O que faz com que os pais tenham de enfrentar para educar? 1. mentalidade de poupança de cara + medo de cometer erros Os chineses estão habituados a ver os sucessos e os fracassos dos outros como parte dos seus próprios sucessos e a tratar os “outros” como parte de si próprios, de modo que se os outros forem bons, Ta terá cara, e se os outros forem maus, Ta não terá cara. Não aches piada, estes “outros” são a tua própria família, pessoas próximas, especialmente crianças, mas podes não reagir. Se disseres que estas pessoas não são “os outros”, só podes dizer que não conheces os limites do ser humano. Sim, a pessoa que transporta os seus genes, a pessoa que transporta o seu sangue, o pedaço de carne que cai do seu corpo, é “outra pessoa”. Se não consegue aceitar isto, não pode deixar de se envolver demasiado na vida do seu filho porque não o respeita como um indivíduo, uma pessoa que existe no mundo independentemente de si, com uma mente e uma alma próprias. Muitos pais são aqueles que vêem os filhos como uma parte inseparável de si próprios, por isso, quando cometem um erro, sentem que uma parte do seu auto-respeito foi danificada, o que é vulgarmente conhecido como perder a face. Quando uma pessoa tem medo de perder a face, Ta fica ansioso e faz tudo o que pode para manter a sua face. Por isso, não é inevitável ser severo. Quando a criança olha para ti inocentemente, estás a pensar em como vigiar esta criança que não sabe nada e segues atrás dela, com medo de que, se o Ta cometer um pequeno erro, te sintas envergonhado. A consequência de associar a sua cara ao comportamento da criança é que vai discipliná-la para evitar a vergonha. Mas será que é realmente apropriado que as crianças sejam disciplinadas desta forma? É possível obter bons resultados disciplinando-as desta forma? Não necessariamente. Muitos pais rigorosos são, na verdade, bastante rigorosos consigo próprios, estão muito deprimidos devido ao medo de cometer erros e, por isso, para manterem um sentido de auto-perfeição, impõem requisitos rigorosos às crianças. 2. não compreendem as leis psicológicas da criança, para os problemas de comportamento comuns da criança, para além de repreender e pregar não conseguem pensar noutras formas De facto, os pais perfeccionistas também podem ser capazes de ensinar bem os seus filhos, a razão é esconder as suas verdadeiras intenções, a utilização de métodos benignos e eficazes de educar a criança. O método de educação das crianças é, de facto, muito importante. O psicólogo Watson gabou-se uma vez de que, se eu desse 12 bebés saudáveis e os criasse num ambiente especial criado por mim, estaria disposto a garantir que poderia escolher qualquer um deles ao acaso e treiná-lo para ser qualquer tipo de especialista que escolhesse – um médico, um advogado, um artista, um grande empresário, ou mesmo um mendigo ou um ladrão. Embora seja um pouco exagerado, este facto também recorda aos pais que, mesmo que se vangloriem de que a criança herdou os seus bons genes, a forma como a cultivam desempenhará um papel importante na sua influência, nunca se limitando a lidar com o assunto. Como diz o velho ditado chinês, “ensinar de acordo com o talento da criança”, de facto, para as crianças, não só precisamos de as cultivar de acordo com os seus talentos, mas também de acordo com o seu temperamento, de acordo com a sua forma de cultivo adequada à idade, para obtermos os melhores resultados. O facto de conseguir ou não educar o seu filho de uma forma que lhe convém pode fazer uma enorme diferença no seu desenvolvimento final. O que é mais favorável ao desenvolvimento de uma criança: um pai que só sabe repreender e dar lições, ou um pai que sabe encontrar a forma mais adequada de ensinar de acordo com as diferentes situações? Obviamente, o segundo. Enquanto pais, porque é que algumas pessoas escrevem conselhos para os pais, enquanto outras só conseguem ler os conselhos para os pais escritos por outros? Para além da experiência, este é mais um pai com cérebro suficiente para educar, na vida normal os problemas encontrados são uma resposta positiva ou negativa. São estas as coisas que faltam aos pais que estão sempre a dar sermões aos filhos. 