Não traia os seus filhos Uma rapariga falou-me uma vez sobre o facto de ter tido uma mãe imperfeita. Ela contou-me muitas histórias sobre como foi abusada mentalmente em criança pela mãe que a negligenciava, batia e humilhava. Recordar o passado triste deixou-a muito triste e ela chorou enquanto falava. Mais tarde, dei-lhe a conhecer um livro chamado “The Gift of Imperfection” (A Dádiva da Imperfeição) para que ela o consultasse. Aceitar as suas próprias imperfeições e aceitar que teve uma mãe imperfeita é o primeiro passo para a cura. Quando voltou a falar comigo, assim que se sentou, mal podia esperar para partilhar comigo o que tinha lido. Disse-me que nesse dia voltou a comprar o livro. Na semana passada, chorou enquanto o lia, e muitas das histórias nele contidas tocaram-na. “Especialmente quando li a última história contada pelo autor de The Gift of Imperfection (O Dom da Imperfeição), deixei-me levar e chorei na hora”. disse ela. Curiosa sobre a história que a tocou, pedi-lhe que explicasse melhor. “Foi quando a autora, Brown, escreveu que um dia estava a comprar sapatos numa loja de departamentos com a sua filha de oito anos, e aconteceu que o balcão que vendia os sapatos estava a tocar uma música pop na altura, e a sua filha dançou na hora (a sua filha era uma criança muito livre).” “Nesse momento, estavam três senhoras da nobreza junto ao balcão, que também vieram comprar sapatos com os filhos ao mesmo tempo, e todas ficaram a olhar para a estranha dança maquinal da filha. A escritora reparou nas expressões das pessoas que estavam ao seu lado, não de admiração, mas de vergonha pela sua filha. Na altura, ela também estava super envergonhada”. Quando a menina ao lado da fidalga se estava a misturar e provavelmente a dizer algo para gozar com a filha, esta ficou sem palavras, o seu corpo congelou, parou de repente e olhou para a autora com olhos que pareciam perguntar: “Mamã, o que faço a seguir? Inesperadamente, a autora olhou para a filha e disse: “Podes acrescentar-lhe o movimento do espantalho! E a filha continuou a sua dança alegremente”. “A partir desse momento, a autora nunca mais tirou os olhos da filha enquanto observava a sua improvisação a partir das linhas laterais. A autora disse que não queria ‘trair’ a filha e escolheu estar do lado dela. Quando li isto, desatei a chorar”. O livro continua dizendo que nos primeiros momentos, quando ela viu as pessoas apontando e falando sobre sua filha, a autora, Brown, que também estava super envergonhada, disse que no passado, ela teria absolutamente olhado para sua filha o mais forte que pudesse e dito: “Vamos lá, não seja tão melodramática, ok?” Mas ela sabia que, se o fizesse, estaria a “trair a filha e a salvar-se a si própria”. Graças a Deus não reagi dessa forma”, afirma no seu livro. Dar amor e confiança às crianças Como Brown se debruçou sobre o tema da vergonha durante vários anos, sabe exatamente quando a vergonha entra em jogo, tanto para si como para os outros. A vergonha tem origem na “imperfeição”. A nossa cultura quer que sejamos perfeitos e, quando não atingimos esse padrão, quando não somos perfeitos, a vergonha instala-se. Para sermos perfeitos, “limitamo-nos” a uma caixa de calma, auto-controlo e medo de estarmos errados. No livro, o autor diz: “Quando valorizamos a calma e o controlo em vez de nos permitirmos ser apaixonados, divertidos, mostrar o nosso coração, expressar o nosso verdadeiro eu, estamos a trair-nos. Quando nos traímos uma e outra vez, traímos aqueles que amamos.” Agradeci à rapariga por ter partilhado comigo esta grande história e depois perguntei-lhe: “Posso saber porque é que esta história te tocou tanto e te fez chorar?” Jade contou-me que, desde pequena, raramente tinha visto os pais “do seu lado” ou a apoiá-la, e que o que tinha visto era quase sempre “traição” por parte dos pais. Citou o exemplo de uma vez, na escola primária, em que ela e os colegas discutiram na sala de aula e foram vistos pela professora, que a chamou ao gabinete e, sem dizer uma palavra, a acusou de ter uma má atitude, dizendo que não devia ter levantado a voz tão alto, e pediu-lhe que pedisse desculpa aos colegas. A acusação da professora fê-la sentir-se muito ofendida. Quando chegou a casa, contou ao pai as suas