1. a interacção é uma necessidade para o crescimento
No que diz respeito à interacção entre adolescentes, certamente que está mais abaixo na mente dos pais do que na aprendizagem. Este não é apenas o caso na China, mas presumivelmente também nos países ocidentais. Os Nove Problemas da Adolescência enumeram problemas de comportamento como “crianças a mentir”, “sem amigos”, “sair com crianças más” e assim por diante, tudo sob a perspectiva de consertar a dobra. O problema. No entanto, raramente vemos livros sobre a aprendizagem que começam com o porquê de estarem a falhar.
De facto, do ponto de vista da saúde mental, uma pessoa analfabeta pode ser uma pessoa relativamente saudável, desde que possa adaptar-se à sociedade em que vive, enquanto que uma pessoa com fracas capacidades interpessoais não está destinada a integrar-se de forma saudável na sociedade.
Do ponto de vista do desenvolvimento de uma criança, a interacção é necessária para o crescimento. Um exemplo extremo disto é a “criança lobo”, adoptada por uma mãe loba quando criança, que, embora não tenha tido falhas inerentes e uma vez uma criança jovem normal, desenvolveu hábitos semelhantes aos do lobo devido ao seu isolamento da sociedade humana. Recentemente vi na televisão americana uma reportagem sobre várias crianças pequenas que, devido ao alcoolismo das suas mães, ou outra perda de cuidados de adultos, viveram com o cão de família e só foram encontradas aos 7-8 anos de idade, já tendo dificuldade em corrigir os seus hábitos e tendo grande dificuldade em comunicar com outras crianças da sua idade. Apesar de terem um educador especial a tempo inteiro que é responsável pela educação e investigação 24 horas por dia, e já ser capaz de realizar conversas e alfabetização normais, o fosso entre eles e as crianças normais, especialmente em termos de comunicação não verbal, ainda é difícil de ultrapassar, e teme-se que tenham de viver com esta deficiência mental para o resto das suas vidas.
Os exemplos acima referidos mostram que é inteiramente possível que uma criança que nasce normal fique sem a interacção humana necessária para desenvolver um estado grave de deficiência. A ausência de uma educação moderna, por outro lado, não constitui uma condição necessária para a deficiência, embora seja verdade que se está em desvantagem na vida moderna.
2. o período fetal
Na verdade, a comunicação com a criança começa no período fetal. A percepção que uma mulher grávida tem dos movimentos fetais não se limita a contar quantas vezes se movem. Uma futura mãe delicada pode muitas vezes sentir a reacção do seu filho às suas actividades e mudar o seu comportamento em conformidade. Por exemplo, num centro comercial barulhento e confinado, o feto na barriga da grávida pode mover-se com uma frequência diferente do habitual. A futura mãe pode não sentir qualquer outro desconforto neste momento, mas pela reacção irritável do feto, ela pode decidir deixar o ambiente. É claro que esta não é ainda uma verdadeira interacção humana, mas uma ligação mãe-infante baseada na natureza biológica.
Embora ainda haja controvérsia sobre a chamada educação fetal, por exemplo, o método outrora popular de fazer o feto ouvir música através de um método in vitro, alguns especialistas salientam que a audição do feto ainda não está suficientemente desenvolvida para que esta seja eficaz. No entanto, prestar atenção às reacções do feto e ajustar a sua vida é, aparentemente, geralmente apoiado, uma vez que é uma forma de comunicação em si, uma forma que é comunicada directamente através de reacções físicas. Quanto a ouvir música ou recitar poemas Tang, está inteiramente de acordo com a preferência da mãe, e desde que a mãe esteja confortável e saudável, o feto beneficiará.
3.Infant e período infantil
Após o nascimento da criança, a mãe tem uma vantagem inata na comunicação com o seu bebé, que é o que clinicamente é conhecido como a ligação mãe-infante. Isto baseia-se na base biológica de que a mãe e o bebé foram outrora coadjuvantes e comunicavam antes do nascimento, mas ainda não interpessoais, uma vez que ainda não existem fronteiras interpessoais. A interacção dos pais com o bebé após o nascimento é, de certa forma, uma tradução da ligação mãe-infantil em interacções interpessoais cada vez mais complexas.
