Nunca se deve partir do princípio de que a atitude, incluindo a expressão, o tom de voz e o olhar, é insignificante e que apenas as boas intenções são suficientes; as crianças que se recusam a esforçar-se nas suas expressões terão dificuldade em aceitar as críticas com convicção. Porque, por vezes, não é a crítica em si que elas rejeitam, mas a atitude dos pais. Está preocupado com o futuro do seu filho? Suspeita que há algo de errado na educação do seu filho? Está enredado num mal-entendido sobre a educação do seu filho e não sabe para onde se virar? Qual é a melhor forma de educar o seu filho? Quais são as coisas mais importantes a evitar na educação dos filhos? Vamos lá ver! As instruções da professora sobre o dedilhado correcto, a forma das mãos e as exigências não deixaram o mínimo vestígio na sua mente, como se nunca as tivesse aprendido. A mãe observava e estava ansiosa, relembrando-a vezes sem conta e mostrando-lhe como fazer sozinha, mas Xuan Xuan demonstrou uma atitude pouco cooperante, remexendo-se no banco do piano, bebendo água a certa altura, indo à casa de banho noutra, e depois gritando, passados alguns minutos, que estava cansada e precisava de um intervalo. Críticas erradas: A raiva dentro dela acabou por se manifestar e ela deu uma bofetada na mão de Xuan Xuan, deixando-a vermelha. As cicatrizes deixadas para trás: Fundamentalmente, o castigo pela força não resolve nada, apenas intensifica o conflito entre as duas partes e trava a aprendizagem que, de outra forma, poderia ter continuado; sob o punho do pai, a auto-estima da criança também é agredida, e é fácil desenvolver uma mentalidade quebrada, até ao ponto de ser impermeável a todas as críticas, o que é realmente uma situação de perda. Outra consequência directa é que a forma como tratamos o nosso filho é a forma como ele nos tratará a nós e aos que o rodeiam – a imitação da violência é fácil. Devido ao mau exemplo dos pais, a primeira reacção da criança quando confrontada independentemente com um conflito entre ela e uma criança é “fazer primeiro”. Conselho de especialista: A culpa é dos pais quando transformam a crítica numa “guerra”. As crianças pequenas ainda não têm um sistema de auto-avaliação e vêem-se a si próprias através do que os adultos, especialmente os pais, dizem sobre elas. Além disso, um coração vulnerável quer ser afirmado pelos pais, o que dá confiança às crianças e faz com que aceitem as críticas com prazer. A arte da crítica reside no reforço positivo e não no reforço negativo. Em vez de reforçar as fraquezas do seu filho ou de o ignorar completamente, é melhor olhar para as suas realizações e pontos positivos, tomá-los a peito e falar sobre eles, reforçar os seus pontos positivos e dar-lhe as indicações necessárias para que ele possa ver o seu potencial e aumentar a sua confiança. Por isso, é preferível que a mãe utilize o método “elogio-crítica” nesta altura, para encontrar os pequenos pontos fortes da criança, primeiro elogiar e depois criticar: “A tua mão esquerda é mais bonita do que a direita, o terceiro dedo da mão esquerda é melhor do que o segundo dedo, desta vez os pontos fortes e fracos parecem bem dominados”, e depois fazer um pedido Será que a tua mão direita pode ser tão bonita como a tua mão esquerda, será que podes enganchar o segundo dedo um pouco para trás, e seria melhor se abrandasses um pouco. Vamos lá, vamos tentar, acho que o Xuan Xuan vai ficar bem! As crianças precisam de descobrir as suas lacunas através de comparações e de elogios tangíveis. Se um pai ou uma mãe afirmarem um pouco os êxitos de uma criança, ela terá confiança para corrigir os seus outros erros; pelo contrário, se um pai ou uma mãe adoptarem uma abordagem brutal ao único erro de uma criança, é provável que ela não tenha vontade de manter os seus outros pontos fortes. Tabu 2: Gritar – as emoções descontroladas dificultam a