A Sr.ª Wan fez um telefonema de longa distância para pedir ajuda: estava muito dependente do ex-namorado e gostava que ele lhe arranjasse tudo, mas ele propôs-lhe a separação. Agora que a separação já passou há muito tempo, ela não consegue esquecê-lo e sente-se relutante em conviver com outras pessoas e não tem vontade de fazer nada durante todo o dia. Pensa que perdeu o sentido da vida. Os especialistas acreditam que lhe falta independência psicológica e que vê a preocupação dos outros como a totalidade da sua vida. Sugerem-lhe que faça mais amigos e aprenda a amar-se a si própria e aos outros. História verídica Miss Wan, da sua cidade natal, fez um telefonema de longa distância a pedir ajuda: “Não quero viver com tanta dor, pensei na morte, mas sobrevivi, mas ontem à noite, não consigo mesmo controlar-me, quero muito morrer ……”, seguido de um soluço. Depois de recuperar alguma paz, ela continuou: “Não sei como é que me meti nisto, e agora ele ignora-me, vou à empresa dele para o encontrar, ele não me vê, espero por ele em frente à casa dele, ele não vai a casa, não atende a chamada, também não envia uma mensagem, como é que ele está tão desesperado? Ontem à noite, encontrei um telefone público e liguei-lhe, ele atendeu o telefone, mas assim que soube que era eu, desligou imediatamente. Naquela altura, apeteceu-me mesmo morrer, não vale a pena ficar neste mundo ……” Miss Wan disse que “ele” é o seu ex-namorado. No ano passado, os dois conheceram-se numa festa na cidade natal e depois ele encontrou os antigos colegas de turma de Miss Wan! A primeira vez que o vi foi quando ele era jovem, e ele era um jovem que tinha tido uma relação com um jovem durante muito tempo. “No início, não sentia nada de especial por ele, apenas achava que ele era muito atencioso comigo, muito carinhoso e atencioso, e eu tinha acabado de terminar com o meu namorado da minha cidade natal na altura e sentia-me particularmente sozinha, por isso rapidamente me tornei num casal de namorados com ele”. A Sr.ª Wan era muito dependente do namorado e gostava da sensação acolhedora de ele tratar de tudo para ela. No entanto, pouco a pouco, foi percebendo que o namorado estava cada vez menos interessado em cuidar dela e, passados mais de três meses, propôs-lhe a separação, alegando que a Sr.ª Wan não era um bom partido para ele. A menina Wan não podia aceitar, porque já estava muito ligada a ele, e chorou durante muitos dias, lembrando-se de como ele tinha sido carinhoso e atencioso para com ela e de como ela não tinha feito o mesmo para com ele, e arrependeu-se muito. Também tinha consciência de que, por ser a única filha da família, tinha sido educada para ser mimada e nunca teve de prestar atenção aos sentimentos dos outros, e o desejo do namorado de se ir embora tinha algo a ver com isso. “Mas eu tentei mudar! Porque é que ele não me deu outra oportunidade? Depois de terminarmos, tentei conhecer outros rapazes, mas não sentia o mesmo, e nenhum deles era tão bom como ele. No ano passado, quando acabámos de romper, eu e ele continuámos a ter contacto, mas também através de um telefonema, enviando uma mensagem de texto, mas este ano, depois do Festival da primavera, não sei porquê, ele afastou-se lentamente de mim, mas também não atende o meu telefone, mas não posso passar sem ele! Fui à empresa dele para o encontrar, os colegas disseram que estava numa viagem de negócios, mas eu sei que ele não foi numa viagem de negócios, mas evitou deliberadamente ver-me. Continuei a telefonar-lhe, a enviar-lhe mensagens de texto e, por fim, o telefone foi atendido, mas ele disse ao telefone, de mau humor: “És uma mulher muito chata! Pára de me chatear! Dói-me o coração e não consigo perceber porque é que isto está a acontecer”. Já passou muito tempo desde que acabámos, mas a Menina Wan nunca conseguiu