Em primeiro lugar, é do interesse de todos aprender a estabelecer limites mentais adequados. Pode pensar que é bom não ter limites claros com os outros, para se poder dar bem e não ter de negociar ferozmente com os outros. Isto pode parecer razoável, mas a desvantagem é que muitas vezes as pessoas ferem os nossos sentimentos sem que nos apercebamos disso. De facto, se olharmos à nossa volta, podemos facilmente constatar que as pessoas com limites fracos são propensas a fobias patológicas e, em vez de confrontarem o agressor, preferem confiar num terceiro. Se fôssemos nós a violar os limites mentais de outra pessoa, sentir-nos-íamos como um fanático a sangue frio quando descobríssemos a verdade. Ao mesmo tempo, sentir-nos-emos vitimizados, porque estamos simultaneamente com remorsos pelas nossas próprias falhas e indignados com o facto de uma terceira pessoa vir julgar-nos. Limites claros são bons para todos. É preciso compreender o que os outros podem e não podem fazer-nos. Quando alguém viola os seus limites mentais, diga-lhe para o corrigir. Se for sempre difícil estabelecer limites mentais, então precisa de aumentar o seu nível de consciência. Em segundo lugar, encontre um método que funcione para se acalmar quando sentir que está prestes a perder a cabeça, de modo a que o sangue permaneça no seu cérebro e tome medidas racionais. Os americanos dizem, em tom de brincadeira: quando as coisas surgem, as crianças racionais deixam o sangue entrar no cérebro, podem pensar inteligentemente; as crianças selvagens deixam o sangue entrar nos membros, o cérebro está vazio, são loucamente impulsivas. Sim, quando o sangue enche o cérebro, somos sóbrios e bem comportados; pelo contrário, quando o sangue vai para os membros e para a língua, fazemos coisas estúpidas, somos impulsivos e violentos, e não conseguimos falar. De facto, experiências científicas provaram que, quando ficamos sobre-estimulados pelo stress, o sangue sai do córtex cerebral e comportamo-nos mal. Nesta altura, a natureza animal do cérebro assume o controlo e faz-nos agir como os animais mais primitivos. É importante compreender que comportar-se como um animal primitivo pode levar a grandes problemas numa sociedade civilizada. Existem muitas estratégias para controlar as explosões emocionais, e uma forma de o fazer é prestar atenção ao ritmo cardíaco, que é uma régua precisa para medir as emoções. Quando o coração está a bater depressa, a 100 batimentos por minuto ou mais, é vital controlar as emoções. A este ritmo, o corpo segrega muito mais adrenalina do que o habitual. Perdemos a cabeça e transformamo-nos em grilos beligerantes. Quando o sangue voltar a correr para os membros, pode utilizar as seguintes opções para se acalmar: 1. Respirar profundamente até se acalmar. Inspire lenta e profundamente, permitindo que o ar encha todos os seus pulmões. Coloque uma mão no abdómen para se certificar de que está a respirar corretamente. 2) Fale consigo próprio. Por exemplo, diga a si próprio: “Estou a acalmar-me”. Ou diga: “Tudo vai passar”. 3. Algumas pessoas recorrem à terapia com água. Tomar um banho de banheira quente pode fazer com que a sua raiva e ansiedade desapareçam juntamente com as bolhas do banho. 4 – Também pode experimentar o método da psicóloga americana Donna Aydin: pense em algo desagradável enquanto coloca as pontas dos dedos na testa, acima das sobrancelhas, pressiona os polegares contra as têmporas e inspira profundamente. Segundo Aiden, se fizer isto durante alguns minutos, o sangue regressará ao córtex cerebral e conseguirá pensar com mais calma. Em terceiro lugar, quando quiser queixar-se, pare por um momento e pergunte-se primeiro: “Quero continuar a suportar esta situação aparentemente imutável, ou quero mudá-la?” Às queixas intermináveis chamamos queixinhas. A queixa consome esforço sem conseguir nada, é inútil para o problema e raramente nos faz sentir melhor. Quase todos nós descobrimos que nos sentimos melhor se dermos a conhecer as nossas queixas a uma terceira pessoa compreensiva que esteja zangada connosco. Alguém lhe diz: “Coitadinho”. Isso é um grande alívio para si, o seu stress parece ter sido