Quando faço ambulatório psicológico ou ambulatório especializado, sinto-me muitas vezes impotente, porque muitos amigos têm vivido o tormento das doenças, e sempre fiz o meu melhor para os ajudar, e encontrei aqui três palavras: Primeiro, aceitar os problemas psicológicos, e viver positivamente com os seus problemas psicológicos; segundo, abrir o coração, e procurar “psicólogos amadores” à sua volta; terceiro, compreender os outros, e ser um bom “psicólogo amador” você mesmo. “Compreenda os outros e seja você próprio um bom “psiquiatra amador”. A dor é apenas um sinal de problemas psicológicos, e enfrentá-los de frente é a única maneira de reduzir a dor. Antes de mais, gostaria de salientar uma coisa: nunca pense que os seus problemas são únicos, e nunca pense que é o mais infeliz. De facto, quase todas as pessoas com quem falei em profundidade, incluindo os meus familiares e amigos mais próximos, têm, em maior ou menor grau, uma variedade de problemas psicológicos. De facto, todos nós vivemos com problemas psicológicos. A diferença é que algumas pessoas ficam presas nos seus problemas psicológicos e tornam-se cada vez mais deprimidas, enquanto outras conseguem viver positivamente com os seus problemas psicológicos. Por exemplo, o matemático Nas (o protótipo do herói do filme “Uma Mente Brilhante”) sofria de esquizofrenia quando era jovem e nunca ficou completamente curado. As alucinações e os delírios assombravam-no constantemente, mas ele vivia com os seus sintomas, pensava sobre eles e acabou por ganhar o Prémio Nobel. Para distinguir entre dor e problemas, podemos encontrar formas de aliviar a dor, mas, mais importante, precisamos de ter a coragem de enfrentar os problemas. O excesso de dor deve-se muitas vezes à falta de compreensão do porquê da dor, e o excesso de dor leva-nos diretamente a evitar a dor e a ter medo da dor ……. No final, ignoramos o problema em si e queremos desesperadamente eliminar a dor, criando assim uma série de problemas psicológicos. Para viver com problemas psicológicos, temos primeiro de mudar algumas ideias erradas habituais, compreender a relação entre a dor e os problemas. Uma das ideias erradas: “Sou o mais infeliz debaixo do céu” “Fico corado quando falo com o sexo oposto. Sempre que estou frente a frente com o sexo oposto, sinto a minha cara a arder e tenho de fugir. Vejo que todos os outros são tão calmos, porque é que sou o único com este aspeto?” “A gaguez está a matar-me. Já tentei tudo para curar a minha gaguez e nada funciona. Por causa da minha gaguez, tenho sido repetidamente envergonhado e, de todas as vezes, quis morrer. Quando vejo outras pessoas a falar fluentemente, sinto inveja e ciúme, porque é que elas estão tão bem e eu sou tão infeliz?” “Sou estudante universitário, parti um dos meus dedos mindinhos num acidente quando era criança e, desde então, tenho uma autoestima particularmente baixa e sinto que sou uma pessoa deficiente. Na universidade, estava tão preocupado que as pessoas vissem a minha deficiência que punha sempre as mãos nos bolsos. Sempre que tinha de tirar a mão para fora, o meu coração batia forte …… toda a minha vida estava arruinada neste dedo mindinho.” “Apaixonei-me e senti-me a pessoa mais infeliz do mundo quando via outras pessoas a andar aos pares.” …… Toda a gente tem problemas psicológicos em diferentes graus, e toda a gente tem um grande número de “companheiros de sofrimento” de problemas psicológicos. No entanto, muitas vezes as pessoas não conseguem ver isso, pensando que o seu sofrimento é único, lamentando-se sempre “porque é que eu sou o infeliz”, expandindo os seus problemas infinitamente e tratando-os como a coisa mais importante das suas vidas, utilizando todos os recursos para os corrigir. A razão para isto é que as pessoas com problemas psicológicos pensam que os seus problemas são um monstro e não se atrevem a expô-los, mas ao mesmo tempo fecham-se nos seus problemas. Com o tempo, sentem que são a única e a mais infeliz