esquecer o namorado. Sempre que se lembra dos momentos felizes que tiveram, chora durante muito tempo e, lentamente, deixa de querer interagir com as pessoas e ainda mais relutante em sair; fica em casa o dia todo e não quer fazer nada, nem está interessada em fazê-lo. “Ontem foi difícil fazê-lo atender o telefone, mas quando ele soube que era eu e desligou o telefone, perdi realmente o sentido da sobrevivência, o que devo fazer?” Análise psicológica Os seus “sentimentos” não são “amor” Este é um caso muito comum de aconselhamento psicológico, depois de uma separação, não conseguem ultrapassar a sombra do amor perdido. Será que é amor ou não? Na vida, há alguns sentimentos que parecem ser amor, mas na realidade não o são, mas são confundidos com amor e, como resultado, ambas as pessoas ficam magoadas. “Amor” e “sentimentos” são emoções diferentes, “amor” é uma espécie de paixão, há muitos aspectos fisiológicos do desempenho, como ver o coração da pessoa favorita a bater mais depressa, corar de febre, isto é uma espécie de amor. O amor, tal como os rapazes da biblioteca da universidade olham furtivamente para o lado oposto da rapariga que não conhecem, sentem o coração a bater, o amor no nível físico do desempenho será maior. Veja-se o caso de Miss Wan: quando o conheceu, não tinha qualquer sentimento especial por ele, e se é amor, terá sentimentos quando olha para uma pessoa, porque o amor não pode ser cultivado, e até certo ponto é “inato”, e Miss Wan só teve sentimentos pelo namorado mais tarde, por isso os seus sentimentos pelo namorado tinham muito pouco amor. Mas porque é que a Menina Wan sente que existe uma espécie de “amor” entre ela e o namorado? Isto porque existe outro tipo de emoção, chamada “sentimentos”, os “sentimentos” podem ser cultivados, por exemplo, há alguns casais que não têm “amor”, mas preocupam-se um com o outro e pensam um no outro, porque têm sentimentos um pelo outro. Por exemplo, alguns casais não têm “amor” nas suas vidas, mas preocupam-se muito um com o outro e pensam um no outro, porque existe um nível de “sentimentos” entre eles. A Menina Wan gosta muito do namorado, mas, na verdade, este tipo de emoção é mais uma componente de “sentimento”, e a componente de amor é muito pequena. Miss Wan e o namorado entenderam mal a emoção entre eles, não há amor entre eles, mas uma espécie de relação de dependência. Miss Wan acabou de romper com o namorado da sua cidade natal e sente-se particularmente só. Nesta altura, está especialmente dependente emocionalmente dos outros, e o rapaz que conheceu na festa da sua cidade natal deu-lhe essa satisfação emocional, cuidando dela e tomando conta dela, o que ela pensou erradamente ser amor por ela. A menina Wan é emocionalmente dependente e considera muito importante a preocupação das outras pessoas com ela, e o facto de ele ter feito algo para cuidar dela era um sentimento de necessidade, pelo que ambas as partes interpretaram mal esta emoção e pensaram que se tratava de uma relação namorado-namorada. De facto, não existe amor entre eles, mas sim uma espécie de dependência, com a qual ela precisa de contar e que ele, por acaso, lhe proporciona. Por isso, com a personalidade dependente de Miss Wan, quando o namorado propõe acabar com ela, ela pensa naturalmente que ele mudou de ideias. De facto, é natural que ele proponha acabar com ela, porque afinal não é amor, e há uma distância psicológica entre ele e ela, e se essa distância for muito grande, ele não se sentirá livre e não se sentirá à vontade, e quando ele quiser acabar, Miss Wan inclina-se mais para ele, e naturalmente sente que Miss Wan é “tão irritante”. De um modo geral, cerca de três meses após uma separação, as emoções de uma pessoa estabilizam, mas Miss Wan não consegue afastar-se da sombra da separação durante muito tempo, o que está