queixas, mas ele disse-lhe: “Como te atreves a dizer algo tão embaraçoso como discutir com os teus colegas e ser repreendida pelo professor?” Na hora, sentiu-se como se tivesse levado uma bofetada forte. Dói-lhe o coração. “O meu pai traiu-me”, disse ela, “a traição do meu pai é muito mais dolorosa e desoladora do que a dor de ser intimidada pelos colegas e injustiçada pelos professores”. Não só isso, mas também a minha mãe. Ela dá outro exemplo. No liceu, houve uma refeição num restaurante, onde se juntaram tias, tios, primos, primas, um monte de familiares e amigos para comer, todos contentes por comer enquanto conversavam, a meio da refeição, a falar sobre os trabalhos de casa da criança, a mãe, de repente, à frente da multidão de pessoas, disse a Xiaoyu: “Olha para os primos, prima, primo, que bom, foram todos admitidos na Jianzhong, BeiYiWei, ao contrário de ti que és tão estúpido e não estudas muito, vejo que vais conseguir entrar na Acho que te vais rir se conseguires entrar na Escola Secundária de Jingmei”. Ela odiava ter um buraco no chão para onde ir, e estava tão envergonhada que corou e não conseguia comer. Esta era a traição da mãe. E acrescenta: “Desde pequena, não importava o que eu fizesse ou dissesse de errado, a minha mãe raramente me afirmava. O que mais me acontecia era que, à mesa de jantar, quando eu estava a meio de um discurso, a minha mãe dava-me um pontapé forte por baixo da mesa para me parar e me dizer para parar. Cada vez que me dava um pontapé, eu ficava aterrorizada, e finalmente percebi porque é que sempre tive medo de cometer erros e sempre fui insegura.” Caramba, que dolorosa constatação. O que muitos pais podem não perceber é o seguinte: o coração de uma criança é frágil, o coração de uma criança é feito de vidro e pode ser facilmente partido. Todas as crianças têm uma expetativa ideal em relação aos seus pais (que podemos exagerar) e esperam ser mimadas e aceites. Por isso, assim que experimentam um tratamento malicioso e indelicado por parte dos pais, a criança sente-se imediatamente magoada e traída. Este é um sentimento muito real. E, o que é pior, este sentimento de mágoa fica na memória para o resto da vida da criança, a não ser que se dê a volta e se liberte da vergonha do momento. Uma mãe contou-me que uma vez, quando era criança, a mãe levou-a a ela e ao irmão ao cinema. Quando chegaram ao cinema, a mãe não queria comprar bilhete por causa da pobreza da família, mas nessa altura um adulto só podia levar uma criança ao cinema gratuitamente, por isso a mãe optou por levar o irmão e depois disse-lhe: “Vai para casa sozinha”. O patriarcado da mãe magoou-a e ela conta que, mais tarde, correu para casa a chorar, depois deitou-se na cama, aninhou-se debaixo do edredão e chorou amargamente toda a noite. Foi uma traição inesquecível. Outra companheira contou-me que uma vez, quando era criança, estava a brincar com a irmã mais nova e estavam a agarrar uma boneca e, a meio da brincadeira, pensou: “É melhor deixar a minha irmã ficar com ela”. Por isso, de repente, largou a mão e a irmã caiu no chão e bateu com a cabeça na parede. Acontece que o pai dela estava lá e ouviu a irmã a chorar e, sem dizer uma palavra, correu para lá e atirou-a (esta companheira) para o sofá, onde ela caiu de cabeça e gritou de dor. Pedir desculpa pela traição Estas histórias são contadas porque muitos pais podem magoar “sem querer” os filhos sem se aperceberem. Eu sei que não é a sua intenção, mas as palavras ou acções de um pai podem ser ampliadas e interpretadas aos olhos da criança. As crianças são muito sensíveis, por isso tenham cuidado com as vossas palavras, é o que costumo dizer a muitos pais. De facto, nenhum de nós é perfeito. Se alguma vez magoou os seus filhos por acidente, fazendo-os ficar magoados, chorar, sentir-se traídos, peça-lhes desculpa sem dizer uma palavra. Um simples “desculpa, por favor, perdoa-me” curará imediatamente as feridas do seu filho. Se mesmo assim não o conseguir dizer (para salvar a face), não faz mal, mas pelo menos diga no seu coração as quatro palavras do Zero Limits: “Amo-te, obrigado, desculpa, por favor perdoa-me”. Um pequeno pedido de desculpas ou uma emenda podem significar muito para uma criança, porque dentro dela há amor, e o amor cura.