pessoa do mundo. É o caso das pessoas que gaguejam. Muitas pessoas que gaguejam vêem-se a si próprias como as mais infelizes no início, mas quando entram em contacto com a comunidade que gagueja e se apercebem de que há muitas pessoas tão infelizes como elas, a sua dor diminui para metade. O mesmo acontece com as pessoas que sofrem de várias fobias sociais. As pessoas com fobia de corar pensam que são as únicas no mundo que coram quando vêem pessoas; as pessoas com fobia de olhar fixamente pensam que são as únicas no mundo que têm “olhos sujos” e não se atrevem a olhar para as pessoas. …… Mas, de facto, há muitas pessoas que sofrem destes problemas. Quando os psicoterapeutas tratam doentes com fobia social, o primeiro passo é muitas vezes mostrar-lhes casos de outras pessoas e, quando descobrem que há muitas pessoas com o mesmo problema, a dor diminui para metade. Por mais estranho que seja o problema psicológico, é possível encontrar um grande número de semelhantes, ninguém é “a pessoa mais infeliz debaixo do céu”, há sempre outras pessoas tão ou mais infelizes do que nós. Há sempre alguém que é tão ou mais infeliz do que nós. O ditado que diz que “a nossa felicidade é construída sobre a miséria dos outros” faz sentido deste ponto de vista. A pessoa mais infeliz sentir-se-á sempre como se tivesse encontrado um parente quando descobrir alguém igualmente infeliz. Mal-entendido n.º 2: “O sofrimento deve-se ao presente” Surgem emoções negativas como o medo, o pânico, a raiva, a ansiedade, a tristeza, etc., e caímos nelas tão profundamente que não conseguimos libertar-nos delas. Nessa altura, é bom pensar no “porquê”. Uma rapariga de 27 anos escreveu que só se tinha apaixonado uma vez e que, depois da separação, nunca mais se atreveu a apaixonar-se porque “tenho medo de perder e tenho medo da sensação de estar sentada numa nuvem e, de repente, cair para o fundo, tenho muito medo”. São inúmeras as pessoas que terminam uma relação amorosa, mas a maioria inicia uma nova relação mais tarde. Porque é que a rapariga tem “muito medo” e não se atreve a apaixonar-se novamente? De um modo geral, esta situação pode ser atribuída à infância. A maior parte das raparigas que têm medo de se apaixonar de novo sofreram de ansiedade de separação grave durante a infância. Por exemplo, os pais deixaram-nas durante muito tempo quando eram muito novas. Inclusivamente, um dos pais foi-se embora e nunca mais voltou. Esta grave ansiedade de separação acabou por se transformar numa inconsciência, enterrada no fundo do seu coração, e a separação despertou novamente a sua inconsciência, induzindo uma vez mais a sua grave ansiedade de separação. Assim, ela preferiu ficar entorpecida em vez de ter outra relação íntima. Grande parte da dor de morrer numa relação está relacionada com a ansiedade de separação da infância. Quando sentir dor, em vez de se afundar nela ou procurar estímulos para reduzir ou adormecer a dor, pense “Porque é que estou a sentir tanta dor, que experiência de infância estou a repetir?” Um par de irmãs, a estudar na mesma universidade. A irmã mais nova apaixonou-se e cortou os pulsos, e a irmã mais velha jurou nunca mais se apaixonar. Ela aguentou-se e continua solteira aos 40 anos. Analisando o caso à superfície, a irmã pode ter odiado o homem, e todos os homens, porque se sentia culpada, ao mesmo tempo que se identificava com a irmã e a odiava como irmã. Mas se recuarmos à infância, podemos ver o que realmente aconteceu: o pai falhou com a mãe, divorciou-se dela depois de ter tido uma terceira pessoa e deixou-as também. Nessa altura, uma delas tinha 4 anos e a outra tinha 2 anos, altura crucial para construírem um sentimento de segurança. A partida do pai provocou-lhes uma forte ansiedade de separação e, desde cedo, semearam a desconfiança e a raiva em relação aos homens. A irmã mais nova é mais nova e gera mais predominantemente baixa autoestima, a irmã mais velha é dois anos mais velha e gera mais predominantemente