Como termo psicológico, o “narcisismo” está a receber cada vez mais atenção. Há relatos de que o mundo está a viver um ataque de narcisismo. Desde os anos 80 até à atualidade, o aumento dos traços de personalidade narcísica tem sido tão rápido como o aumento da obesidade. Quando ouvimos a palavra narcisismo, também pensamos que ela tem uma conotação pejorativa, que é má, que é uma doença. O conceito de narcisismo vem da mitologia grega antiga. Diz a lenda que havia um príncipe chamado Narciso que se apaixonou pelo seu próprio reflexo num lago. Passou então a olhar para o seu reflexo a toda a hora, chorou e acabou por se transformar num narciso no lago. A palavra inglesa para narciso também é narcissus, e a palavra inglesa para narcisismo é narcissism. Podemos imaginar esta cena, que nos ajuda a compreender a natureza do narcisismo. Quando este príncipe está sempre a olhar para o seu reflexo, acham que ele está sozinho? Será que ele é inacessível? Porque toda a sua atenção está nesse reflexo. Não é por ele que está apaixonado, é pelo reflexo. Um reflexo que é frágil e que pode ser facilmente quebrado por um choque do mundo exterior. Porque é que é frágil? Porque é tão frágil que, sem uma base de amor, é uma terra estéril. O que é o narcisismo? Há um ditado que diz que toda a gente é narcisista. Isto não quer dizer que toda a gente tenha um estado quase patológico de auto-apreciação como o príncipe mítico, mas sim a parte que se relaciona com a auto-apreciação. Este é um nível de autoestima que toda a gente tem, e o nível de autoestima, quer seja estável ou não, e quer seja bem regulado ou não, pode ser usado como uma dimensão que pode ser usada para medir a maturidade e a saúde da personalidade de uma pessoa. Nesta dimensão, toda a gente pode encontrar pontos correspondentes, mesmo a mesma pessoa, em circunstâncias diferentes, pode estar em posições diferentes, estes pontos constituem um espetro contínuo, podemos dividir aproximadamente este espetro contínuo em narcisismo saudável e narcisismo patológico. É claro que esta divisão não é absoluta. 1, a distinção do narcisismo (1) Narcisismo saudável Os narcisistas saudáveis têm um nível moderado de autoestima. Não confiam tanto nas realizações do mundo exterior: como a aparência, a afirmação e o elogio de outras pessoas e outras coisas externas para regular o seu próprio nível de autoestima, para obter um sentido de existência. Em vez disso, confiam no seu próprio sentido interno e relativamente estável de autoestima. Ou seja, regulam o seu nível de autoestima através da confirmação da sua autoestima no mundo psicológico interno. As pessoas com narcisismo saudável conseguem suportar emoções negativas quando se sentem frustradas. Como têm uma compreensão clara e estável de si próprias, compreendem e aceitam as suas limitações e não tentam ser perfeitas. Ao mesmo tempo, os narcisistas saudáveis são capazes de se expressar com uma auto-apreciação generosa e moderada. Não se sentem tímidos ou com medo de serem atacados, nem se sentem frustrados pelo facto de as suas exibições não receberem atenção e elogios suficientes dos outros. O narcisismo saudável baseia-se geralmente numa boa educação precoce, como uma relação mãe-bebé de elevada qualidade. O narcisismo saudável também tem um nível mais maduro de desenvolvimento da personalidade e os tipos de mecanismos de defesa utilizados são mais avançados. (2) Narcisismo patológico Dependendo do grau de narcisismo, o narcisismo patológico também pode ser dividido em, por exemplo, traços de personalidade narcísica, distúrbios de personalidade narcísica, narcisismo maligno e assim por diante. Mas como hoje é uma palestra popular, não vou fazer uma distinção clara. O que eu gostaria de partilhar são alguns dos traços básicos das pessoas com narcisismo patológico que observei e experimentei após tantos anos de trabalho de aconselhamento. (1) Despesa excessiva de energia para alcançar o sucesso no mundo exterior Estes narcisistas são excessivamente obcecados com a carreira, o dinheiro, o estatuto, o poder e até com o talento, a beleza, o amor perfeito e muitas outras coisas relativamente rotuladas. A ênfase aqui está no “excessivo”, como no caso de cirurgias plásticas constantes, musculatura excessiva, fama e fortuna excessivas, e assim por diante. Há uma diferença de grau, e nem toda a gente que faz estas coisas é narcisista. Existem alguns narcisistas “mal sucedidos” (em que “bem sucedido” e “mal sucedido” são socialmente generalizados, ou seja, um juízo de valor superficial, não um sucesso real) que têm muita vergonha da sua falta de sucesso e tentam esconder as partes de si próprios