Em relação ao “ninho vazio”, o significado tradicional de “família do ninho vazio” refere-se ao “ninho vazio na velhice” que ocorre após os 60 anos de idade. Em famílias com vários filhos, quando todos os filhos saem de casa, os pais que entraram na “fase do ninho vazio” estão basicamente próximos ou entraram na fase da velhice, e o período do “ninho vazio” é mais curto. Numa família com vários filhos, depois de todos os filhos terem saído de casa, os pais que entraram na “fase do ninho vazio” estão basicamente perto ou já entraram na fase da velhice, e a duração do “ninho vazio” é relativamente curta. No entanto, com a chegada da escolaridade e da vida ativa do filho único, um número considerável de casais de meia-idade entra mais cedo na “fase do ninho vazio”. Pessoas diferentes têm formas diferentes de lidar com esta situação, mas é sempre necessário ter um estado de espírito calmo, enfrentá-la pacificamente e tomar a iniciativa de se auto-regular. Antes de mais, fazer um bom trabalho de adaptação psicológica. Os pais “depois dos 90” do “ninho vazio” devem compreender que o “abandono do ninho” é a tendência inevitável do desenvolvimento familiar, os filhos crescem, deixam os pais, constituem família, alimentam-se sozinhos! Os filhos crescem e deixam os pais para constituírem a sua própria família e criarem os seus próprios filhos, o que é um sinal de maturidade dos filhos e também uma lei natural do ser humano. Com o início do novo ano letivo, muitos estudantes, especialmente os caloiros universitários, terão de deixar as suas famílias para irem estudar para o estrangeiro e, para a maioria das famílias de três pessoas, os pais terão de manter um “ninho vazio”. O filho único é o centro de gravidade da família, a criança sai de repente, os pais sentem-se muitas vezes muito desconfortáveis. A filha saiu de casa, a mãe perde muitas vezes o sono “A filha entrou numa grande universidade, que é o que procuramos, mas agora lamento mandá-la estudar para tão longe”. declarou Chen, que vive no bairro de alta tecnologia da cidade de Tai’an. A sua filha Wu foi admitida na Universidade de Sichuan este ano. A 26 de agosto, Wu nunca saiu de Tai’an e, acompanhada pelo pai, foi para Chengdu. Devido à grande diferença de temperatura entre os dois locais, Wu adoeceu no primeiro dia em que chegou a Chengdu. Para cuidar dela, o pai ficou em Chengdu durante mais dois dias antes de regressar a Tai’an. No dia em que o pai partiu, Wu telefonou para casa a chorar, dizendo que se sentia muito desconfortável com o novo ambiente e que se arrependia de se ter candidatado a uma província estrangeira. “Também eu chorei à pressa depois de ouvir o telefonema. Estava preocupada com o que lhe tinha acontecido lá. Agora, penso na minha filha quase todos os dias, receando que ela não se consiga adaptar à água, que adoeça, que não consiga cuidar de si própria ou que seja enganada ……. Quando não recebo uma chamada dela durante um dia, não tenho coragem de fazer mais nada. Muitas vezes tenho insónias à noite”. disse a Sra. Chen. O filho não está em casa Os pais não têm nada a dizer: “Antigamente, eu e o meu marido dificilmente conseguíamos escapar ao tema do nosso filho todos os dias. Há pouco tempo, ele foi para Xi’an para frequentar a universidade, e sinto que a casa ficou silenciosa de repente nestes dias. Agora, o meu marido e eu não temos muito que conversar quando estamos em casa e sem fazer nada”. declarou Lin, que vive no bairro da Grande Muralha. O filho de Lin foi admitido na Universidade de Xi’an Jiaotong este ano e partiu para Xi’an no final de agosto com a sua bagagem. Poucos dias após a partida do filho, Lin notou que o ambiente em casa começou a mudar. “Por exemplo, durante as refeições, o meu filho era quem falava mais à mesa, e nós seguíamo-lo e conversávamos, o que era muito animado. Agora, quando eu e o meu marido comemos, quase não conversamos e o único som na sala é o da televisão.” A Sra. Lin disse que ela e o marido estão casados há mais de 20 anos, embora as suas personalidades e interesses não sejam exatamente os mesmos, mas a relação continua a ser bastante estável, especialmente no que diz respeito aos cuidados e à educação do filho, que é muito cooperante e sempre foi o centro de gravidade de todos os assuntos familiares. O filho não está em casa há mais de meio mês