ódio. Muitas pessoas terminam as suas relações, mas a razão pela qual a irmã mais nova cortou os pulsos e se matou foi porque a separação evocou sentimentos de desespero causados pela partida do pai quando ela tinha 2 anos. A razão pela qual a minha irmã odeia todos os homens não é apenas por causa do que aconteceu à irmã dela, mas também por causa do ódio aos homens que está enterrado no seu coração há muito tempo, e o que aconteceu à minha irmã é apenas mais uma confirmação de que esse ódio é “justificado”. A rapariga de 27 anos e as irmãs, para elas, a sua lógica parece fazer sentido, porque a experiência da idade adulta repete a catástrofe da infância. No entanto, se tivessem refletido sobre a origem do seu medo e da sua raiva, ter-se-iam apercebido de que o seu medo e a sua raiva se baseavam em experiências de vida limitadas e não eram razoáveis. Mal-entendido n.º 3: “Reduzir o sofrimento por todos os meios” Confúcio disse que existem quatro níveis de capacidade cognitiva humana: “Aqueles que nascem para saber são superiores; aqueles que aprendem a saber são inferiores; aqueles que são perturbados para aprender são inferiores; aqueles que são perturbados para aprender são inferiores; aqueles que são perturbados para aprender são inferiores”. No passado, achei as suas palavras muito bonitas, muito razoáveis, mas nos meus limitados 31 anos de vida, até agora, não encontrei um verdadeiro “nascido para saber”, conheço os mestres da psicologia, que estão “presos a aprender”. Por exemplo, Rogers, um mestre da psicologia humanista, é considerado pela comunidade psicoterapêutica como o psicoterapeuta que mais contribuiu para a terapia centrada no paciente, a empatia e a consideração positiva incondicional, e a sua discussão sobre a relação médico-doente é ainda mais brilhante, e a relação tornou-se também a essência da sua teoria terapêutica. No entanto, Rogers tinha sido muito autista antes de se tornar psicólogo, e a sua mulher foi a sua primeira amiga verdadeira. Agonizou com este facto, pensou muito sobre as relações e acabou por descobrir o verdadeiro significado do amor: “O amor é compreensão e aceitação profundas”. A partir daí, compreendeu e aceitou as pessoas melhor do que a maioria das pessoas. Outro exemplo é o psicólogo japonês Morita Masuma, que propôs a terapia Morita de “deixar a natureza seguir o seu curso e fazer o que está certo”, que se tornou uma terapia muito popular e eficaz para tratar a perturbação obsessivo-compulsiva (TOC), a fobia social e outras doenças mentais, e que era ele próprio um neurótico grave quando estudava na universidade. Outro exemplo é Freud, o mestre da psicanálise, que apresentou o complexo de Édipo, o trauma da infância e o inconsciente como a chave para a compreensão da natureza humana, quando ele próprio era precisamente uma criança com um grave complexo de Édipo. Outro exemplo é Ping Yi, um famoso especialista em correção da gaguez na China, que era ele próprio um gago grave. Desenvolveu um conjunto de métodos de tratamento eficazes quando praticava a auto-terapia. Há inúmeros exemplos como esses, que constantemente subvertem minha crença supersticiosa na tetralogia de Confúcio. Agora, estou ainda mais convencido da afirmação do psicólogo americano Pike de que “a tendência para evitar os problemas e a dor emocional que lhes é inerente é a causa primária de todas as doenças mentais”. Queremos fugir da dor, mas os problemas que estão por detrás da dor fazem parte de nós, são inseparáveis e não podem ser evitados. O chamado evitamento não é mais do que a aplicação de todos os tipos de auto-engano que distorcem a nossa perceção do problema e, assim, reduzem a nossa dor. Pensamos que já não os vemos, mas na verdade eles continuam a ser a nossa cauda de que não nos conseguimos livrar. E aqueles que enfrentam a sua dor e os problemas por detrás dela de frente, cada dor promove o seu crescimento. O Dr. Chen Zhiyan diz que a dor é um sinal e uma oportunidade. A dor