orientação correcta das crianças Tao Tao vira a casa de pernas para o ar todos os dias: os brinquedos estão espalhados por todo o lado, os pincéis e o papel de desenho estão espalhados pela mesa, a cama está cheia das suas várias bugigangas e, nove em cada dez vezes, os seus livros preferidos não chegam a lado nenhum quando ele os quer ler. As repetidas chamadas de atenção não fizeram qualquer diferença para Tao Tao. Crítica ao erro: A desarrumação da casa acende a cólera no coração da mãe: “Quantas vezes já te disse que devias devolver o que trouxeste de onde acabaste de brincar? Mas tu não te lembras: se não as deitas fora, deito-as todas fora!” Fingindo que ia deitar fora o brinquedo mais querido da criança, seguiu-se uma tempestade de gritos. As cicatrizes deixadas: Não é o tom de voz mais alto que tem um efeito imediato; o tom de voz é muitas vezes inversamente proporcional ao resultado; e gritar faz com que a criança não sinta qualquer sentido de dignidade e faz com que o seu asseio caia no esquecimento. Se tanto o adulto como a criança perderem a calma, é provável que a crítica se transforme em choro e repreensão, e o efeito educativo é anulado. E a criança aprenderá rapidamente que a mãe diz “deita fora” mas não o faz realmente, e a autoridade da mãe perder-se-á. Não parta do princípio de que a sua atitude, incluindo a sua expressão, tom de voz e olhar, é insignificante e que a gentileza é suficiente; é difícil para as crianças aceitarem as críticas de forma convincente se não reflectirem sobre a forma como as fazem. Com efeito, por vezes, não é a crítica em si que elas rejeitam, mas a atitude dos pais. Criticar os filhos com calma ajuda a manter uma boa relação entre pais e filhos e serve o objectivo da crítica. Por isso, é melhor controlar o seu temperamento e deixar a sua raiva de lado. Arrumar as suas coisas pode ser um hábito difícil de desenvolver para as crianças e os pais devem ser pacientes com elas. Comece por arrumar as coisas com o seu filho e encoraje-o se ele conseguir arrumar uma coisa. As crianças motivadas pela afirmação dos pais aprenderão lentamente a organizar os seus próprios pertences de forma autónoma. A Coco tem uma grande caixa de missangas de todas as formas e tamanhos, que ficam lindas num colar, mas quando vê outras crianças com peças de Go transparentes que funcionam como “pérolas nocturnas”, chora por elas. Quando não lhas deu, atirou para o chão o frasquinho que continha as “pérolas da noite” …… Crítica errada: as acções de Minmin fizeram com que a mãe se sentisse humilhada: “Quantas vezes já te disse, mas porque é que não compreendes? Não podes estar sempre a olhar para as coisas dos outros. Tens menos brinquedos em casa? Deitas fora as tuas coisas e não brincas com elas, e quando vês alguém pegar em alguma coisa, é como se fosse um tesouro. …… Da próxima vez que fizeres isso, nunca mais te compro brinquedos!” As cicatrizes deixadas: Críticas tão divagantes e sem frescura não dão ao cérebro do seu filho qualquer estímulo visível e, quanto mais as disser, mais o seu filho as entenderá como um ouvido surdo. Quanto mais o disser, mais o seu filho o entenderá como um sinal de desrespeito. E, apesar de serem pequenos, não são maus a compreender a linguagem. Conselho de especialista: as coisas bonitas e novas são uma tentação para as crianças e resistir à tentação é, de facto, uma coisa muito difícil. Por isso, os pais podem dizer à criança que não há nada de errado em ela gostar de coisas que não tem, mas que não podemos tirar, e muito menos roubar ou destruir, as coisas dos outros. Em seguida, esclarecer a criança que há demasiadas coisas boas no mundo para contar e que não podemos tê-las todas; se quisermos algo em particular, temos de o merecer com o nosso próprio esforço, por exemplo, trocando as nossas belas contas com uma criança, se a outra pessoa estiver disposta.