aliviado e, assim, consegue enfrentar novamente a situação original, apesar de as coisas não terem mudado em nada. Mas e se não se tivesse queixado, teria sentido uma enorme pressão psicológica. Por vezes, o stress não é uma coisa má, sim, pode fazer-nos sentir desconfortáveis, mas ao mesmo tempo é a força que nos motiva a fazer mudanças. Quando o stress é reduzido, é fácil para uma pessoa manter o status quo. No entanto, se o stress não se perder com as queixas, ele aumenta e atinge um limite, obrigando-o a tomar medidas para alterar o status quo. Por isso, quando estiver pronto para se queixar a um amigo compreensivo, pergunte a si próprio: quero reduzir o stress e manter o status quo, ou quero que o stress continue e me obrigue a mudar as coisas? Se for a primeira opção, então livre-se do stress queixando-se. Todos nós temos os nossos momentos de queixa, e isso pode fazer-nos sentir melhor durante algum tempo. Mas se a situação precisa mesmo de mudar, decida-se a fazer alguma coisa! Em quarto lugar, elimine tudo o que desperdiça energia. Quais são as forças que trabalham contra a nossa inteligência emocional? A resposta é tudo o que desperdiça energia. O sistema nervoso de muitas pessoas está tão calejado como a mão de um pai. Habituámo-nos a não ter consciência do gasto de energia. A energia é subtil, mas pode ser sentida de forma percetível, como uma onda de adrenalina quando ouvimos boas notícias e uma sensação de exaustão quando ouvimos más notícias. Normalmente, não prestamos atenção às drenagens subtis de energia, como estar perto de uma pessoa negativa, procurar um pedaço de papel na mesa, etc. Quais são as drenagens lentas de energia na sua vida? Tenho um pequeno pedaço de carpete empilhado no canto da minha casa e sempre que o vejo, penso que alguém pode tropeçar nele. Não seria nada de especial, mas distrai-me da minha energia. É assim que definimos as coisas que distraem – sentimo-nos distraídos após cada contacto. Por vezes, é a mesma coisa com os amigos – sugam e dão energia uns aos outros – mas alguns são vampiros de energia que só sugam a energia de nós. Nesta altura, há duas opções: uma é encarar o problema e estabelecer limites mentais para continuar a envolver-se discretamente com essas pessoas; a outra é cortar o envolvimento com essas pessoas. Na verdade, precisamos de eliminar o que está a desperdiçar lentamente a nossa energia e libertar-nos para nos concentrarmos em melhorar a nossa inteligência emocional. Quer acelerar – pode optar por reduzir a resistência ou aumentar o impulso. Experimente os métodos que lhe propomos: 1. faça uma lista regular das coisas que drenam a sua energia. 2. analise sistematicamente a lista e divida-a em duas partes: A. As que podem fazer a diferença. B. Aquelas que não podem ser mudadas. 3.Tratar os problemas da lista A um a um. Por exemplo, para mim, pendure as chaves do meu carro num gancho fixo para não ter que olhar em volta. 4, Olhe novamente para os problemas da lista B. Tem a certeza? Há alguma possibilidade de mover alguns deles para a lista A para serem resolvidos? 5.Deixe os problemas da lista B. Cinco, encontre um exemplo vivo na vida. Todos nós já experimentamos a idade de aprender com modelos, esses modelos para nós nobres e distantes. Por isso, o nosso entusiasmo em aprender com modelos de referência desvaneceu-se com a distância deles, porque sabíamos que podíamos não ser capazes de nos tornar grandes heróis nas nossas vidas. Sim, não se pode ser um grande herói, mas pode-se ser uma pessoa normal e feliz, como a nossa amiga Denise, que é enérgica, jovem, generosa, inteligente e divertida. Dirige uma clínica de ginecologia, trabalha como consultora empresarial, escreve uma coluna regular para um jornal da cidade, tem um marido bonito e uma filha adorável. Se tem uma pessoa assim tão maravilhosa à sua volta, faça dela o seu modelo! Pode pensar: eu posso fazer o que ela faz, mas os nossos estilos são tão diferentes que não consigo fazer o que ela faz da forma como ela o faz. Mas vou imitar algumas das coisas que ela faz e fazê-las à minha maneira. Com ela, verás sempre potencialidades em ti que nunca tinhas