diz-nos: “Está na altura de mudar”, e aqueles que são suficientemente corajosos para enfrentar a sua dor de frente têm mais probabilidades de aproveitar esta oportunidade para gerar crescimento na sua humanidade. É importante lembrar que simplesmente evitar a dor conduzirá inevitavelmente ao auto-engano. Enfrentar o próprio problema de frente levá-lo-á ao caminho do crescimento. Muitas vezes pensamos que podemos controlar tudo sobre nós próprios, e esta perceção errada é a causa direta de problemas como a perturbação obsessivo-compulsiva, a fobia social e a gaguez. Um jovem escreve: “Sou um homem comum que está na comunidade há seis anos, mas sempre desejei fazer algo extraordinário! Embora esteja agora numa posição decente, quero mais! Também tenho um certo conhecimento de mim próprio. Fazendo o balanço dos anos que passei, apercebo-me de que ainda sou imaturo em termos de personalidade! O principal problema é que, muitas vezes, não consigo concentrar a minha vontade nos problemas em que tenho de pensar, tenho tendência a divagar enquanto penso e, desta forma, sou muito ineficaz, pelo que gostaria de lhe pedir um conselho: como posso concentrar a minha vontade nos problemas?” Uma jovem mãe escreve: “Gosto muito do meu filho, mas uma vez tive a ideia de o estrangular. Meu Deus, como é que eu podia pensar isso, devia estar louca. Por isso, tentei desesperadamente suprimir o pensamento, mas agora está a surgir cada vez com mais frequência. Agora nem sequer consigo pegar no meu bebé com medo de não me conseguir controlar”. O jovem e a mãe tinham problemas semelhantes, pois ambos pensavam que tinham o controlo de tudo o que faziam. Quando o jovem se distrai ocasionalmente, pensa que isso vai afetar seriamente as suas actividades. A jovem mãe pensa que, se ama o seu filho, nunca deve pensar em estrangulá-lo. Todos eles estão a pensar em absolutos. As pessoas cometem frequentemente este erro porque não se apercebem de que, na melhor das hipóteses, só podemos controlar a nossa mente consciente, mas a mente consciente é apenas a ponta do iceberg da energia mental, e há uma grande quantidade de subconsciência que se encontra no fundo da mente, que não podemos controlar diretamente. É um dado adquirido que eles virão à tona de tempos em tempos. O facto de não querermos que elas apareçam não é mais do que um pedido irrealista. O que se passa com o subconsciente é que, se tentarmos controlá-lo, quanto mais tentarmos controlá-lo, menos conseguiremos controlá-lo e mais frequente será a sua atividade. Por exemplo, a jovem mãe que tentou desesperadamente suprimir o pensamento inconsciente de estrangular o seu filho, esse pensamento aparecerá cada vez mais frequentemente. O potencial de uma pessoa é ilimitado, mas o âmbito do seu controlo consciente direto é muito limitado. Temos de reconhecer este facto claramente, não nos relacionarmos sempre com o subconsciente e não nos preocuparmos com problemas ocasionais, tais como divagações e maus pensamentos. Caso contrário, estes podem tornar-se problemas reais. Equívoco #5: “Estou bem sem ele” Muitas vezes, quando concentramos tudo num problema, esse problema torna-se o bode expiatório da nossa recusa em crescer. Por exemplo, o estudante universitário que partiu o dedo mindinho mencionado anteriormente acabou por afirmar que “a sua vida está arruinada por causa deste dedo mindinho”. Será que é mesmo assim? Podemos partir do pressuposto mais básico de que se ele tivesse este dedo mindinho, estaria tudo bem na sua vida? É óbvio que a resposta é não. Um estudante universitário, que perdeu a audição num ouvido antes do exame de admissão à faculdade, não foi impedido de entrar numa universidade de prestígio. No entanto, depois de entrar na universidade, descobriu que, devido à sua deficiência auditiva, não conseguia interagir confortavelmente com as pessoas em público. Por isso, começou a fechar-se em si próprio. Pouco depois, apaixonou-se por uma rapariga, que também era simpática para