Os pais são a força decisiva no processo de estabelecimento de interacções interpessoais com uma criança normal. Infelizmente, porém, o sistema de licença de maternidade de dupla carreira e curta duração em vigor no nosso país não é muito propício à transformação gradual do laço mãe-infante em interacções interpessoais. Os bebés têm de mudar de cuidadores primários alguns meses após o nascimento, e o choque entre os ritmos de ir trabalhar e ser mãe de um bebé é muito evidente. Durante o dia, a criança tem de trabalhar ao ritmo competente exigido pelo mundo adulto; à noite, tem de ir para casa e mudar para os ritmos biológicos da criança e levantar-se de tempos a tempos. As crianças têm de experimentar repetidamente a ansiedade da separação desde tenra idade.
Problemas semelhantes existem nos países desenvolvidos, especialmente entre as mulheres profissionais altamente instruídas. Tornou-se um problema global para o qual não existem boas soluções. A solução nos livros de aconselhamento de saúde ocidentais é ir para casa e tentar largar mentalmente a sombra do trabalho e ser mãe quando se está com o filho. Falar é bom, mas não é fácil.
Na China, onde a tradição de famílias numerosas ainda está vagamente presente, surgiu um fenómeno social comum – a parentalidade intergeracional. É aqui que um ou ambos os pais idosos criam os filhos, ou até se revezam para o fazer.
Na China, o problema mais comum trazido pela parentalidade intergeracional nas áreas urbanas hoje em dia é a interacção limitada das crianças. A energia limitada dos idosos, juntamente com a actual explosão populacional urbana e a complexidade do ambiente, significa que muitos deles têm de recorrer à limitação do âmbito das actividades dos seus filhos para garantir a sua segurança. As oportunidades para as crianças brincarem com os seus pares são muito reduzidas. Nas décadas de 1970 e 1980, especialmente no Verão, era comum as crianças de um complexo brincar com os seus pares até depois das 21 horas, exigindo frequentemente que os pais as chamassem mais de três vezes antes de irem para casa. Hoje em dia, tais cenas são quase inauditas.
Sem correr e brincar e sem interacção igual entre pares, como poderiam as crianças, mais nutridas do que a minha geração, obter o esforço físico e a satisfação mental de que necessitavam? Como resultado, tornou-se ainda mais difícil educar em casa. As pessoas mais velhas sentem-se culpadas por não serem capazes de satisfazer as necessidades dos seus filhos, e o estrago ocorre. A sobreprotecção combinada com a deterioração e a manutenção da criança sempre perto deles resulta em problemas de comportamento.
A história de Mime
O silêncio foi criado pela sua avó até aos três anos de idade. Quando regressou aos seus pais em idade pré-escolar, parecia extremamente bem comportado e até um pouco mudo. Quando vê um estranho, ele grita “Tio! Mas o tom da sua voz é plano e sem emoção, e os seus olhos não fazem contacto. Não se pode deixar de pensar no “Reverse! Recuem!” O som de aviso. Quando chegava à creche, não brincava com as outras crianças e ficava simplesmente de pé a chorar. Depois de falar com os seus pais, percebi que a sua avó o tinha proibido de brincar com outras crianças desde pequeno, temendo que ele sofresse e se magoasse. …… A insegurança e a desconfiança que a sua avó tinha acumulado ao longo dos anos tinham sido transferidas para a criança pequena, e o efeito de distorção no seu desenvolvimento psicológico era evidente. O bom é que ele voltou para os seus pais mais cedo, após mais de um ano de mudanças na atmosfera de vida dos pais e do exercício da vida em grupo no jardim-de-infância, tornou-se finalmente uma criança animada e marota. No dia desportivo do jardim de infância, ria-se e brincava com as crianças à sua frente e, ocasionalmente, fazia um empurrãozinho e ria-se, longe da cena do radar de trás para a frente.
Murmur tem sorte, mas o que acontecerá se situações semelhantes continuarem?