percebido. Encontra modelos a seguir nas pessoas que te rodeiam! Elas são mais inteligentes do que tu, têm mais formação, estão a um nível mais elevado e têm mais perseverança do que tu. A sua inteligência emocional melhorará naturalmente à medida que os alcançar. Em sexto lugar, a parentalidade. A parentalidade ensina-nos muito. Quando uma criança grita: “Porque não me compraste isto? Odeio-te!” Não se pode desesperar e enfurecer-se, é preciso compreendê-lo e aceitar a realidade do ressentimento extremo. Perceba que este é o melhor presente que o seu filho lhe pode dar, mas é claro que o ódio não deve durar. A parentalidade é um processo em que todos ganham. Ao criar um filho, a criança aprende a relacionar-se com pais jovens que ainda não são maduros. Nós, como pais, por outro lado, suavizamos as arestas à medida que reduzimos as nossas necessidades para ir ao encontro das necessidades do nosso filho. A parentalidade aumenta automaticamente a nossa inteligência emocional e torna-nos pais mais competentes. Se não quiser ter filhos, tente tomar conta de um amigo; passar tempo com crianças pode realmente melhorar a nossa inteligência emocional. Sete, aprenda com pessoas com quem é difícil conviver. Estamos rodeados de pessoas choramingas, mandonas e que nos fazem sentir mal, e como gostaríamos que essas pessoas desaparecessem das nossas vidas, porque podem deixar as pessoas zangadas e desesperadas, ou mesmo loucas. Porque é que não podemos juntar essas pessoas, comprar um bilhete de avião e mandá-las para uma ilha onde nunca mais incomodarão ninguém? Mas é melhor não fazê-lo. Estas pessoas difíceis são os nossos ajudantes para melhorar a nossa inteligência emocional. Podemos aprender o silêncio com os faladores, a paciência com os rabugentos e a bondade com os maus, e não temos de estar gratos a estes professores. Além disso, aquilo que define como “pessoas difíceis” pode revelar-se apenas pessoas que são diferentes de si e que também são difíceis para as chamadas pessoas difíceis. A forma mais eficaz de lidar com pessoas difíceis é ser flexível. Ou seja, descubra as suas maneiras e tente ser suficientemente flexível para adotar as mesmas maneiras que elas nas suas relações com elas. Se a pessoa prefere fazer conversa de circunstância antes de começar a trabalhar, a sua resposta deve ser relaxar e ter uma conversa familiar. Por outro lado, se a pessoa for direta, deve deixar-se de conversa fiada e ir direto ao assunto. Desta forma, será mais eficaz a lidar com pessoas difíceis e verá que estas pessoas não são assim tão difíceis de lidar. O segundo ponto para lidar com pessoas difíceis é tratá-las como uma dádiva. A Judy é casada com um rufia. A vida de casada foi cheia de altos e baixos para ela porque não tinha limites muito claros. Anos depois da separação, ela aprendeu a apreciá-lo porque ele lhe ensinou a importância de estabelecer e manter limites. Agora, quando volta a encontrar um homem assim, simplesmente não se importa. Judy diz: “Depois de ter vivido com ele, esses são os tipos com os quais você simplesmente não se importa.” Se ela tivesse sido casada com um homem fácil de lidar, provavelmente não teria limites claros e já teria tido dificuldade em lidar com esses tipos difíceis. Ainda assim, se pudéssemos escolher, talvez nunca escolhêssemos pessoas difíceis. Oito: Experimente outra abordagem completamente diferente de vez em quando e alargará os seus horizontes e melhorará a sua inteligência emocional. É uma pessoa alegre e extrovertida ou um introvertido que gosta de estar sozinho ou com alguns amigos íntimos? Gosta de planear cada dia com antecedência para saber o que fazer ou não tem qualquer plano? Todos têm os seus favoritos e, se pudessem escolher, todos escolheriam a sua forma preferida. No entanto, a rotina repentina e a experimentação de acções diametralmente opostas ajudam-nos a crescer mais. Se é sempre o centro das atenções nas festas, mude desta vez e tente deixar que aqueles que normalmente são despretensiosos assumam a ribalta. Se está sempre passivamente à espera que alguém inicie uma conversa consigo, tome a iniciativa e vá ter com essa pessoa para a cumprimentar.