relacionado com a personalidade emocionalmente dependente de Miss Wan. A personalidade de uma pessoa é geralmente definida antes dos 12 anos de idade. Os psicólogos podem inferir, a partir da condição de uma pessoa antes dos 12 anos de idade, como essa pessoa reagirá quando for adulta. A dependência excessiva surge geralmente na fase entre os 6 e os 12 anos de idade, altura em que podem surgir problemas para a pessoa excessivamente dependente. Por exemplo, se uma criança que acaba de entrar no jardim de infância é enviada para o jardim de infância e vê os seus pais virarem-se e desaparecerem em frente à porta do jardim de infância e a criança chora desesperadamente, está a sofrer de ansiedade de separação. Na verdade, não quer ir para o jardim de infância porque tem medo de se separar dos seus pais dependentes e, se não for orientada, a criança tornar-se-á cada vez mais excessivamente dependente dos pais. A dependência excessiva em relação às emoções tem geralmente origem em experiências precoces ou de infância. O facto de se ser excessivamente assistido e cuidado na infância conduzirá a uma dependência excessiva em relação aos outros quando se cresce. A menina Wan é a única filha da sua família e os seus pais amam-na muito e dão-lhe demasiados cuidados, pelo que não consegue viver de forma independente quando cresce e, naturalmente, depende do namorado na sua relação e, quando este acaba, não consegue aceitar a realidade, esconde-se em casa e não socializa com o mundo exterior. As pessoas que dependem dos outros podem facilmente considerar a outra pessoa como o seu tudo e mais importante do que elas próprias e prestar pouca atenção às suas necessidades interiores. A menina Wan coloca toda a sua felicidade no namorado e a perda desta dependência dar-lhe-á uma sensação de inutilidade e solidão, pelo que é difícil para ela sair da dor. Os pais não devem controlar demasiado os filhos, mas deixá-los tomar as suas próprias decisões, o que os ajudará a formar um carácter autoconfiante e independente quando crescerem. Para encorajar as crianças a brincarem com os seus pares, as crianças dos 6 aos 12 anos encontram dificuldades, os pais podem observar de lado, não intervir demasiado, tentar deixar a criança utilizar as suas próprias capacidades para resolver o problema, não podendo mesmo ser resolvido, e depois ir ajudá-la. Conselho de especialista Aprenda a amar-se a si próprio antes de amar os outros De facto, se a Sr.ª Wan conseguir encontrar alguém na sua vida que seja dependente e que precise de ser satisfeito, que cuide dela, que cuide dela, desta forma, a Sr.ª Wan também pode viver uma vida muito feliz. E se não encontrar esse namorado? A julgar pelo comportamento de Miss Wan, parece que ela acabou com o namorado à superfície, mas tem vivido internamente no passado, vendo a sua dependência do namorado como amor, pelo que lhe é difícil sair. Por isso, ela precisa de fazer uma cerimónia de rompimento interno com o namorado. Por ter sido demasiado dependente dos pais e superprotegida nos primeiros anos de vida, a menina Wan não cresceu psicologicamente em conformidade e carecia de independência, pelo que considerava os cuidados que recebia de outras pessoas como a única coisa pela qual tinha de viver, e esta tendência psicológica tem de ser corrigida. Esta tendência psicológica precisa de ser “remediada”. A forma de o fazer é sair para a comunidade e fazer amigos, porque uma pessoa tem muitas outras relações para além do casamento, e o amor não é tudo na vida. Sair pode cultivar uma mente sã e fazer ganhos, e após um período de tempo, a sua ansiedade desaparecerá gradualmente. Os passatempos também podem aliviar a dor. Mais importante ainda, é preciso aprender a amar-se a si próprio e ter a coragem de o fazer, para poder amar os outros e viver bem sem namorado.