É certo que queremos que os nossos filhos sejam melhores do que nós, mas as nossas acções e palavras estão constantemente a desvalorizá-los e a implicar com eles. Isto deve-se ao facto de a negatividade e a crítica permearem o nosso ambiente cultural e social, enquanto a afirmação, a apreciação e o elogio se tornaram um recurso escasso. Assim, perpetuamos naturalmente esta situação e estamos habituados a tratar os nossos filhos desta forma. Esta repetição constante de mensagens negativas só terá um impacto negativo no desenvolvimento dos nossos filhos. A pessoa cresce com o som da negação e acaba por se negar a si própria. A desaprovação dos filhos é um fenómeno comum, mas o mais mortífero é o facto de julgarmos habitualmente toda a vida dos nossos filhos segundo um único padrão. Se os hábitos do nosso filho são um pouco maus, não os aceitamos; se ele não se porta bem, desprezamos tudo o que tem. É fácil concentrarmo-nos naquilo com que não estamos satisfeitos e torná-lo no todo do nosso filho. Como resultado, a criança recebe mensagens nossas de que não é boa aqui e não é boa ali. Se não nos apercebermos desta fraqueza e se não reconhecermos esta inércia negativa no nosso comportamento, a criança começa por sentir que os pais não a aceitam; finalmente, um dia, a criança é hipnotizada pelos pais e pensa dentro de si: “Eu não sou bom, eu não sou bom”. É por isso que é importante que os pais se identifiquem com os seus filhos em crescimento, que os ensinem a identificarem-se consigo próprios, a afirmarem-se, a conhecerem-se objetivamente e a não se deixarem influenciar facilmente pelas opiniões dos outros. Em segundo lugar, ser magoado pela “autoridade” faz mal à criança. Hoje em dia, os adultos têm tanta negatividade, culpa, humilhação, depreciação e desprezo por parte dos pais, dos professores e da sociedade que, quando crescem, perdem inconscientemente a afirmação, a confiança e a apreciação de si próprios. A pessoa tem de confiar na aprovação de estranhos para provar o seu valor e ser feliz apenas com a afirmação externa. Se, em criança, depois de ter sido magoado pelos pais e por outras autoridades, se desenvolve uma repulsa interna, até mesmo um ódio. No entanto, quando deixamos todos os nossos anseios e expectativas com os nossos pais, passamos a vida a desejar e a esperar obter a sua aprovação, a obter a afirmação da autoridade. Não somos capazes de nos sentirmos nós próprios e muito menos de nos identificarmos connosco. Temos necessidade de agradar aos nossos pais, de agradar à autoridade, culpabilizando ao mesmo tempo os que são mais fracos do que nós. Em terceiro lugar, a baixa auto-identidade dos pais leva a exigir a perfeição dos filhos A principal razão para a baixa auto-identidade é o facto de não nos aceitarmos a nós próprios. A nossa falta de aceitação de nós próprios é evidente em todas as partes da nossa vida. Em primeiro lugar, não nos apreciamos. Esta apreciação não é apenas da nossa aparência, mas do nosso interior, de cada parte do nosso corpo e da nossa mente. Em segundo lugar, temos o hábito de nos analisarmos e de nos compararmos com os outros. De facto, cada um tem os seus pontos fortes no seu próprio campo, e não há necessidade de exigir perfeição na forma como apresentamos as nossas vidas para apreciar o nosso próprio crescimento e mudanças. E assim, esta emoção complexa também se mistura com o amor profundo que os pais têm pelos seus filhos. Os pais amam tanto os seus filhos que mal toleram o mais pequeno defeito neles; tendo demasiada insatisfação consigo próprios, esperam demasiado deles. Este amor pesado permite que a criança cresça na desaprovação, resultando numa criança que tem dificuldade em identificar-se verdadeiramente consigo própria. A partir de agora, vamos todos começar a falar e a afirmar os nossos filhos, para que eles possam sentir verdadeiramente o seu amor profundo!