Muitas pessoas não se apercebem de que a sua própria dor é causada por elas próprias. “Voltei a perder o sono ontem à noite por tua causa”. Ou “Sentir-me-ia muito melhor se não o fizesses”. Não vos parece familiar? Algumas pessoas querem sempre mudar o seu estado de espírito mudando os outros. Por exemplo, quando estava a estudar para o doutoramento, estava muito ansiosa – preocupada com a possibilidade de não conseguir entrar, preocupada com o facto de o seu orientador preferido não a querer. O ex-namorado tentou consolá-la dizendo: “Querida, não faz mal, se não conseguires entrar, terás um mestrado na mesma, não te preocupes.” Sentiu que o namorado não era capaz de a confortar minimamente, porque ela continuava ansiosa. Mais tarde, a necessidade de o namorado acalmar a sua ansiedade aumentou, e a “incompetência” dele também a deixou cada vez mais insatisfeita. Por fim, decidiu acabar com ele. Curiosamente, o seu atual marido era muito parecido com o seu ex-namorado, mas ela não via qualquer problema nisso. Explicou-nos que, de facto, aquele tipo de ex-namorado era perfeito para ela, só que a razão pela qual ele não a conseguia confortar naquela altura era porque ela própria não tinha a capacidade de acalmar as suas emoções ansiosas. Quando ela descobriu que tinha a capacidade de controlar a sua ansiedade, esta deixou de ser um obstáculo na sua relação íntima. Muitas vezes fazemos isto, porque não conseguimos controlar o nosso mau humor, procuramos que os outros mudem para nos sentirmos melhor. Porque queremos controlar os outros A minha mãe era uma pessoa controladora e eu não era uma criança submissa, pelo que a minha “rebeldia adolescente” pareceu muito mais longa do que a de outras crianças. Ainda hoje, não consigo deixar de reagir de forma rebelde no início e, no momento seguinte, apercebo-me de que acabei de me rebelar novamente. Em 99,9% dos casos, ela achava genuinamente que o fazia para o meu próprio bem, mas não se apercebia de que havia uma razão muito mais profunda por detrás desse controlo “para o meu próprio bem”. Antes de nos tornarmos íntimos, provocámos o pior um no outro, cerca de dois anos depois de eu ter desistido do curso de engenharia civil e ter mudado para psicologia. Nessa altura, estava em segundo lugar no meu ano de engenharia civil e desisti da licenciatura, depois, durante o meu primeiro ano, corri para o gabinete do meu orientador e disse-lhe que ia desistir e estudar psicologia. A minha mãe quase ficou furiosa, pois não esperava que eu, que tinha seguido o caminho que ela e o meu pai esperavam que eu seguisse, desse de repente uma volta tão grande. Nessa altura, telefonava-me muitas vezes e dizia: “Por tua causa, voltei a perder o sono ontem à noite” ou “Por tua causa, voltei a perder o sono ontem à noite”. Ou “Por tua causa, estou outra vez doente”. Ou “Se não o tivesses feito, estaria muito mais bem disposto e não teria insónias nem ansiedade”. Isto é uma coisa particularmente interessante que a minha mãe faz constantemente: ela quer sempre mudar o seu estado de espírito mudando-me a mim. Quando se sente ansiosa, é porque “eu a deixo muito preocupada”; quando se sente zangada, é porque “eu a deixo zangada”; e quando se sente frustrada, é porque “eu a desiludo! “. Como não consegue controlar estas emoções negativas em si mesma, uma das coisas que mais gostava de fazer era telefonar-me e dizer-me: o meu humor só vai melhorar se tu mudares. Claro que eu sempre resisti a isso. É como quando a minha mãe me dizia em criança: “Eu costumava ter sonhos, mas desisti dos meus sonhos porque te tive a ti”. A mesma coisa, ela tornava-me responsável pelas suas emoções e pela sua vida. Depois, lentamente, comecei a compreender que, quando tentamos controlar os outros, normalmente é porque os nossos egos instáveis e o nosso sentido de autoestima precisam de afirmação ou conforto através das palavras e acções dos outros. Por isso, queremos controlar os outros: já que estou a ter emoções tão negativas por tua causa e não sou capaz de lidar com elas sozinho, tens de mudar para que eu me sinta melhor! Desde então, apercebi-me de que eu própria sou assim. Queria particularmente a afirmação da minha mãe quando tomava decisões e, se não a recebia, ficava muito frustrada e queixava-me a ela que não me dava confiança. Mais tarde, apercebi-me de que, na maioria dos casos, era eu que duvidava de mim própria, por isso, quando a minha mãe contestava as minhas decisões em vez de as apoiar, eu sentia que ela não me estava a dar confiança. Se não acreditarmos em nós próprios, a