O neto do professor
Anos atrás, uma criança estava no liceu quando os seus pais relataram que ele estava a intimidar o seu avô em casa, deixando cair coisas e empurrando os idosos. Os pais desta criança tiveram de viajar muito durante longos períodos de tempo para trabalhar e foram os seus avós que o educaram. Não foi por não ter uma relação com os seus avós ou por o seu avô o ter tratado de forma grosseira. O seu avô era professor numa universidade famosa, com um sorriso bonito, maneiras educadas e um temperamento muito suave. Foi apenas quando o seu neto perdeu a calma que Sven foi varrido e os manuscritos de livros que ele tinha trabalhado tanto para montar durante mais de seis meses foram desfeitos em pedaços. O rapaz também foi bastante educado ao falar com o médico e não foi violento. Tanto os pais como o avô confirmaram isto e reflectiram que ele nunca quebrou a disciplina na escola e foi particularmente tímido no exterior. Um exemplo vívido disto foi quando uma vez ele apanhou um autocarro para a escola e, porque estava bastante cheio, não conseguiu apertar a porta a tempo quando chegou à sua paragem. Tinha medo de fazer um som para pedir ao condutor que esperasse, preferindo sentar-se mais uma paragem antes de regressar a pé. Isto atrasou-o e ele foi para casa queixar-se ao seu avô. Confiou no seu avô e odiou-o ao mesmo tempo. Todas as suas emoções eram dirigidas a ele. Ele sabe que é errado, mas é difícil corrigi-lo.
Sim! Para corrigir isto, ele precisa de ter uma saída razoável para as suas emoções. Ele precisa de aprender a interagir com os seus pares e aprender a expressar os seus sentimentos e a defender-se nestas interacções. Ele tem de aprender a interagir com os seus pares, a expressar os seus sentimentos e a defender os seus próprios interesses. Ele tem estado ausente destas “lições” desde a infância, por isso, como é que ele pode lidar com elas sozinho pela razão?
Este é um exemplo típico. Quando se trata de problemas de comportamento, tais como crianças que não comem correctamente, persegui-las e alimentá-las, mentir e enganar são mais comuns e são por vezes um sinal de uma desordem emocional nas crianças. Se os pais não têm pressa em corrigir o seu filho, mas demoram um momento a rever as suas recentes interacções com o seu filho e o ambiente em casa, muitas vezes não é difícil encontrar as verdadeiras respostas.
Nesta fase, a interacção entre pais/avós e a criança é a base mais importante da sua vida, e quer seja superprotectora, carinhosa, descuidada ou tratamento rude, pode ter um impacto negativo sobre a criança.
Há outro caso especial na primeira infância que, embora relativamente raro, é ainda mais desconcertante para os pais.
O caso: um par de pais jovens ansiosos, Sr. A e Sra. S, ambos licenciados, casaram num caso de amor livre e viveram em harmonia desde o seu casamento. No segundo ano do seu casamento, esperavam ter um filho, que tivesse a cabeça de um tigre e olhos grandes e escuros que pareciam ter um espírito indescritível, aumentando a alegria e a excitação da sua pequena família. Mas não durou muito tempo, e eles gradualmente perceberam que havia algo de estranho nos seus filhos em comparação com outras crianças. Ele tem uma memória muito boa, canta todas as canções das crianças que lhe são ensinadas involuntariamente, e lembra-se do caminho de regresso de uma viagem para onde quer que tenha estado. Ele não está de todo interessado em brinquedos, dos quais as crianças gostam particularmente, mas gosta de brincar com tampas redondas de garrafas e garrafas de cosméticos. Gosta de torcer os dedos ou espetar repetidamente as rodas dos carros de brinquedo à frente dos olhos, e é particularmente fascinado por anúncios televisivos e previsões meteorológicas, e ocasionalmente repete coisas que vê na televisão, mas apenas mecanicamente. Ele não responde a ser chamado pelo nome, como se não ouvisse. Ele não estende a mão para que os seus pais o abracem como as outras crianças o fazem. Não gosta de ser abordado por pais ou filhos e sente-se mais à vontade para estar sozinho. Não faz amizade com crianças e não brinca às escondidas ou jogos de casa com elas. Muitas vezes esconde-se sozinho num canto e brinca com um pedaço de flanela, e até agora tem de ser alimentado por um adulto que cuida dele e das suas actividades diárias. Outras observações revelaram também que ele brincava com blocos, apenas em filas, não podia construir pontes ou carros, e que teimava em viver no mesmo ambiente e da mesma forma, tornando-se irritável e gritando e batendo com a cabeça se houvesse mudanças.