e, pouco a pouco, ela e o marido vão deixando de falar a mesma língua, não gostam de ver programas, não têm os mesmos passatempos, e tiveram também alguns conflitos. A filha não está em casa, mesmo a loiça é demasiado preguiçosa para a lavar hoje em dia, vivendo num bairro soalheiro, a Sra. Zhang quase não se esforça por preparar três refeições. Mas antes, a família fazia quase todos os dias uma “grande refeição”. “A filha está a frequentar o ensino secundário, a pressão da aprendizagem, mas também é muito exigente a comer, pelo que o meu marido e eu preparamos de vez em quando refeições nutritivas. Este ano, ela entrou na Universidade Normal de Pequim, não há muito tempo para se apresentar na escola, a família deixou-me a mim e ao meu marido. Agora não nos preocupamos em comer refeições nutritivas, às vezes temos preguiça de cozinhar, por isso compramos comida pronta e contentamo-nos com o que temos”. afirmou a Sra. Zhang. Zhang é dona de casa e, depois de a filha ter saído de casa, sentiu-se como se se tivesse “reformado”, sem motivação para fazer nada. “A vida parece ter-se tornado sem sentido e agora só quero que a minha filha volte mais cedo”. disse ela. Nesta altura do ano, na nossa clínica psicológica, há muitos pais de caloiros que enfrentam problemas semelhantes aos mencionados acima, especialmente as mães. Os seus problemas podem geralmente ser divididos em três categorias principais: 1, os pais não são suficientemente independentes, normalmente demasiado próximos da criança, a criança saiu de casa imediatamente para se adaptar. Análise psicológica: a causa principal deste tipo de problema é o facto de os pais e os filhos, numa relação duradoura, não terem conseguido estabelecer um “limite” razoável, ou seja, dar à criança espaço pessoal suficiente. Alguns pais tendem a tomar conta dos filhos como se fossem parte de si próprios, esbatendo a “fronteira” entre eles. Quando os filhos os deixam, estes pais sentem que lhes falta algo muito importante e tornam-se emocionalmente instáveis, ansiosos, irritáveis e sem palavras. Estas emoções negativas podem por vezes contagiar a criança, tornando-a ansiosa. Dicas e contra-medidas: Estes pais devem, em primeiro lugar, aperceber-se de que se trata de um problema, em vez de o deixarem passar despercebido. Uma vez que os pais tenham consciência disso, e mudem atempadamente de conceitos, vejam a criança como um indivíduo independente para analisar o problema, não é difícil resolver o problema através da autorregulação. 2, a relação entre marido e mulher não é suficientemente harmoniosa, confia na criança como consolo ou vínculo, a criança deixou o problema exposto. Análise psicológica: Este tipo de pais é maioritariamente a relação original entre marido e mulher não é muito boa, há muitos anos que confia na criança para fazer o elo de comunicação entre si, ou uma das partes devido à insatisfação com a relação conjugal e a criança como manutenção da relação de consolo, involuntariamente tem usado a criança para fugir ao problema. Quando a criança sai de casa, os problemas entre o casal ficam expostos. Conselhos: Estes pais devem compreender que o problema não está nos filhos, mas sim no casal. Se não conseguem resolver o problema através da comunicação e do esforço mútuo, devem considerar a possibilidade de procurar ajuda de psicólogos matrimoniais, em vez de utilizar os filhos para fugir ao problema. 3) Os pais subestimam o potencial dos seus filhos para viverem de forma autónoma fora de casa. Análise psicológica: Estes pais são geralmente cautelosos e inseguros. De repente, as crianças deixam a sua proteção, vão viver para um lugar distante, pensam que a criança não pode, que não vai, que o exterior será perigoso, muitas vezes haverá imagens catastróficas projectadas na criança, quanto mais pensam, mais medo, auto-tortura. Dicas e contra-medidas: Em primeiro lugar, não pense que as crianças só podem crescer sob os seus cuidados, na verdade, o potencial das crianças pode ser infinitamente alargado. Sem os cuidados dos pais, elas podem crescer mais depressa. Em segundo lugar, pode querer recordar a experiência do seu filho em lidar com as coisas de forma autónoma, aumentar os seus êxitos e, em seguida, convencer-se de que acredita nas capacidades do seu filho e deixar mais oportunidades para o seu filho fazer exercício.