Como é que se criam crianças obedientes e assertivas? A questão é normalmente discutida em termos de “equilíbrio na parentalidade”, “moderação” ou “regras e liberdade”, mas é fácil cair no dilema de “é fácil dizer mas difícil de fazer”, porque é difícil determinar a chamada “moderação” ou “equilíbrio”. No entanto, é fácil cair no dilema de “dizer a coisa certa, mas não a fazer”, porque é difícil determinar o que é “apropriado” ou “equilibrado”. Como é que se torna “um pai que dá ao seu filho um sentido de propriedade”? Haverá um melhor entendimento ou método para nos ajudar? Que tipo de pessoa quer que o seu filho seja? Que tipo de pais queremos ser? Trata-se de duas perspectivas semelhantes, mas fundamentalmente diferentes. De acordo com a primeira lógica, “o que queremos que os nossos filhos sejam”, como se “o que os nossos filhos se tornam” fosse algo que pudéssemos “querer”, o que obviamente não é verdade, porque A criança tem um temperamento inato e uma escolha própria. Não podemos controlar “o tipo de pessoa que o nosso filho se torna”, mas podemos controlar “o tipo de pai que nos tornamos”, e esta é a principal diferença entre os dois. Quando nos concentramos em nós próprios e não nos nossos filhos, experimentamos a maravilhosa sensação de “estar em controlo”. Por exemplo, se quisermos que os nossos filhos “ouçam”, concentramo-nos em ser um pai que diz: “Os meus filhos vão ouvir-me”. Depois, o passo seguinte é como conseguir que “os nossos filhos nos ouçam”. De facto, esta não é uma tarefa difícil. Se conseguirmos fazer o seguinte, os nossos filhos estarão naturalmente dispostos a ouvir-nos: 1. Não fazemos promessas facilmente (por exemplo, presentes ou viagens), mas se as fizermos, devemos guardá-las no nosso coração e pedir desculpa sinceramente, tal como fazemos aos nossos amigos, caso não as possamos cumprir devido a circunstâncias especiais. Por exemplo, se você e o seu filho concordarem que só podem comprar um brinquedo no centro comercial, mas o seu filho decide o que comprar. Então, se a criança comprar um brinquedo e quiser comprar outro, recuse de forma clara e firme (não precisa de se zangar, basta recusar). Ao mesmo tempo, por mais baixa que seja a relação qualidade-preço ou por mais inadequado que seja o brinquedo que a criança quer comprar, não devemos vetá-lo, mas deixá-la decidir (de facto, a criança deve ser capaz de aprender com a escolha errada). 2. fazer com que o seu filho sinta que está a pensar nele Este ponto só conta se a criança o “sentir”. Muitos pais esforçam-se muito pelos seus filhos, mas os filhos não estão próximos deles porque os pais dão-lhes o que querem dar e não o que os filhos querem, e porque os pais não sabem o que os filhos querem e não querem descobrir. A criança quer brincar com a mãe, mas a mãe pensa que gastar muito dinheiro em aulas ou explicadores é “amor”, mas não está disposta a passar tempo com a criança, pensando que isso não é importante. A criança tornar-se-á rebelde ou alienada. Ensinar o seu filho a fazer ou a não fazer alguma coisa também pode fazer com que ele sinta que é “para o seu próprio bem”. Por exemplo, se a criança não puder brincar com tomadas eléctricas, deve sentir que é para a sua segurança. Por isso, o que pode fazer é levá-lo a sentir o “sentido de realização” e a “alegria de aprender”. O que dizemos que acreditamos e podemos fazer, o que sugerimos que é necessário e valioso, e o que o nosso filho não pode fazer, não sabe ou não compreende, podemos ensiná-lo e ajudá-lo quando ele precisar, e ele acreditará em nós. Por outro lado, a criança não acreditará nem nos obedecerá. Por exemplo, ensinamos os nossos filhos a serem “honestos”, mas, de facto, “honestidade ≠ veracidade”. Isto não é ser “honesto”, mas não significa que não sejamos honestos. Podemos pensar que os nossos filhos são demasiado novos para precisarem de tanto, mas eles são sensíveis e conscienciosos, e vêem isso nos seus olhos e desconfiam quando estão em conflito. Se pedirmos aos nossos filhos que estudem muito e trabalhem muito, por exemplo, as nossas palavras não têm qualquer poder se estivermos num estado em que estamos apenas a sobreviver nas nossas próprias vidas, porque a criança acredita muito mais no que vê do que no que ouve. Em suma, se conseguirmos fazer com que o nosso filho sinta que o que dizemos conta e funciona, e que estamos a pensar nele e não a impor-nos, que razão há para não nos ouvir? De facto, as crianças são muito dependentes dos pais e, muitas vezes, não nos ouvem porque as nossas palavras não são muito apelativas para elas. O que é que acontece quando as palavras de um pai não são ouvidas pela criança, mas o pai tem de ser ouvido? Basta olhar para as famílias à nossa volta que têm uma relação pobre entre pais e filhos. Não é difícil tornar as crianças assertivas, desde que a nossa expetativa seja a de ser “um pai que torna as crianças assertivas”. Como é que se torna um pai assertivo? O mundo das crianças é muito diferente do mundo dos adultos. Muitas vezes, os adultos não compreendem