Este problema é conhecido na psiquiatria infantil como “autismo infantil”. Caracteriza-se principalmente por perturbações de interacção social, perturbações da fala e da comunicação e padrões de comportamento anormais. Se experimentar isto, deve consultar um especialista o mais rapidamente possível.
4. anos de escola primária
Hoje em dia, a maioria dos alunos das escolas primárias nas grandes cidades têm pais que auferem rendimentos duplos. São enviados para lá de manhã e saem pelo menos às 7 da manhã; depois da escola, têm primeiro de ser acolhidos, e os seus pais raramente regressam a casa antes das 18 horas da noite. Por outras palavras, para além de dormir, as crianças passam a maior parte do seu tempo com os seus professores e colegas de turma. Isto é especialmente verdade para as crianças que frequentam os internatos.
Se as crianças em idade pré-escolar ainda são lideradas principalmente pelos seus pais e professores do jardim de infância nas suas interacções com as crianças, as crianças em idade escolar tendem a ser mais autónomas nas suas interacções com os seus pares. No jogo das crianças em idade escolar, começam a surgir organizações semelhantes às da sociedade adulta. A identificação da criança com papéis começa a assumir importância. As crianças começam a aprender as regras da sociedade adulta e os maus hábitos da sociedade adulta começam a infiltrar-se na mente da criança.
Os jovens líderes tornam-se os melhores do grupo. Ou se dão bem nos seus estudos, têm pontos fortes notáveis, ou são particularmente dedicados ao serviço público, todos eles supostamente estimados socialmente e, segundo Freud, o Idoso, são exigências do superego sobre o ego. Se as exigências do superego assumirem, o ego (instintos) será espremido para fora do seu caminho normal, e a criança pode tornar-se cada vez mais “exemplar” com elogios, mas à custa de perder a sua inocência.
Uma criança que é um líder júnior já foi a favorita da professora, o orgulho dos seus pais e o modelo para os seus colegas (pelo menos é o que a professora sempre diz). Ajudou a professora a recolher os trabalhos de casa, organizou controlos de higiene para os seus colegas, motivou os activistas a prepararem um programa para o festival de 1 de Junho, para que pudesse representar a turma no palco. Ela parecia ter tudo junto e tornou-se a porta-voz do que a sociedade adulta queria das crianças. Ela trabalhou arduamente para fazer melhor, e quando encontrou dificuldades, começou a impor-se aos seus “atrasados”. Gradualmente, tornou-se cada vez mais infeliz à medida que os seus colegas de turma se afastavam dela e não a admiravam do fundo do seu coração por ter autoridade. Começou a pensar que alguém estava com ciúmes e trabalhou mais arduamente. Mas um dia, quando foi rejeitada pelos seus colegas de turma, ela sentiu uma grande sensação de agravamento e de perda.
A sociedade exige mais das pessoas do que qualquer pessoa comum pode alcançar plenamente, sempre mais do que todos podem alcançar, para que a sociedade humana possa progredir. Apenas muito poucas pessoas na população têm a sorte de ser verdadeiramente exemplares, para dar um exemplo, “Lei Feng é excepcional, só excepcionalmente boa, e a grande maioria de nós não está à altura”. Ser uma pessoa exemplar é simultaneamente biológico (por exemplo, uma criança com uma base de personalidade anti-social é pouco provável que seja um estudante exemplar) e um ambiente de nutrição adquirido que assegura que é algo que pode ser encontrado, mas não encontrado. Pode ser nutrida com cuidado, mas não deliberadamente forçada. Caso contrário, não é menos distorcedor para a natureza humana do que tentar fazer de uma pessoa que não é um bom cantor um cantor.
