No nosso trabalho clínico, encontramos muitas “crianças problemáticas” que precisam de tratamento psicológico, algumas delas têm dificuldades de aprendizagem, algumas estão aborrecidas com a escola, algumas estão aborrecidas, algumas recusam-se a comer, algumas estão deprimidas, algumas estão emocionalmente fora de controlo, algumas têm comportamentos anormais. Todas estas crianças são, sem excepção, “desordeiros da família”. Quando nos aproximamos delas, descobrimos que por trás da história de cada criança está a história de toda a família, e que não é apenas a criança que deve ser “tratada”, mas toda a família. ”A terapia familiar é um método único de tratamento psicológico em que o terapeuta familiar conversa com os membros da família para descobrir a causa raiz dos “problemas familiares” e para desatar o “nó” da criança. “Uma criança que não está na escola é a criança mais leal”. Uma criança que não vai à escola é a criança mais leal da família. Há uma família de três: uma mãe tagarela, um pai sedentário e um filho que se recusa a ir à escola. O filho tem 13 anos e deveria estar no seu primeiro ano do liceu, mas após o curso preparatório, recusa-se a entrar na escola. Apesar da persuasão da sua mãe e da repreensão do seu pai, ele estava determinado a não ir à escola. Olhando para a família sentada em conjunto, é como se estivessem a ver uma peça de teatro a ser encenada: a mãe e o pai estão sentados num sofá de três pessoas, mas em extremos opostos, como se estivessem deliberadamente a tentar manter a distância, enquanto o filho se senta num único sofá, com a cabeça inclinada e silenciosa, parecendo estar a brincar com os seus brinquedos, mas de facto ouvindo cada palavra que os seus pais dizem. A mãe era uma oradora, analisando o problema da melhor maneira possível, primeiro discutindo as causas internas e externas da relutância da criança em ir à escola, e depois denunciando os pobres métodos parentais do seu pai. Cada vez que ela falava, era um discurso longo e perspicaz. O pai, contudo, raramente falava, e só depois de o terapeuta ter perguntado várias vezes é que conseguiu dar uma única resposta. A causa do problema parecia clara: o casal tinha acabado de se mudar do estrangeiro para Xangai há dois anos para trabalhar, e o seu filho estava aborrecido com a escola porque estava “desconfortável no seu próprio país”. No entanto, o verdadeiro problema não estava aqui. Inspirada pelo terapeuta, a mãe mencionou que a relação do casal tinha sido sempre tensa. Ela rompeu em lágrimas quando o seu marido ameaçou deixar a família durante uma das discussões. Nesta altura, o seu filho, que tinha mantido a cabeça baixa, levantou-se subitamente e parecia muito aborrecido. Na verdade, o filho, que se recusou a ir à escola, era apenas um “bode expiatório”. A família tinha estado num estado de instabilidade e turbulência devido à longa “guerra fria” dos seus pais, e ele estava preocupado em perder a família se algum dos pais se fosse embora, enquanto por outro lado tinha testemunhado a solidão prolongada da sua mãe e estava aborrecido por ela. Assim, a sua não comparência na escola permite-lhe ficar em casa com a sua mãe e consegue tornar-se o único tema de discussão que os seus pais podem partilhar; ou seja, chama a atenção deles para si próprio e atenua o seu conflito tenso, preferindo ser repreendido e espancado a ter os seus pais a discutir. Uma criança que não vai à escola é talvez uma criança que é mais leal à sua família. Uma criança que cresceu e ainda está ligada à sua mãe pelo cordão umbilical Esta é uma mãe e um filho que estão ligados um ao outro. O filho formou-se na universidade mas ficou em casa, recusando-se a trabalhar; a mãe é uma mulher de negócios bem sucedida que gere sozinha um grande negócio. Na sala de tratamento, a mãe lembra constantemente o seu filho de se sentar de pé, manter as mãos lá, etc., como se tivesse apenas 10 anos de idade à sua frente; e os olhos do filho seguem sempre a sua mãe, nunca a deixando por um momento. A mãe é claramente a personagem principal da família, falando com eloquência enquanto o filho escuta com atenção arrebatada a maior parte do tempo. A mãe disse: ela estava muito ocupada no trabalho, muitas vezes viajando em negócios e no estrangeiro, e o seu filho estava inquieto por estar sozinho em casa. O terapeuta pergunta ao jovem: como se passa sem a sua mãe? O filho respondeu timidamente: “Não sei o que é, mas fico sempre tão preocupado com a minha mãe no meu coração que não consigo dormir todas as noites, e há alturas em que caminho para o quarto da minha mãe e durmo na sua cama antes de poder adormecer. A minha mãe queixou-se que quando eu estava em casa, tudo era normal para ele. A mãe diz: “O que eu não suporto é que quando mãe e filho estão juntos, há sempre muitas discussões e confusões. Não compreendo