que consideram imperfeitas. imperfeições auto-percebidas. Esperam tornar-se a versão idealizada de si próprios através de um esforço constante. Ou podem satisfazer as suas expectativas idealizadas aproximando-se de um objeto que possam idealizar e fundindo-se com esse objeto perfeito nas suas fantasias. (2) Eu sou especial, eu sou o mais importante Os narcisistas exageram inconscientemente a importância do eu. Podem ter alcançado algo no seu campo ou grupo porque se esforçaram muito para o conseguir. Mas nunca estão satisfeitos e são extremamente incapazes de sofrer um fracasso. Por isso, tendem a ter níveis de ansiedade mais elevados. Para ter a sensação de uma “aura de sucesso”, o narcisista precisa de investir toda a sua energia mental em si próprio, ou no que está a fazer, ou no que os outros pensam dele, o que não deixa de ser essencialmente sobre si próprio. Sem esse tipo de curiosidade sincera pelos outros, pelo mundo exterior, ou mesmo pela natureza, o narcisista está relativamente fechado no seu interior. Mas não se apercebem desse facto. (3) Dificuldade em estabelecer relações estáveis e íntimas Os narcisistas tendem a procurar relações com pessoas que são semelhantes a eles próprios, ou com partes dessa pessoa que são semelhantes a eles próprios. A psicologia chama a isto empatia gémea. Ou seja, gosto e aproximo-me da outra pessoa como se ela fosse exatamente igual a mim, o que não deixa de ser essencialmente estar comigo mesmo. Mas essa relação não é profunda ou real porque a pessoa não vê realmente a outra pessoa na relação, ou não aceita as partes da pessoa que são diferentes de si própria. Quando a outra pessoa na relação o faz sentir-se diferente de si próprio, perde também o interesse por essa pessoa. Para os narcisistas, construir relações íntimas estáveis pode ser difícil. Eles também precisam de se apaixonar, casar e criar filhos, mas a essência da relação é esta: eles usam essas pessoas significativas como se fossem parte do seu próprio crescimento. Nas relações, os narcisistas praticam inconscientemente uma forma de exploração dessas pessoas. Quanto mais próxima for a relação, pior será essa exploração inconsciente. O narcisista impõe os seus pensamentos e sentimentos aos outros, não os tratando como indivíduos para além de si próprio, mas esperando que sejam completamente submissos ou coerentes. Com o tempo, a outra pessoa da relação sentir-se-á oprimida, desconfortável, desvalorizada e desrespeitada. (4) Falta de empatia Outro traço do narcisista que pode ser identificado a partir da dificuldade de estabelecer uma relação estável e íntima é a falta de empatia, ou seja, a capacidade de se colocar no lugar de outra pessoa para compreender e apreciar os sentimentos de outra pessoa. Por exemplo, numa relação de um homem narcisista, quando a mulher exprime pensamentos e sentimentos que são diferentes para o marido, este tem dificuldade em compreender. Porque, na lógica dele, tu e eu somos um só, como é que podes ser diferente de mim. Quanto mais a mulher tentar expressar os seus pensamentos, mais perplexo ele ficará, e ficará completamente surdo ou completamente ininteligível. (5) Facilmente invejoso Os narcisistas são muito facilmente invejosos ou sentem facilmente que os outros têm inveja deles. As pessoas com narcisismo saudável pensam, quando vêem os outros a ter sucesso, que tu és bom e eu também posso ser bom. Somos apenas diferentes. Mas um narcisista patológico não será capaz de suportar o facto de os outros serem bons e ele não. Ou, forçando-se a si próprio, quando tiver conseguido algo, sentirá inveja dos outros que são maus por causa disso. Esta caraterística afecta muito a sua capacidade de estabelecer relações interpessoais estáveis. 3, as causas psicológicas do narcisismo Algumas pessoas pensam que a personalidade narcísica aposta tanta energia psicológica em si própria, que se adora a si própria! Mas, na verdade, o narcisismo não é o mesmo que o amor-próprio. A aura ou afirmação que um narcisista procura desesperadamente não é algo de que ele realmente precise. O que ele precisa é de ser amado pela “aura” que adquiriu. O que ele realmente precisa é de amor incondicional. Porque é que ele precisa de amor incondicional? Este desejo de amor incondicional baseia-se geralmente nas primeiras experiências parentais. Isto leva-nos à causa dos problemas psicológicos narcísicos. Nós, bebés humanos, somos extremamente vulneráveis à nascença e somos completamente incapazes de sobreviver por nós próprios. Por isso, os bebés precisam desesperadamente que as suas mães os alimentem e cuidem deles. Nesta altura, se a mãe responder e cuidar suficientemente