3) Como pais, não têm auto-consciência suficiente, não controlam suficientemente as suas próprias emoções Quando andamos na rua, é frequente ouvirmos as mães falarem com os filhos num tom quase de repreensão. Por muito que saibam no seu íntimo que os seus filhos não podem satisfazer plenamente os seus desejos, mas quando estão com pressa e cansadas, as mães tornam-se inconscientemente irritáveis e até zangadas com os seus filhos, o que não é incompreensível. No entanto, descarregar isso nos filhos só pode ser descrito como uma falta de auto-consciência sobre o facto de ser mãe. As palavras, dependendo da forma como são usadas, podem ser uma lâmina que destrói uma criança ou uma força mágica que promove o crescimento de uma criança. Por isso, como pai, é importante perceber que só se é pai ou mãe quando se trata do seu filho. Não importa se está a conter-se ou se está satisfeito com o seu trabalho, não importa se é uma nora pequena ou uma grande cabeça na sua grande família, não importa se pensa que é rabugento ou gentil, em frente dos seus filhos, você é o pai e a mãe da TA, não traga para os seus filhos o você do seu trabalho, o você da sua relação familiar e o você que deseja deixar-se ir. Porque todos os vossos passos podem ter um impacto crucial na vida do AT. Alguns pais têm de fazer cara feia e ser maus para os filhos porque não se apercebem de que as suas emoções estão a interferir na forma como tratam os filhos. Também não vêem nada de errado em ensinar os seus filhos com as suas emoções. Embora possa ser injusto sujeitar uma criança às emoções de um adulto. Como diz o ditado, “professores severos fazem bons alunos”, mas será necessariamente impossível moldar uma criança numa elite se não tivermos um rosto severo? Se não é preciso ser severo, o que é que se pode fazer? Dicas para os pais Os pais querem que os seus filhos se comportem bem e deixem de se comportar mal, pelo que a parentalidade, em termos psicológicos, é o processo de moldar o comportamento. Neurologicamente, a melhor forma de mudar um comportamento é substituir o comportamento que não se quer pelo comportamento que se quer. Por outras palavras, quando o seu filho apresenta um comportamento que considera mau, não se limite a dizer “não”, mas indique-lhe um caminho claro a seguir. O cérebro é como uma pradaria, na qual já existe um caminho de A para B. Se não quisermos que o ta siga esse caminho, temos de lhe dar a mão e seguir outro caminho que também pode ir para B. Depois de caminharmos durante muito tempo, a erva do novo caminho é pisada e forma-se um novo caminho, enquanto o antigo caminho não é percorrido há muito tempo e é coberto pela erva que cresce, tornando-se invisível. É assim que se formam os bons hábitos. E é assim que se deve desenrolar o trabalho dos pais na formação dos comportamentos. A melhor educação é aquela em que a criança não se sente “educada”. Vamos ao que interessa: como é que pode conduzir eficazmente o seu filho pelo caminho que prefere? É aqui que entra a abordagem da Psicologia Comportamental à modificação do comportamento: castigo e reforço. O castigo consiste em fazer com que a criança pare um comportamento, enquanto o reforço consiste em fazer com que a criança repita um comportamento e o mantenha. O processo de modelação do comportamento pode começar com um castigo seguido de um reforço, ou pode ser feito reforçando apenas o bom comportamento e ignorando o mau, de modo a que a criança considere mais benéfico fazer o bom comportamento e opte por fazer o bom comportamento, permitindo que o mau comportamento diminua automaticamente. No entanto, nenhuma criança gosta de ser “castigada”, por isso, antes de poder “castigar” o comportamento de uma criança, é importante que ela se sinta respeitada e não antagonizada, pelo que o primeiro passo para moldar o comportamento deve ser: 1. Deixar que a criança se sinta compreendida Por vezes, as crianças já sabem muito e são suficientemente sábias para julgar, só que, por vezes, ainda são uma criança que quer pregar partidas! O seu processo de pensamento é mesmo o motivo pelo qual ela escolheu este momento e este assunto para pregar partidas. Por