há aquelas que são deficientes. Os psicólogos e os educadores descobriram, através da investigação, que algumas crianças têm dificuldades especiais na aprendizagem de certas competências, por exemplo, algumas saltam inconscientemente linhas quando lêem, de modo que o que lêem é incoerente; e algumas não conseguem distinguir entre pares de objectos que estão numa relação de imagem espelhada (por exemplo, pessoa e dentro, 6 e 9). Isto causará, sem dúvida, grandes dificuldades na sua aprendizagem, e o professor comum que não saiba isto pode pensar que o aluno não está a prestar atenção ou que está a ser deliberadamente perturbador. Na realidade, pode não ser uma coisa nem outra, mas simplesmente que ele é difícil de alguma forma. As crianças que têm dificuldades ou deficiências em determinadas áreas são mais susceptíveis de desenvolver um sentimento de inferioridade e precisam de mais tolerância e ajuda dos pais, dos professores e até da sociedade em geral nas suas interacções com os pares, mas, na maioria dos casos, fazemos o contrário. V. Adolescência Quando se fala de “juventude”, a primeira coisa que vem à mente é o vigor e a poesia, que reflectem o estado de espírito do observador. Os pais de crianças em plena puberdade podem não estar tão relaxados; afinal, é uma idade de rebeldia. Não há nada que preocupe mais os pais do que as questões relacionadas com o sexo. De alguma forma, as coisas mais bonitas deste mundo são muitas vezes as mais feias e desagradáveis do outro lado. Confúcio disse: “Comida, luxúria e sexo”. Mas há muito menos poemas a celebrar a comida do que o amor, e há muito menos questões negativas relacionadas com o apetite do que com o sexo. Por muito guloso ou mau que seja comer, não é uma questão moral, e roubar a comida de outra pessoa é normalmente apenas uma questão menor de propriedade; mas o sexo é uma questão diferente e, se não for suficientemente bom, será associado à fealdade da alma, e há penalizações associadas à violação da lei e à prática de um crime. Existe uma lei especial sobre o casamento no direito civil, que define os atributos sociais das relações de género, e a bigamia é uma infração penal. O direito penal tem várias disposições específicas sobre crimes sexuais. Parece que a pressão sobre a sexualidade é o maior de todos os desejos humanos básicos. Ao mesmo tempo, com todos os meios utilizados, ela continua a preocupar toda a gente. É evidente que a sexualidade é também uma das piores questões com que a humanidade alguma vez lidou. É o mau tratamento desta questão no mundo dos adultos que nos deixa ainda mais nervosos quando os nossos filhos começam a enfrentá-la. A primeira coisa que os pais devem deixar claro quando confrontados com um problema deste tipo é que o problema reside mais em nós, adultos, do que nos nossos filhos, que são particularmente maus. A relação entre marido e mulher é harmoniosa na sua família? Você e o seu cônjuge comunicam facilmente sobre sexo? Conseguem partilhar memórias do vosso primeiro amor? Podem ajudar-se mutuamente nas relações com o sexo oposto? Conseguem sublimar os vossos desejos e impulsos sexuais em prazeres estéticos e não apenas em “piadas porcas”? Conseguem lembrar-se de alguma ajuda que receberam no vosso próprio desenvolvimento sexual? Consegue falar sobre sexualidade com os seus filhos? Se respondeu afirmativamente à lista de perguntas acima, suponho que não terá grandes problemas em lidar com o seu filho adolescente. Se, infelizmente, não se sentir confiante nesta área, não há necessidade de ficar demasiado ansioso. A questão fundamental é não julgar o seu filho com demasiada severidade e não ditar o que não é permitido fora da lei e dos códigos morais aceites. Assim, bater o pé e aprender com o seu filho será uma forma de recuperar essa lição, bem como de o ajudar a fazer menos do mesmo. Afinal de contas, haverá coisas na sua experiência de vida que o podem ajudar. O aspeto mais crítico e difícil de ser pai ou mãe quando se lida com um filho adolescente é a inversão de papéis. Ou seja, a mudança gradual do papel de educador e líder para o de igual cuidador e lembrete. Se isto ainda for demasiado abstrato, imagine como seria diferente a sua atitude se o filho de um familiar ou amigo viesse passar uns tempos a sua casa. Como diz o ditado, “uma criança é um convidado”. É a verdade. As crianças também se sentem geralmente mais confortáveis em casa de familiares e amigos, a sua autonomia é satisfeita e tendem a parecer mais conhecedoras e responsáveis. Este é um processo de interação entre si e o seu filho, e esperemos que seja você o iniciador, tendo o cuidado de pedir a opinião do seu filho logo na adolescência, permitindo-lhe decidir por si próprio dentro das suas próprias capacidades, sendo você um conselheiro e um modelo a seguir, ajudando, e não planeando, o seu desenvolvimento. Não espere até que o seu filho comece a rebelar-se com base em instintos biológicos para se envolver passivamente. Como diz o ditado, “o poder do exemplo é infinito”. Desde que não esteja a viver a sua vida de forma demasiado