porque é que as crianças “comem e brincam” e porque é que gostam tanto de brincar; as crianças também não compreendem porque é que os adultos estão tão ocupados, porque é que têm tão pouco tempo para si próprios e porque é que gostam de fazer coisas. Muitas vezes pensam: Será que é porque não são importantes? Será porque não são suficientemente bons? Será porque não valem a pena? (As palavras “importante” e “digno” podem não ser compreendidas pelas crianças, mas elas têm a capacidade de as sentir desde cedo). É difícil para as crianças compreenderem o mundo adulto dos adultos, mas os adultos podem compreender as crianças através da aprendizagem e da observação. Se virmos estas diferenças objectivas, será que podemos simplesmente deixar os nossos filhos serem aquela criança de dois anos que precisa da atenção e da companhia de um adulto? Além disso, apesar de darmos à luz os nossos filhos e de haver uma herança genética neles, eles continuam a ter muitas, muitas diferenças em relação a nós, incluindo as suas personalidades, preferências, hábitos, etc. Será que lhes permitimos serem eles próprios de acordo com as suas necessidades e interesses? Se os interesses do nosso filho são muito diferentes dos nossos, podemos deixar de lado as nossas expectativas e pagar pelos seus interesses? Se a personalidade do nosso filho não é a que apreciamos, podemos respeitar o facto de ser a sua personalidade? À medida que os nossos filhos crescem, vão ter as suas próprias opiniões e, devido às enormes diferenças entre pais e filhos em termos de antecedentes, educação e valores, é provável que as opiniões dos nossos filhos sejam diferentes das nossas. Como é que lidamos com estas diferenças? De onde vem a “assertividade” de uma criança se não lhe for permitido ter opiniões diferentes? Em suma, se respeitarmos as diferenças dos nossos filhos, nós e os nossos filhos podem aceitar-se mutuamente; se apreciarmos as diferenças dos nossos filhos, nós e os nossos filhos podem nutrir-se mutuamente. Se nos aceitarmos mutuamente, a relação pais-filhos será harmoniosa, e se nos alimentarmos mutuamente, a relação pais-filhos será mais próxima e apreciada. As pessoas nascem para serem livres e autónomas, e a dependência é algo que pode ser “alimentado” mais tarde na vida. Como é que se pode “educar” com sucesso uma criança dependente? A maioria dos pais tem os seus próprios truques. Um dos elementos mais importantes é a “inquietação”, e por detrás da “inquietação” está a “descrença”. Se souberes fazer isto bem, serás capaz de criar uma “criança dependente” num instante. Como é que se diz “inquieto”? Veja-se: “Come mais, ou terás fome mais tarde” “Hoje está frio, veste-te mais, ou constipas-te” “Ainda não sabes fazer isso, eu faço… Eu faço…” “Isso não funciona, tens de ……” “Não podes estudar sem ele, ele só sabe brincar” Por favor, dê ao seu filho Dêem ao vosso filho toda a confiança. As crianças não sabem sequer comer e vestir-se sozinhas? O problema é que os pais, e não os filhos, não se podem dar ao luxo de ter fome ou frio. O problema é que os pais, e não a criança, não conseguem suportar a fome ou o frio. A criança não sabe o que fazer, mas precisa de aprender. Se não cometer erros, como é que pode aprender e crescer? Como é que podemos aprender e crescer se não cometemos erros? É a forma mais básica de aprendizagem para os seres humanos saberem se funciona ou não, tentando! As duas principais motivações para a aprendizagem são a autonomia – “ele está a aprender” e o sentido de realização – “ele consegue aprender”. “Cada vez que um pai insiste, a criança insiste menos e a sua autonomia é destruída. O meu conselho é que os pais digam aos filhos, desde o início, o seguinte: este assunto é teu, tens de ser tu a decidir e a assumir a responsabilidade por ele, estou disposto a ajudar-te com quaisquer dificuldades que tenhas, mas cabe-te a ti decidir se queres a minha ajuda. A única coisa que um pai pode pedir a uma criança é que “a criança pergunte por si própria” e a única ajuda é que “a criança seja capaz de se ajudar a si própria, saiba como o fazer e como obter ajuda”. Será que podemos confiar que a criança é capaz de fazer o que lhe é pedido nessa idade? A criança não sabe, ela pode aprender. A aprendizagem ocorre muitas vezes através de erros ou fracassos, e a aprendizagem é um processo que não acontece de um dia para o outro. As crianças nascem com o desejo e a capacidade de serem autónomas. As crianças nascem para serem boas e para se desenvolverem. Se os pais acreditarem realmente nisto e derem aos seus filhos o apoio, os conselhos e a ajuda necessários de acordo com as suas necessidades de autonomia, em vez de imporem o apoio, os conselhos e a ajuda de acordo com a compreensão dos pais, não creio que existam realmente crianças “dependentes” no mundo. Em conclusão, se nos concentrarmos em “que tipo de pais queremos ser”, “obediência” e “assertividade” não são um peixe e uma pata de urso, mas sim as duas faces da mesma moeda. As duas são uma e a mesma coisa e não entram em conflito.