ele, mas pensava que o seu defeito auditivo o tornava indigno dela, pelo que fugia repetidamente dos seus sentimentos. Devido à constante repetição de traumas emocionais, acabou por sofrer de uma grave depressão e fugiu para o mundo online, jogando videojogos durante todo o dia. Nessa altura, pensou que, sem o problema do ouvido, o seu mundo seria completamente diferente. No entanto, o seu ouvido foi curado mais tarde, e foi só nessa altura que percebeu que continuava a enfrentar muitos problemas, continuava deprimido, continuava egocêntrico……. No final, percebeu que o problema do ouvido era apenas um “bode expiatório”, e que crescer exige coragem, mas faltava-lhe coragem para crescer. Mas faltava-lhe a coragem para crescer. Por isso, a orelha tornou-se uma razão natural para ele se sentir preguiçoso. Quando a orelha estiver curada, ele terá apenas menos um defeito físico, mas os outros problemas continuarão por resolver. Alguns rapazes fazem da sua baixa estatura um bode expiatório e recusam-se a crescer; algumas raparigas fazem da sua fealdade um bode expiatório e recusam-se a crescer. Colocam a culpa de todos os seus problemas nos seus próprios defeitos e fantasiam frequentemente que “se …… tudo está bem”. No entanto, alguns dos mesmos rapazes baixos e raparigas feias têm a coragem de viver e de ter uma vida muito bem sucedida. Alguns rapazes altos e bonitos e algumas raparigas bonitas encontram uma variedade de bodes expiatórios e recusam-se a crescer. Qual é o defeito que mais lhe preocupa em si? Pense nisso. Tornou-se o seu bode expiatório? Encontre o seu “terapeuta” Pais, cônjuges, amigos …… Parece que nos deparamos sempre com as dificuldades da vida nesta ou na próxima curva do caminho. No entanto, também parece que encontramos sempre uma forma de nos equilibrarmos no meio disso e de seguirmos em frente com as nossas vidas como quisermos. Por vezes, isso deve-se ao tempo, outras vezes deve-se ao facto de encontrarmos a nossa própria saída. De facto, não só em situações difíceis, mas mesmo perante um dia calmo, continuamos a precisar de um escape, de algo para falar. O terapeuta é a pessoa que o vai influenciar de forma subtil, ouvindo atentamente a descrição das suas dificuldades ou necessidades e oferecendo sugestões que são como um farol que o orienta para encontrar a saída do labirinto que é a sua vida. Mesmo que não precise de respostas, mas apenas de alguém que esteja disposto a deixá-lo desabafar as suas emoções, sentir-se-á aliviado depois de confiar nele como terapeuta. Mas a falta de canais realistas faz com que seja quase um luxo para toda a gente ter um terapeuta. Olhando para as nossas vidas, a maioria de nós não tem um terapeuta regular, mas muitos de nós encontrámos formas alternativas de fazer daqueles que nos rodeiam os nossos “terapeutas”. Pais A Mona está habituada a dizer aos pais o que lhe vai na alma. Os seus pais têm uma mente muito aberta e raramente intervêm nas suas decisões, mesmo que não concordem com as suas ideias. Mengmeng diz: “Tenho muitos amigos, mas não posso descarregar todo o meu ‘lixo mental’ nos outros. Além disso, somos todos da mesma idade e temos coisas semelhantes que nos incomodam”. Por isso, Mengmeng sente-se mais à vontade para confiar nos pais, afinal, são eles que mais a toleram. Comentário: Muitas pessoas não são capazes de dizer aos pais o que lhes vai na alma, como Mengmeng, porque o fosso entre gerações ainda é muito comum. Apesar de os nossos pais terem mais experiência de vida do que nós, as suas ideias de resolução de problemas e os conceitos que aprovam são sempre muito diferentes dos nossos e, muitas vezes, temos de partir com a barriga cheia de dogmas e promessas. Além disso, muitas vezes temos medo que os nossos pais se preocupem connosco. Amantes De colegas de turma a amantes, Yu Chen sente que a sua mulher é a sua família e amiga há 10 anos. Quase todos os dias contam um ao outro coisas interessantes que conheceram durante o dia. Quando