isso, ouvir é sempre a primeira e única forma de comunicar porque é que o seu filho quer fazer isto e ouvir o seu raciocínio. Quando ele se sentir compreendido, poderá deixar de se fazer de difícil e seguir as regras. É sempre difícil no início, quando uma criança que está sempre a ser repreendida e ameaçada, e sempre mandada calar quando tem uma opinião, não sente que o adulto quer realmente saber o que ela pensa, ou cede e desiste (e o adulto pensa que finalmente aprendeu a lição), ou protesta ainda mais alto e com mais veemência. É quando uma criança é realmente respeitada e sente finalmente que é importante que o AT pode agir como uma pessoa que merece ser respeitada e que merece agir de forma madura e responsável. Passo 2: Estabelecer as regras e mostrar as suas “medidas” (se não estabelecer as regras antecipadamente, quando tiver um problema temporário, tem de raciocinar claramente, depois estabelecer uma regra com base no seu raciocínio e fazer com que a criança aceite a regra de uma forma convincente). Ao estabelecer uma regra, deve dizer claramente ao seu filho o que vai fazer se o comportamento não for correto. Não tem de ameaçar bater na criança, porque há formas mais suaves e eficazes de castigar do que repreender e dar lições. Existem dois tipos de castigo: positivo e negativo. ① O castigo positivo é a aplicação de um estímulo mau. Ou seja, quando o comportamento desadaptativo de um método de punição, muitas vezes para o outro lado de um estímulo desagradável, este estímulo não é necessariamente repreensão e palestras, mas também pode ser uma multa, ou sobre a questão da crítica. Por exemplo, se quisermos que uma criança que mente muito corrija o seu comportamento, temos de a castigar quando ela mente, para que ela tenha medo de mentir e reduza gradualmente a frequência do seu comportamento mentiroso até este desaparecer. Uma multa imediata por cuspir é também um exemplo vivo de castigo positivo. Mas o uso do castigo positivo deve ser cuidadoso, o que é castigado deve ser claro para a pessoa que está a ser castigada, o significado deve ser claro, o tempo deve ser apropriado, a intensidade deve ser mais apropriada, lembre-se da verdade de que muito não é suficiente. Castigo negativo O castigo negativo é a remoção de um bom estímulo. O castigo negativo é a remoção de um bom estímulo. Este tipo de castigo é mais utilizado do que o castigo positivo. O chamado retirar um bom estímulo, ou seja, quando um comportamento inadequado, deixa de dar a sua recompensa original. Por exemplo, uma criança é brincalhona e muitas vezes não faz os trabalhos de casa. Como corrigi-la? Diga-lhe que só poderá ver o seu livro preferido “Viagem ao Oeste” depois de ter feito os trabalhos de casa, caso contrário não o poderá ver. Desta forma, ele acabará os trabalhos de casa de forma consciente para poder ver a sua televisão preferida. Aqui está uma mãe que é muito boa na utilização de castigos negativos: observou que sempre que a sua filha Yiyi, de 6 anos, brincava com os amigos, havia sempre algum tipo de fricção. Para evitar isso, antes de brincarem, diz à Yiyi que se uma delas chorar ou brincar, ou se discutirem, já não podem brincar juntas. “Não brincar” é um castigo negativo que elimina um bom estímulo. Quando levo a Yiyi ao parque no fim de semana, a minha mãe também lhe diz antecipadamente que, se ela se afastar muito dos pais no parque, tem de sair do parque. O “tem de sair” também elimina um bom estímulo e é um castigo negativo. Esta abordagem funciona muito bem para a Yiyi e ela segue sempre as regras da mãe. Uma vez que a criança já sabe de antemão quais as consequências que terá de suportar se fizer algo de errado, se cometer um erro, pode aceitar naturalmente o castigo de “não brincar” e “tem de sair”. E se não houver uma recompensa que possa ser retirada? Uma mãe encontrou uma solução: a solução da Sra. Yu é que, na vida, os pais podem deliberadamente dar aos seus filhos alguns privilégios, como ver os seus desenhos animados favoritos, brincar com brinquedos, etc., e quando a criança se comporta mal, os pais podem retirar-lhe esse privilégio. O seu castigo para o filho Lele é retirar-lhe o “privilégio”. Lele, de 5 anos, gosta particularmente de ler livros. Segundo Yu, se lhe tirarem o livro de histórias antes da hora da sesta ou da hora de deitar, é o maior castigo para ele, mas este castigo também tem de ser comunicado à criança com antecedência. A experiência da Sra. Yu é que, quando chega a hora de dormir, todas as noites, ela empilha os livros que Lele gosta de ler e diz-lhe: “Se lavares os dentes, te lavares e fores para a cama a horas, podes ler estes livros”. Se Lele não cooperar uma vez, ela tira-lhe um livro. No entanto, o autor quer que os pais tenham o cuidado de não retirar demasiados privilégios de uma só vez, e que o tempo de retirada de privilégios não seja demasiado longo. Caso contrário, não se trata de um castigo, mas sim de privar a criança de amor, e a criança pode não ter um sentimento de segurança se o castigo for demasiado severo. Há outro pai que é bom a utilizar o castigo positivo: a família de Zhou Bing tem um “bilhete” na parede para o mau comportamento do seu filho. O seu filho tem 6 anos e já tem o bom senso de comprar os seus brinquedos preferidos com o seu próprio dinheiro. Zhou Bing colocou esta tabela para o seu filho, explicando o valor das multas para cada tipo de mau comportamento. Por exemplo, se ele não for para a cama a horas, a multa é de um cêntimo; se atirar brinquedos, a multa é de um cêntimo; se brigar com os colegas, a multa é de cinco cêntimos. Se o seu filho se meter numa briga ou praguejar, peça-lhe que entregue a multa e que a coloque num frasco previamente preparado para guardar multas. E se não se conseguir lembrar de um castigo no momento? Pergunte ao seu filho o que é que ele acha que vai acontecer se a infração se repetir. As crianças podem dar-lhe ideias e é mais provável que aceitem os castigos quando são elas próprias a criá-los. Depois de falar sobre castigos, não se esqueça de falar sobre recompensas. As recompensas e os castigos são mais motivadores. Reforço é o reforço do bom comportamento de uma criança e pode ser dividido em dois tipos: ① Reforço positivo O reforço positivo é a atribuição de um bom estímulo. O reforço positivo consiste em dar um bom estímulo. Para que uma criança estabeleça um padrão de comportamento adaptativo, o padrão é repetido e mantido através da utilização de recompensas. As recompensas podem ser dadas sob a forma de objectos favoritos, fichas, dinheiro, sorrisos, acenos de cabeça, elogios e louvores. O pai acima, que adora usar o castigo positivo e multar o filho, pode, na verdade, usar tanto o castigo positivo como o reforço positivo em conjunto, multando o filho por mau comportamento e dando-lhe um bónus por bom comportamento. Reforço negativo O reforço negativo é o oposto do reforço positivo e refere-se à remoção de um mau estímulo. O reforço negativo é o oposto do reforço positivo e envolve a remoção de um mau estímulo que foi criado para desencadear o aparecimento de um comportamento desejado. Por exemplo, se uma criança mais velha continua a chuchar nos dedos, o que é que os pais podem fazer para a ajudar a abandonar este mau hábito? Em termos de reforço negativo, isto significa que a criança será repreendida pelo comportamento de chuchar no dedo logo que este ocorra, e que a repreensão cessará assim que a criança deixar de chuchar no dedo. Com o tempo, a frequência do comportamento de chuchar no dedo vai diminuindo e desaparece gradualmente. Os incentivos não são o mesmo que os castigos. Uma vez que as recompensas não específicas, tais como sorrisos, acenos de cabeça, não fazer mais críticas, etc., são menos prováveis de serem ditas, é preferível deixar a criança descobrir estas recompensas não materiais por si própria. 