No trabalho de aconselhamento, os casais chegam-nos muitas vezes com problemas emocionais, que são provavelmente causados por uma quantidade considerável de amor mal colocado entre o casal. É verdade que não existem maus motivos ou más intenções evidentes no amor entre marido e mulher, e que o amor provém de boas intenções, mas porque é que o amor que provém de boas intenções forma um amor errado e causa dor um ao outro ou a um deles? Penso que a principal razão é que esse amor carece de sabedoria e contém um forte desejo de dominar a outra pessoa. A consequência mais óbvia do amor errado é o facto de levar ao sofrimento de um ou de outro. Como o amor errado não é fácil de perceber, é muito provável que estejamos a sofrer de amor errado sem nos apercebermos. Como é que se pode testar o amor errado no decurso de uma relação de casal? Um critério simples é: se pensamos que nos amamos sinceramente e que estamos a fazer o bem um ao outro, mas a outra pessoa não o aprecia e é infeliz, ou se estamos a fazer o bem um ao outro, mas isso faz-nos sentir infelizes, frustrados e deprimidos, ou seja, se um dos cônjuges é infeliz, é possível que exista um amor errado. O amor errado entre casais é muito comum. Quais são os amores errados que os casais tendem a cometer? Resumi e analisei-os da seguinte forma: O primeiro tipo de amor errado é o amor de um instrumento de troca. A mulher ama o marido, mas também espera que ele a ame e a trate da mesma forma. É uma espécie de amor como transação: dou tanto quanto quero receber. O segundo tipo de amor mal colocado é o amor por um veículo de investimento. Se achar que está a obter um retorno do seu investimento muito superior ao que esperava, sentir-se-á feliz e abençoado. Mas quando descobre que o retorno do seu investimento é muito inferior ao que esperava, ou sente que perdeu tudo, rapidamente passa do amor ao ódio e exige “o meu amor de volta”. Quando não há conflito, ama-o muito, muito mesmo, e ama-o até aos ossos, mas quando há um conflito de interesses, odeia-o muito, muito mesmo, até aos ossos. “A pessoa que mais nos magoa é muitas vezes a que mais nos ama. O terceiro tipo de amor errado é o amor de “fazer aos outros o que se quer”. Queremos partilhar com o outro o que achamos bom, mas em vez de partilhar, queremos que o outro aceite tudo. O quarto tipo de amor errado é o amor de controlo e dominação. O seu amor mostra um forte desejo de controlar, um forte desejo de dominar. Você ama muito o seu marido, mas o seu amor tem um forte desejo de o dominar. Quando amas tanto o teu marido que muitas vezes queres controlá-lo, e quando descobres que ele não está no controlo, passas imediatamente do amor ao ódio. O quinto tipo de amor errado é o amor que se dá por garantido. É demasiado redundante dizer obrigado por nos amarmos um ao outro, e evolui para: deves fazer o que queres e como queres. Assim, quando pedimos ao outro para fazer alguma coisa, fazemo-lo normalmente num tom de comando ou sem uma atitude de “por favor”, sem um coração respeitoso, tomando como certo que o outro faz tudo por nós. O sexto tipo de amor errado é a estreiteza de espírito. O sexto tipo de amor errado é um amor tacanho. Não lhe posso dar felicidade, mas também não quero que mais ninguém lhe dê felicidade. Penso que se a amo, ela tem de estar ao meu lado e pertence-me. Este é um amor tacanho, que tem um forte egoísmo e uma forte possessividade, e a pessoa que amas será infeliz. O sétimo tipo de amor errado é o amor da insegurança e da baixa autoestima. A sua própria psique não é suficientemente madura e crescida, e há muito medo, insegurança e baixa autoestima no seu interior, pelo que o seu amor se manifesta como uma espécie de dependência. Este tipo de amor é um agarrar, um agarrar-se, um emaranhado e uma dor mútua. Quer proteger-se, reforçar a sua segurança e manter a sua autoestima através da outra pessoa. Dizemos à superfície que nos amamos, mas subconscientemente queremos que a outra pessoa nos ame. Amamos a outra pessoa apenas três vezes, mas apercebemo-nos de que nos amamos a nós próprios sete vezes? É fácil amarmo-nos uns aos outros, mas é difícil darmo-nos bem. Ambos os cônjuges têm de estar conscientes das suas acções e não fazer ou dizer coisas com o seu forte sentido de si próprios, mas respeitar as necessidades um do outro. Por vezes, pensamos que somos a vítima, mas é possível que, na realidade, estejamos a desempenhar o papel de agressor. Pensamos que estamos a sofrer, mas será que nos apercebemos de que a outra pessoa está a sofrer mais do que nós? O sabor do amor errado pode ser saboreado por ambas as partes num casamento ou numa relação. Se ambos os cônjuges estiverem conscientes do amor errado, então o amor do casal nunca desaparecerá e o sabor do amor será mais forte e mais perfumado ao longo do tempo.