mesmo porque é que o meu filho, que se formou na universidade, não quer sair para trabalhar. O filho discutiu: tenho uma fobia social e fico nervoso quando vejo pessoas. A mãe zombou do seu filho: “Sou demasiado velho para ser independente, tenho vergonha de ter um filho assim”. Mas o filho ficou indiferente às palavras da mãe, como se estivesse a gostar do facto de ela o repreender como uma criança. Acontece que os seus pais se tinham divorciado há 10 anos e a sua mãe solteira o tinha deixado na casa da avó para trabalhar por conta própria; tendo perdido os cuidados e o amor do pai e da mãe, o coração perdido do filho permaneceu na sua adolescência. O filho, que tinha sido “abandonado”, quis sempre reconquistar a sensação de estar com a mãe em criança e tem vindo a agarrar-se a ela desde então. Uma criança deprimida, sobrecarregada com expectativas familiares esmagadoras Aos 22 anos de idade, um jovem no seu auge, o jovem à sua frente está pálido, como se já não visse o sol há muito tempo, e parece indiferente. Era um jovem muito brilhante, que tinha sido dispensado dos exames universitários e estava a estudar para o seu mestrado de imediato, o que era invejável, mas estava deprimido há vários meses, incapaz de se concentrar e de acompanhar os seus estudos. Disse ao conselheiro que se tinha sentido impotente durante muito tempo e que sempre sentiu que havia uma enorme montanha atrás de si. Queria ter sucesso nos seus estudos e superar o seu avô e pai, mas agora sentia que por muito que tentasse não conseguia satisfazer as expectativas deles e sentia-se culpado e desamparado sobre a sua situação actual. Esta é uma criança que está sobrecarregada com as expectativas da sua família. O seu avô era um cientista com um passado ilustre que deu muitas contribuições para os esforços científicos do país; o seu pai era um supervisor de doutoramento na universidade que, embora não tão famoso como o seu avô, era também um estudante de sucesso e respeitado pelos seus estudantes. Desde muito jovem, foi saudado pelo seu avô como a estrela em ascensão da família, e nas suas palavras, o meu neto estava destinado a frequentar as principais universidades do mundo e a tornar-se uma pessoa ainda melhor. Estudou muito e manteve-se sempre nos mais altos padrões; entrou na vida universitária de acordo com a escola e o major que o seu pai tinha escolhido para ele, mas gradualmente percebeu que não gostava do major que o seu pai tinha escolhido para ele, e que tinha os seus próprios passatempos e interesses, pelo que surgiu um conflito entre os seus próprios interesses e as expectativas da família. Forçando-se a obedecer à escolha da família, perseverou durante quatro anos de universidade e foi empurrado com sucesso para uma pós-graduação e um mestrado. Quando contou à sua família os resultados do grande esforço que tinha feito e o sucesso alcançado, a sua reacção foi muito tépida, o seu pai dizendo-lhe: era assim que deveria ter sido, sempre pensámos que poderia ter aprendido melhor. A ideia de continuar os seus estudos durante mais cinco anos num campo de que não gostava e a ideia de uma carreira semelhante no futuro já não estava equilibrada e começou a sofrer de noites sem dormir, depressão, perda de memória e falta de concentração, e após alguns meses regressou a casa depois da escola. As palavras do seu pai foram que não era assim que os nossos filhos deviam ser. Isto fê-lo sentir-se ainda mais culpado e o seu estado depressivo continuou e agravou-se. É apenas quando ele e a sua família, com a ajuda do terapeuta, começam a aceitar a criança como ela é, quando começam a reconhecer a importância de uma mente e corpo saudáveis, quando começam a respeitar os interesses e aspirações pessoais da criança e a regressar aos seus próprios objectivos, quando os pais começam a largar o seu ego e a ajustar as suas expectativas em relação à criança, que a criança pode ultrapassar a sua depressão e voltar à escola e Só quando os pais começam a largar a sua própria vontade e a ajustar as suas expectativas em relação à criança é que esta será capaz de ultrapassar a depressão e regressar à escola e começar a aprender. Por detrás de cada “criança problemática” está um “casamento problemático” ou “família problemática”. Para abordar a raiz dos problemas da criança, todo o sistema familiar precisa de ser tratado; para facilitar a transformação do sistema familiar, ajustando as relações entre os membros da família; para ajudar a família a descobrir o significado por detrás dos sintomas da criança, para ajudar a família a soltar as “cordas” que a ligam e para criar uma nova perspectiva e espaço. Dar às famílias uma nova forma de pensar e compreender, a fim de procurar oportunidades para mudar situações rígidas e promover o desenvolvimento da família e assim melhorar a sintomatologia individual.