única forma de obter confiança emprestada é forçar os outros a dá-la. É muito importante ter um ego sólido e flexível. Um ego sólido é aquele que tem um sentido muito estável de autoestima que não muda por causa de negações ou perguntas do mundo exterior. Tomemos o exemplo mais óbvio. Por exemplo, uma separação é um acontecimento traumático para quase toda a gente e, depois de sermos rejeitados por um parceiro, o nosso sentido de autoestima pode cair a pique durante algum tempo. No entanto, para as pessoas com um sentido de autoestima estável, o facto de se acabar uma relação não significa que sejam “inamáveis” ou “indignas de amor”, mas simplesmente que não são adequadas uma para a outra. Mas para as pessoas cujo sentido de autoestima se baseia no feedback positivo dos outros, é provável que uma rutura deixe a sua autoestima num ponto baixo durante muito tempo. Podem sentir que, pelo facto de terem sido rejeitados pela outra pessoa, não são suficientemente bons, não são suficientemente amáveis, não são suficientemente bons ou não são dignos da outra pessoa. Outro conceito importante é o de “eu flexível”. Pode parecer uma contradição em relação ao anterior, mas na verdade andam de mãos dadas e são indispensáveis. Um “eu” flexível significa que o seu auto-conceito não é rígido ou estagnado. Por exemplo, se o seu autoconceito for “Sou uma pessoa académica” e rejeitar todas as actividades recreativas ou outras actividades que o ajudem a crescer, o seu ego é muito rígido. Uma pessoa com um ego flexível é uma pessoa que está disposta a explorar novas possibilidades e a crescer. Outro exemplo. Todos nós, apesar do nosso género, somos homens e mulheres ao mesmo tempo. Suponha que é um homem e que se recusa a derramar lágrimas quando está particularmente comovido ou a segurar um lenço para limpar as lágrimas da sua companheira quando ela está triste, porque acha que isso é particularmente “feminino” ou “pouco masculino”; e suponha que é uma mulher e que não quer levantar-se e desempenhar um papel na empresa. Não quer destacar-se na empresa para desempenhar a sua própria liderança, porque tem medo que os outros lhe digam que é “forte” ou porque tem necessidade de mostrar a sua força quando não se atreve a mostrá-la, porque os outros lhe dizem que é “mulher”. Tudo isto são manifestações de um ego solidificado. Um homem com um ego flexível será capaz de expressar o seu lado mais apropriado nas situações mais apropriadas. Abraçar e desenvolver o lado masculino e feminino de si próprio é uma das manifestações da flexibilidade. Por fim, um ego estável e flexível significa que, por um lado, temos um sentido estável de autoestima que não é influenciado por avaliações externas e, por outro lado, não estamos limitados no nosso auto-conceito, mas temos a flexibilidade de expressar e desenvolver múltiplas facetas do nosso ego em diferentes situações. O que é que este eu estável e flexível tem a ver com o controlo dos outros? Porque as pessoas que têm um ego sólido e flexível não controlam os outros. Isto aplica-se a todas as interacções humanas. Quando descobrir que não precisa que o seu parceiro “desembuche” para provar que é uma pessoa de confiança, ele não o fará sentir-se tão magoado se não lhe contar um acontecimento traumático da sua infância; quando não precisar de elogios para provar o valor do seu próprio trabalho, não ficará zangado se os outros não expressarem o seu apreço; quando não precisar de ser apreciado para provar o valor do seu trabalho; quando não precisar de ser controlado pelos outros; quando não precisar de ter um ego forte e flexível para controlar os outros, não será controlado pelos outros. Quando não precisamos da gratidão dos outros para provar a importância de fazer uma boa ação, o agradecimento que os outros não disseram não nos fará sentir indignados. Quando temos um sentido de autoestima muito estável, temos a coragem de não precisar de controlar os outros. Porque sabemos que a nossa autoestima não será reforçada pela afirmação, louvor, apoio, elogios ou conforto dos outros, somos valiosos por direito próprio e não precisamos de obter um sentido de valor emprestado, controlando o comportamento dos outros. São aqueles que não se conseguem controlar a si próprios que controlam os outros, e quando aprendi a controlar-me a mim próprio, não precisei de controlar os outros. É um longo caminho a percorrer, e este sentido estável e flexível de autoestima é algo que preciso de continuar a praticar. Mas sei que o estou a praticar lentamente, e sei que vocês estarão a caminhar comigo.