bem, cria-se uma sensação de segurança na psique do bebé. É claro que nenhuma mãe é perfeita, por isso é normal que a mãe se sinta moderadamente frustrada e imperfeita na sua resposta ao bebé. Em suma, o bebé sentirá que as minhas necessidades podem ser satisfeitas pela minha mãe e que não há problema em ter algumas pequenas imperfeições. E depois, quando eu crescer, o facto de eu ter necessidades no mundo exterior já não será tão assustador. No entanto, se o bebé for excessivamente satisfeito durante os primeiros anos de vida, ou seja, se a mãe fizer tudo o que puder para o satisfazer – isto não é muito observado na prática clínica, mas mais frequentemente no segundo caso, ou seja, a falta excessiva de resposta atempada da mãe às necessidades do bebé. Isto leva a um sentimento de frustração avassalador no bebé no início da vida, que pode levar ao desamparo e ao desespero. Mas o bebé tem sempre de viver, e é aí que a psique humana desenvolve um mecanismo de proteção: criar, imaginar, a existência de uma mãe perfeita. Graças à existência dessa mãe perfeita, a minha dor pode ser aliviada e eu não serei tão desesperado e difícil. Ou então, esta criança desenvolve um outro mecanismo psicológico de auto-defesa: isto é, diz lentamente a si própria que não tenho necessidade do mundo exterior, que não preciso que ninguém tome conta de mim, que sou suficientemente forte para ser autossuficiente. Quando isto se prolonga até à idade adulta, torna-se difícil permitir-se realmente ter uma necessidade psicológica de outra pessoa numa relação íntima (ou usar apenas os outros como uma extensão de si próprio) e, em vez disso, baseiam tudo aquilo de que sentem que podem depender no mundo material externo a que podem aceder e controlar. Porquê depender do mundo exterior? Porque é incontrolável e perigoso colocar a esperança de satisfazer as próprias necessidades noutro ser humano. Tal como o recém-nascido, para quem a mãe é um objeto completamente incontrolável, é difícil para ele repetir o sentimento de estar fora de controlo e irremediavelmente desamparado. Por isso, só consegue depositar as suas esperanças no seu próprio mundo controlável. Um mundo onde, se eu me esforçar o suficiente e for suficientemente forte, alguém me amará, não serei tão vulnerável e não precisarei de mais ninguém. Embora o narcisista tenha desenvolvido uma forma de auto-proteção, na realidade ele continua a ser muito vulnerável e indefeso por dentro. O desejo de ter uma mãe perfeita que satisfaça todas as suas necessidades está sempre presente. Na idade adulta, este desejo pode manifestar-se nas relações íntimas. Psicologicamente, por exemplo, esse bebé interior exigirá e esperará do seu cônjuge, e mesmo dos seus filhos, que seja a sua mãe perfeita: “Todas as minhas necessidades, vais ter de as satisfazer!” Trata-se de uma necessidade subconsciente de que ele próprio não se consegue aperceber. 4. o narcisismo pode ser tratado? Então, o narcisismo pode ser tratado em aconselhamento? Claro que sim. No processo de terapia de aconselhamento, através de um espelho como um conselheiro, a pessoa é ajudada a experimentar as emoções do mundo psicológico. Precisamos de ver o que o narcisista realmente precisa por detrás do seu estado psicológico. Precisamos de ver o que está por detrás do estado de espírito do narcisista, e precisamos de lhe proporcionar compreensão, companheirismo e empatia suficientes para que ele possa, lentamente, vir a compreender as suas próprias necessidades. Em vez da auréola e da glória, o reflexo na água, que ele pensa que procura à superfície. Precisamos de permitir que o narcisista se torne lentamente capaz de tolerar as suas experiências reais. Essas experiências podem ser muito desesperadas, tristes e desoladas. Ou podem ser muito desejadas, mas não disponíveis. Ele sente-se inútil e não suficientemente bom para obter uma resposta. Este processo leva muito tempo. Porque alguns destes desejos muito profundos são reprimidos muito profundamente e durante muito tempo. Também é necessário que o narcisista se aperceba de que há algo que precisa de mudar para se sentir motivado a vir ao aconselhamento. Por fim, é preciso lembrar que o narcisismo patológico não é incompreensível e não deve ser insultado ou desvalorizado. Há muitas coisas que ele precisa de compreender, e o que ele realmente deseja no seu coração é o amor verdadeiro. Por isso, espero que mais pessoas compreendam o que é o narcisismo, que sejam capazes de compreender as causas gerais do narcisismo e que tenham a oportunidade de ser mais compreensivas e até mesmo de ajudar as pessoas que as rodeiam – se tiverem esses problemas.