“Mamã, o seu filho está a discutir com outras pessoas!” “Mãe, os colegas do fulano de tal roubaram-me um brinquedo hoje e nós lutámos.” Na vida, é inevitável que o seu filho tenha atritos ou conflitos com outras crianças. Como pai ou mãe, o que é que deve fazer? Se for bem tratado, pode ajudar as crianças a transformar as suas diferenças em paz, a continuarem a ser amigas e a evitar que o mesmo aconteça no futuro; se não for bem tratado, terá um impacto negativo no futuro da criança e até na sua vida. Hoje, vamos falar sobre como lidar com conflitos entre crianças. 3 atitudes comuns dos pais face a um conflito entre crianças O que fazer quando o seu filho está em conflito com outra criança? Aqui estão 3 atitudes comuns, vamos ver qual delas é a sua. A primeira é defender o seu filho. Por vezes, parece uma briga, na verdade, a criança pensa que está apenas a brincar, mas alguns pais ficam com os olhos vidrados, pensam que os seus filhos estão a ser vítimas de bullying e qualificam diretamente esta situação como “bullying” ou “conflito”, e elevam-na ao nível da “qualidade e educação”. “Os pais que são acusados têm a certeza de que o seu filho está a ser vítima de bullying. Nesta altura, o pai ou a mãe acusado(a) ficará certamente aborrecido(a), pensando que a outra parte está a fazer uma tempestade num copo de água e, para proteger as emoções dos seus filhos, também não está disposto(a) a mostrar favoritismo e defesa. Proteger e intervir não só agravará o conflito entre as crianças, como também dará um exemplo errado às crianças, conduzindo-as à fraqueza ou à arrogância, o que não é propício ao desenvolvimento de uma vida social saudável para as crianças. O segundo tipo é cuidar da cara da outra pessoa e culpar o seu próprio filho. Por exemplo, se um amigo leva o filho a sua casa e a outra criança quer brincar com o brinquedo preferido do seu filho, mas o seu filho não quer deixar a outra criança brincar com ele, então há uma luta, que acaba por ser travada pelos pais. Nessa altura, se lhe disser: “Porque é que és tão mau, deixa o fulano brincar com ele!” Isso fará com que a criança sinta que os pais não valorizam as suas emoções e parecerá impotente e zangada. A terceira é motivar a criança a resolver o conflito por si própria. Não há nada de intrinsecamente errado em as crianças resolverem os seus próprios problemas, mas os pais têm de ter em conta a idade atual da criança. Antes dos 3 anos de idade, a criança não tem competências de comunicação social, não é capaz de resolver o problema sozinha. Assim, quando ocorre um conflito, são os pais que têm de intervir atempadamente para garantir a segurança da criança e, ao mesmo tempo, ajudá-la a reconhecer as suas emoções e incutir-lhe regras sociais simples. As crianças entre os 3 e os 6 anos de idade têm algumas competências sociais e de comunicação, pelo que é nesta altura que deve concentrar-se em orientar o seu filho para exprimir as suas emoções, compreender as regras sociais e levá-lo a pensar mais em soluções e acções positivas. Depois dos 6 anos, pode encorajar e orientar o seu filho a resolver problemas sociais por si próprio. Como lidar com os conflitos sociais do seu filho? O que é que os pais devem fazer em caso de conflito social do seu filho? Temos algumas sugestões que podem ser consultadas. 1.Em primeiro lugar, é preciso acalmar as emoções do seu filho. Quando ocorre um conflito, as crianças ficam muitas vezes zangadas e impulsivas. O coração bate mais depressa, a cara fica quente, não conseguem pensar com clareza, querem bater em alguém, querem deixar cair alguma coisa ou dizem algo ofensivo. É necessário compreender as emoções do seu filho e deixá-lo sentir que está no campo das suas emoções e não no lado oposto, para que possa acompanhar melhor a comunicação. 2.Incentive o seu filho a contar o incidente, deixe-o dizer a razão de estar zangado, e reconheça e expresse as suas emoções. 3.Depois de compreender o incidente, deve ajudar o seu filho a analisar o problema. Descubra e analise as emoções de ambos os lados do conflito e oriente o seu filho a tentar pensar numa posição diferente. “Se fosses ele, o que pensarias e o que farias?” Cultive a “empatia” do seu filho. “Empatia” não significa que a criança deva perdoar e compreender o comportamento da outra parte, mas que deve compreender as emoções da outra parte no conflito, distinguir entre o certo e o errado e encontrar uma melhor forma de resolver o problema. Incentive o seu filho a transformar o pensamento em ação. Se o problema for do seu filho, peça-lhe que aprenda a assumir a responsabilidade e a pedir desculpa. 5) Quando o seu filho lida sozinho com um conflito social, mais uma vez, deixe-o manter-se calmo e manter uma distância segura da outra parte. Pode ouvir a outra parte para compreender o que ela realmente quer, em vez de intensificar o conflito. Tente parar a discussão recorrendo ao humor, por exemplo, “Não quero que te constipes”, ou dê uma justificação “Ambos seremos criticados se continuarmos a discutir”.