estava infeliz, estava mais do que disposto a queixar-se à frente da sua mulher. Sentia que um homem tinha sempre de manter a sua imagem perante os outros e não precisava de ser tão forçado perante a sua mulher. Mesmo que, por vezes, a mulher esteja farta das suas queixas e o ignore, ele continua disposto a dizer-lhe. Comentário: Muitas pessoas pensarão que Yu Chen tem sorte porque a sua amante é a pessoa de quem está mais próximo. No entanto, muitas vezes é precisamente a proximidade que pode causar barreiras à comunicação. Não é tão doce como quando se está apaixonado, entrando na fase de um velho casal, pode ser difícil descrever-lhe o seu estado de espírito fraco e desordenado, talvez porque a distância é demasiado grande para se darem bem um com o outro durante muito tempo, cada um perdeu o interesse em explorar os segredos do coração do outro. Além disso, o facto de estarem demasiado ocupados, não estarem com disposição e não poderem falar sobre determinados assuntos pode ser um obstáculo à conversa. Amigas Yue Yue diz que a sua maior conquista na faculdade é o facto de ter conhecido a sua melhor amiga, Ye Zi Zi. As suas personalidades complementam-se: Yue é pessimista e sensível, enquanto Ye é forte, otimista e perspicaz. Sempre que se depara com um nó que não consegue desatar, confia sempre em Ye. Hoje em dia, embora as duas estejam separadas, continuam a falar ao telefone quase todos os dias. Comentário: Os amigos são o porto de abrigo onde podemos encontrar conforto e são também as pessoas a quem mais recorremos para nos ajudarem. Mas, por vezes, comemos e conversamos com os nossos amigos todos os dias apenas por divertimento e, de repente, falamos de qualquer coisa profunda com medo de os assustar. Por vezes, é a indelicadeza de Deus que manda para outro sítio os amigos que temos à nossa volta e com os quais podemos fazer amizade. De facto, não podemos permitir-nos queixar-nos aos nossos amigos sobre o que se passa na nossa vida e, se não pararmos de falar, os nossos amigos, mais cedo ou mais tarde, cansar-se-ão dos mexericos intermináveis. Estranhos Yi tem muitos amigos online que nunca conheceu antes, e muitos deles são muito próximos. Nunca tem medo de lhes falar de nada, talvez porque o observador sabe mais, e deles pode sempre recolher algumas opiniões objectivas, mais ou menos, todas as vezes. No entanto, diz que nunca poderia e nunca quereria encontrar-se com esses amigos em linha. Prefere acreditar que eles não existem na realidade. Comentário: Muitas vezes, não há qualquer carga psicológica em encontrar estranhos com quem falar, e o facto de não nos conhecermos tem a vantagem de já não precisarmos de manter a imagem positiva que tanto nos esforçámos por manter e de podermos falar abertamente e sem medo. No entanto, é frequente vermos que muitas pessoas não conseguem perceber a escala, para se transformarem numa “cunhada” moderna. Filhos e animais de estimação Winter tem um cãozinho tonto. Desde que este cachorro nasceu, Dong’er desenvolveu o hábito de falar com ele, especialmente quando não está contente. Winter diz que acha que o cãozinho a compreende. Por vezes, quando ela estava a chorar, o cão lambia-lhe a mão. Depois de fazer confidências ao cãozinho, ela sente-se muito mais tranquila. Ponto: As crianças e os animais de estimação são ambos fracos. Para além da vitória na competição, a realização do valor pessoal provém, em certa medida, do sentimento de necessidade. O facto de uma criança ou um animal de estimação ser o seu terapeuta não significa que confie nele, apenas que tem a sensação de ser necessário no processo de passar tempo com ele, aliviando assim o seu stress mental. Mas, ao mesmo tempo, usar o seu animal de estimação ou filho como objeto de confidência é propenso à autocomiseração. Provavelmente, ninguém nem nada pode ser um “psiquiatra” perfeito para si e para mim, pois todos eles têm pontos insatisfatórios. Mas eles podem ser terapêuticos com a sua compreensão e amor.