dura, como pode o seu filho crescer com o seu estilo de vida e não aprender consigo? A maioria das crianças é capaz de “aprender com os melhores”. O receio é que, por vezes, tomem isso como garantido, deixem de se sentir mal e peçam aos filhos que vivam de acordo com o seu próprio estilo, apenas para serem negados pelos outros. Se o seu filho é mais hábil na aprendizagem, não só aprendeu os seus pontos fortes, mas também a introdução de outras famílias de “experiência avançada”, pode permitir a incorporação de algum estilo novo, não quer que a vida do seu filho seja mais colorida? O verdadeiro problema é que, para além de aprender os seus pontos fortes, o seu filho aprende, por vezes inconscientemente, os seus pontos fracos. Ele quer mudar, mas não sabe como começar e, por isso, ataca-o a si, o “professor”. Nesta altura, o maior receio é que os pais não consigam ver as suas próprias limitações e não consigam tolerar as suas próprias limitações. Desta forma, é inevitável recorrer ao contra-ataque: “Tu não és tão bom como o meu filho!” A rebeldia e a repressão não podem ser descartadas como uma forma de comunicação, mas não ensinam às crianças a tolerância e a compreensão. O que constitui uma má interação? Até que ponto é prejudicial? Como o raciocínio por si só ainda é demasiado abstrato, aqui fica um exemplo. Nos anos 70, havia uma mãe que era médica e tinha três filhos. Devido à sua agenda preenchida, por vezes não cuidava das necessidades emocionais dos filhos, o que era muito comum nessa altura. Mais de um professor contou-me histórias sobre os seus filhos. Por exemplo, uma professora contou-me que estava a escrever um artigo e que o seu filho gatinhou para debaixo da mesa para brincar com um carvão de colmeia que estava debaixo da mesa e, como resultado, quando o artigo estava quase terminado, descobriu que a criança tinha simplesmente ficado preta. Outra professora, que estava no campo, estava de serviço nas urgências do centro de saúde do município quando alguém veio a correr queixar-se: “Vai ver, o teu filho libertou os nossos porcos”. Acontece que, como não havia tempo para controlar o filho, este brincava com os porcos na escola seca e montava neles como comandante. Desta vez não sei como o conseguir, ponha os porcos na rua ……. Mas o filho desta mãe tem uma personalidade particularmente teimosa, e a mãe é também uma personagem forte. Há um exemplo: ainda no jardim de infância, a criança ia de manhã ter com a mãe para a enviar, a mãe não tinha tempo para ir trabalhar, deixava-a ir a pé até lá (só num recinto, cinco minutos até lá, e depois não havia problema com a segurança, a criança também sabia, normalmente também andava sozinha). A menina insistia em não o fazer, importunava a mãe até à exaustão e, a meio da caminhada, confiava nela e recusava-se a ir. Como resultado, a mãe deixou-a para trás e correu sozinha para o centro de saúde. Pouco tempo depois, um colega informou: “Vá ver a sua filha, ela está ajoelhada na estrada, avançando uma a uma!” Este par de interação posterior entre mãe e filha é também assinalado com mais frequência, com menos comunicação entre si. A filha, sentindo-se mal amada, procurou a realização afectiva fora de casa. Na altura em que atingiu a puberdade, estava constantemente envolvida em relações sexuais instáveis. Muitas vezes, começa por sentir que o outro se preocupa com ela e a faz sentir-se satisfeita, mas depressa descobre que ele ou ela é um mentiroso, especialmente se houver uma grande diferença entre a idade dele e a dela, o que torna mais fácil para ele fazê-la sentir-se “quente” no início. Nesta altura, o raciocínio da mãe não ajuda, nem o facto de estar lá para ela a satisfaz. Devido à experiência contínua de frustração emocional intensa, ela faz vários abortos, corta os pulsos, consome drogas, a vida emocional é como uma pessoa esfomeada, constantemente a comer mal do estômago, um pouco melhor e depois vai comer ……. Ao ver isto, pode pensar-se que se trata de uma mãe muito irresponsável. De facto, não é nada disso. Do ponto de vista de um observador, ela é uma mãe bastante capaz, lutando desde uma pequena e remota cidade até Pequim, e pagando para que vários filhos se formem na universidade. Cada vez que acontecia alguma coisa a esta criança, ela ficava perturbada. Sempre que a filha se magoava, pedia-lhe que voltasse, na esperança de que isso a confortasse. Mas como se esta filha fosse a sua némesis, não se conseguem entender. A sua educação é vista pela filha como uma supressão, e a abordagem da filha é simplesmente vista por ela como pouco inteligente. Finalmente, a fome de afeto não pôde ser satisfeita com a melhoria do nível de vida material e, após mais uma experiência de rutura com o namorado, a filha deixou de ver o sentido da vida e optou por pôr termo à sua própria vida, aos 26 anos. Este é apenas um exemplo extremo. Há muitos outros exemplos semelhantes. Algumas crianças tornam-se viciadas em jogos de vídeo; outras vão para cabarés jogar toda a noite e começam a consumir drogas; outras fogem de casa e envolvem-se em organizações criminosas ……. As suas características comuns são o facto de não terem um ambiente familiar caloroso e descontraído, de não terem uma boa comunicação entre pais e filhos e de serem rejeitadas nas interacções com os pares. Pode achar estes exemplos extremos e sentir que o seu próprio filho não está relacionado com eles. Deixem-me dar-vos outro exemplo que é demasiado comum para ser verdade. Há uma rapariga que não é nem a mais velha nem a mais nova da sua família. O seu carácter é bastante bem comportado e, desde criança, faz com que os adultos se preocupem com ela, ouve os professores depois de ir para a escola e os seus trabalhos de casa também são bons, além de ser um pequeno quadro na sua turma. Tudo não podia ser mais fácil, e parece que ela não devia ter nada com que se sentir insatisfeita. Mas era ela que, por detrás do seu silêncio, tinha o mesmo desejo de comunicar com os pais que as outras crianças. Quando estava na escola secundária, não foi a casa de propósito numas férias de verão, querendo deixar os pais ansiosos para poder provar que eles se preocupavam com ela. Quando os pais telefonaram para perguntar como estavam a correr as coisas, ela balbuciou que queria fazer mais revisões e que a casa era um sítio desarrumado para construir. Os pais acharam que ela sabia o que estava a fazer e que tinha razão, por isso não a foram buscar. Acharam que a filha sempre teve autocontrolo, que não ir a casa também pode poupar as despesas de viagem e que a família está a angariar dinheiro para construir uma casa. Mas ela estava muito triste e chorou durante algum tempo. Finalmente, decidiu que não voltaria a fazer uma coisa tão estúpida. De facto, nunca mais mostrou aos pais o seu desejo de amor. Infelizmente, também não aprendeu a satisfazer as suas necessidades emocionais profundas através de outras interacções, mas era apenas uma boa menina. Aos poucos, tornou-se numa rapariga bem comportada. Quando escolhia um namorado, preferia o tipo de que não gostava realmente, mas o outro perseguia-a sem descanso. Se não se gosta realmente da outra pessoa, não se fica magoado; e a perseguição incessante da outra pessoa satisfaz ostensivamente a sua necessidade de atenção. Casaram-se e tiveram filhos. Mas a vida ensinou-lhe que não gostar realmente pode magoar. Porque deixamos que a outra pessoa se magoe, isso volta-se sempre contra nós. Nem sempre é a outra pessoa que muda de ideias e, tanto quanto sei, o marido dela continua apaixonado, mas também ainda não a consegue perceber. Ela está emocionalmente envolvida com o seu filho, que por acaso é muito parecido com ela, por isso parece que ela é a única pessoa que compreende o seu filho. O resto da família sentiu-se emocionalmente impotente para cuidar da criança. Por fim, o equilíbrio emocional da família inclinou-se demasiado, o estado mental do marido desamparado está a piorar cada vez mais, passando de um jovem animado a um homem de meia-idade que suspira e não sabe porquê. Ela, por outro lado, preocupava-se em saber como iria aguentar quando os filhos crescessem e a deixassem. E a criança? Devido ao ambiente antagónico da casa e ao facto de só se identificar com um dos pais, torna-se um homem de poucas palavras. Só fica mais feliz quando a mãe está a brincar com ele. Mas quanto tempo dura esta felicidade? Não se trata de um conto de fadas, esta situação existe em muitas famílias, em maior ou menor grau, e a maior parte delas não encontra um médico para consultar, mas afecta também o crescimento saudável dos seus filhos. VI.CONCLUSÃO O crescimento saudável de uma criança não pode ser alcançado sem interação. Da ligação entre mãe e filho, à verdadeira interação humana. De pensar completamente pela criança, a aprender e progredir gradualmente em conjunto com ela. Como o conteúdo deste livro se limita às questões de saúde mental da criança e do adolescente, este tema não será alargado. Mas é evidente que o problema da interação não é algo que possa ser resolvido na adolescência. Continuamos a aprender a lidar com uma grande variedade de pessoas ao longo da nossa vida. Uma vez que esta série foi organizada pelo Ministério da Saúde e que a maioria dos autores são médicos, fala-se mais de problemas patológicos. O objetivo é prevenir algumas das tragédias a que assistimos todos os dias. “A anormalidade é uma chave para reconhecer a normalidade.” Algumas das anomalias que encontramos nos nossos consultórios são apresentadas para vossa informação, na esperança de que sirvam de alerta. Não corra por esse caminho pouco saudável. Este livro, que fala dos problemas das crianças e dos adolescentes, é de facto para os pais, para os adultos. Por isso, diz que os adultos têm mais problemas. Se cada um de nós, adultos, assumisse a sua responsabilidade, os problemas das crianças seriam muito melhor resolvidos. Isto não é para me arvorar em mãe, eu também sou mãe de uma criança, por isso, consideremos isto como uma palavra de encorajamento minha e de toda a gente! Por fim, desejo aos vossos filhos um crescimento saudável, que vocês e a vossa família tenham uma boa comunicação.