3.Terceiro passo: insistir, dar confiança à criança A psicologia comportamental diz que são precisos 21 dias para desenvolver um bom hábito e que são precisos pelo menos três meses para tornar um bom hábito firme. É uma batalha constante, pelo que os pais nunca devem desistir a meio do processo, caso contrário, todos os seus esforços serão perdidos. Mudar um comportamento requer mais do que persistência por parte dos pais, a criança é a verdadeira parte envolvida. É também a criança que mais se debate com o processo de mudança. Os adultos podem ver como é doloroso para eles mudar um mau hábito e compreender como é doloroso para a criança. Por isso, é importante que os pais continuem a encorajar os filhos e a dar-lhes chapéus altos durante o processo de mudança, para que saibam que são capazes de o fazer. Gosto do que um psicólogo disse: “Devemos honrar as lutas da criança e acompanhá-la, sem fazer nada e muito menos interferir, para que ela desenvolva a coragem de descobrir a sua própria força para lidar com os seus problemas e permitir que as suas capacidades se desenvolvam plenamente. Quando ele conseguir fazer isto sozinho, terá mais confiança em si próprio”. Há outra forma de inspirar confiança a uma criança, para além de a encorajar: deixar que o AT veja que os seus pares que não são semelhantes a ele também conseguem fazer o mesmo, para que a criança possa observar e aprender com os seus pares, e este método também pode dar confiança à criança, ou é uma espécie de provocação. Num jantar, Xiaodong não comeu bem quando chegou à mesa, subiu e desceu ao mesmo tempo, brincando e comendo ao mesmo tempo. Em vez de o castigar, a mãe chamou outra criança para se sentar com ele e comer com ele. Desta forma, Xiaodong observou as outras crianças a comer e comeu toda a comida da tigela num instante. Em vez de o castigar, a mãe pensou que seria melhor mudar o ambiente da refeição, motivar toda a gente a comer, criar uma atmosfera de refeição mais entusiasta e usar essa atmosfera para contagiar a criança e desviar a sua atenção para a questão da alimentação. No entanto, ao utilizar o estímulo, não se deve dizer “como não consegues”, pois isso é culpar, mas sim dizer “ele é bom, tu és melhor do que ele, por isso és bom”, isto é encorajar. Precauções para moldar os comportamentos: ① Oportunidade A correção atempada é muito necessária, porque na mente de uma criança, a causa e o efeito das coisas estão intimamente relacionados, e quanto mais jovem for a criança, mais isso acontece. Se as coisas forem castigadas após um longo período de tempo, ou se forem adicionadas várias coisas num sermão, a criança não saberá claramente o que fez de errado e porque foi castigada. Os pais têm de informar a criança atempadamente de que foi castigada por um incidente ou comportamento específico e, ao mesmo tempo, fazer-lhe saber que continua a ser um bom rapaz e que os pais continuam a gostar dele. É este o verdadeiro objetivo do castigo. Se não quer que o seu filho coma o doce, tire-lho, não o ponha à frente dele e proíba-o de o comer. Parentalidade: Não aja de acordo com a experiência, não dê ouvidos às palavras de uma família, reflicta frequentemente e não tenha medo de errar. Se os pais insistirem demasiado na sua própria forma de educar, a sua visão tornar-se-á gradualmente estreita. Mantenha sempre a cabeça fria e olhe para a educação do seu filho de um ponto de vista objetivo. Se conseguir sempre acalmar-se e pensar de novo, encontrará muitas coisas que foram esquecidas e ignoradas. Estas coisas, que antes passavam despercebidas e que mereciam atenção aos pormenores, desempenharão um papel inesperado na educação futura. Quando o autor enumera estes métodos um a um, algumas pessoas podem concentrar-se demasiado nos pormenores do próprio método porque estão nervosas e, mesmo que se trate de um pequeno fracasso, serão demasiado críticas em relação a si próprias e duvidarão das suas capacidades. Na verdade, não há necessidade de se preocupar tanto. Nós, seres humanos, temos uma certa capacidade de nos recuperarmos, e essa capacidade é a mesma nas crianças. Um ou dois fracassos não vão causar um golpe irreparável na criança. Pelo contrário, o mais importante é aprender com o fracasso. O insucesso é inevitável no processo de educação de uma criança, e não há necessidade de nos preocuparmos demasiado com ele; é importante aprender com a experiência do insucesso para melhorar a qualidade da educação e promover o crescimento da criança. Afinal, sempre que nos apercebemos que é tarde demais, de facto, é muitas vezes o momento mais precoce, o medo tem medo de saber que há um erro, mas não passamos pela vida para mudar.