Quando uma criança chega à escola primária, ela é capaz de interiorizar gradualmente as exigências externas sobre si própria. Talvez os professores e os pais não a pressionem a tornar-se um modelo a seguir, mas algumas personalidades infantis caracterizam-se mais por uma pressão auto-imposta, exercendo constantemente pressão sobre si próprias. A criança não sabe que uma pessoa exemplar não pode ser alcançada num curto período de esforço deliberado. Neste momento, como professora e mãe, deve ser lembrada que é bom e bom ser disciplinada e competitiva, mas que também deve ser capaz de tolerar os seus próprios erros e fraquezas, e que ser capaz de alistar mais pessoas para trabalharem juntas relativamente felizes é um verdadeiro progresso. Infelizmente, no mundo real, nós, adultos, não fazemos isto muito bem. Se o director de uma escola é limitado na sua gestão na busca da sobrevivência da escola, se pressiona demasiado o professor e lhe falta encorajamento, e se o professor está profundamente stressado e se sente sem apoio, como é que pode conduzir o jovem quadro sob o seu comando através de um bom exemplo? Sem um bom exemplo, o raciocínio não é muito eficaz no desenvolvimento de capacidades de interacção.
No caso do jovem líder mencionado acima, não havia nada de errado em “abandonar” mais cedo. Após um período de adaptação, ela voltou a um estado animado e relaxado e, de facto, “o seu sorriso era belo”. Se não for corrigido a tempo, o desenvolvimento da personalidade de uma criança pode facilmente descarrilar.
Há também condições específicas que têm um maior impacto nas crianças na escola primária. As crianças com TDAH, por exemplo, têm dificuldade com a disciplina. Geralmente, os adultos podem pensar que uma criança ser activa não é necessariamente uma coisa má. Mas ser excessivamente activo e incapaz de se estabelecer não é claramente bom para o desenvolvimento. O nome completo para TDAH é “défice de atenção e transtorno de hiperactividade”. Tal criança tem uma incapacidade de manter a atenção, é excessivamente activa e é conhecida em Pequim como um “punhado”. Como pode imaginar, tais crianças são facilmente descartadas como “más” na sala de aula. Quando a criança cai na categoria de atrasada, tem um impacto negativo no desenvolvimento da criança. Este é particularmente o caso quando as deficiências da criança são biologicamente determinadas e não podem ser corrigidas a curto prazo através de esforços subjectivos. Tais crianças necessitam de educação especial, mas o actual ambiente educativo no nosso país não o permite, e é apenas através da cooperação e compreensão entre professores e pais, e sob supervisão médica que se cria um ambiente relativamente justo para a criança problemática, na medida do possível.
Mais insidiosas do que as perturbações de hiperactividade são as várias dificuldades de aprendizagem. Todos sabemos que há crianças que são melhores em matemática e crianças que são melhores em línguas. Há aqueles que são bons nisso, e depois há aqueles que são deficientes. Psicólogos e educadores descobriram através das suas pesquisas que há crianças que têm dificuldades particulares em aprender certas habilidades, tais como uma que inconscientemente salta linhas ao ler para que o que lê seja incoerente, ou uma que não consegue distinguir entre pares de objectos que estão numa relação de imagem espelho (por exemplo, pessoa e dentro, 6 e 9). Isto irá sem dúvida causar-lhes grande dificuldade na aprendizagem, e o professor médio que não sabe isto pode pensar que ou não está a prestar atenção ou está a ser deliberadamente perturbador. Na realidade, pode não ser nem uma nem outra, apenas que ele está a lutar de alguma forma. As crianças que são difíceis e deficientes de alguma forma são mais propensas a desenvolver um complexo de inferioridade e depois precisam de mais tolerância e ajuda dos pais, professores e mesmo da sociedade como um todo nas suas interacções de pares, mas na maioria dos casos, hoje em dia, fazemos o contrário.
5) Adolescência
Quando pensamos em “juventude”, a primeira coisa que nos vem à mente é energia e poesia, o que reflecte o humor do observador. Os pais das crianças adolescentes podem não estar tão descontraídos – afinal, é uma idade rebelde.
Nada preocupa mais os pais do que questões relacionadas com o sexo. De alguma forma, as melhores coisas neste mundo são muitas vezes as mais feias e mais desagradáveis do outro lado.
Confúcio disse: “A comida e o sexo também são sexo”. Mas há muito menos poemas a celebrar a comida do que o amor, e pode haver muito menos questões negativas relacionadas com o apetite do que as relacionadas com o sexo. Por mais guloso ou mal comido que seja, não é considerado uma questão moral, e roubar a alguém a sua comida é normalmente apenas uma questão de propriedade menor; mas as questões sexuais são um assunto diferente, e se se interpretar mal, é manchado com a fealdade da alma e as penas associadas à violação da lei e à prática de um crime. O direito civil tem uma lei específica sobre o casamento, que define a natureza social das relações de género e torna a bigamia um crime. O código penal contém várias disposições específicas sobre delitos sexuais. Parece que as questões sexuais estão sob a maior pressão de todos os desejos humanos básicos. Ao mesmo tempo, com todas as tácticas utilizadas, continua a preocupar tanto as pessoas. Aparentemente, a sexualidade é também uma das piores questões com que a humanidade tem lidado.
É o mau tratamento desta questão no mundo adulto que nos deixa mais nervosos quando os nossos filhos a começam a enfrentar. A primeira coisa que os pais devem deixar claro quando confrontados com tal problema é que o problema reside mais em nós adultos do que nos nossos filhos em particular.
Têm uma relação harmoniosa em casa? O senhor e o seu cônjuge comunicam facilmente sobre assuntos sexuais? Por exemplo, podem partilhar memórias do vosso primeiro amor? Podem ajudar um ao outro nas suas relações com o sexo oposto? Podem elevar os vossos desejos e desejos sexuais ao nível da beleza e não apenas da “pornografia”? Podem lembrar-se de alguma ajuda útil que receberam no vosso próprio desenvolvimento sexual? Pode discutir questões relacionadas com o sexo com o seu filho?
Se respondeu sim à lista de perguntas acima, não achará muito difícil lidar com o seu filho adolescente. Se, infelizmente, não estiver confiante nesta área, não há necessidade de estar demasiado ansioso. A questão fundamental não é julgar o seu filho com dureza e não ditar o que não é permitido fora da lei e das normas morais aceites. Então, colocar-se no chão e aprender com o seu filho será uma forma de pôr em dia esta lição e, ao mesmo tempo, ajudar o seu filho a percorrer o caminho menos percorrido. Afinal de contas, terá algo na sua experiência de vida que o poderá ajudar.
O aspecto mais crucial e difícil de lidar com o seu filho adolescente como pai é a mudança de papel. Ou seja, uma mudança gradual de ser o educador e líder para ser um cuidador e lembrete igual. Se isto for demasiado abstracto, imagine como a sua atitude seria diferente se o filho de um familiar ou amigo viesse para ficar consigo durante um período de tempo. Como diz o ditado, “Uma criança é um hóspede durante três anos”. Esta é a verdade. As crianças também se sentem geralmente mais em casa com familiares e amigos, a sua autonomia é satisfeita e muitas vezes parecem mais conscientes e responsáveis. É um processo de interacção entre si e o seu filho, e espera-se que seja o iniciador, tendo o cuidado de procurar o conselho do seu filho desde tenra idade, permitindo-lhe decidir sobre os seus próprios assuntos na medida em que ele seja capaz de, consigo a agir como conselheiro e modelo a seguir, ajudar em vez de planear o seu desenvolvimento. Não espere até que o seu filho comece a rebelar-se com base em instintos biológicos e depois envolva-se passivamente.
Diz-se frequentemente: “O poder do exemplo é infinito”. Desde que não esteja a viver a sua própria vida com demasiada dificuldade, como pode o seu filho não seguir o seu exemplo quando ele cresce com o seu estilo de vida? A maioria das crianças são capazes de “ver o bem que há nelas”. O medo é que, por vezes, habituamo-nos tanto que já não nos sentimos mal e pedimos ao nosso filho que viva da forma como vivemos, apenas para ser negado.
Se o seu filho aprende melhor, não só aprendendo os seus pontos fortes, mas também trazendo o ‘melhor dos melhores’ de outros, permita alguns estilos frescos, não quer que a vida do seu filho seja mais colorida?
O verdadeiro problema é que além de aprender os seus pontos fortes, o seu filho aprende por vezes inconscientemente os seus pontos fracos. Quer mudar mas não sabe como começar, por isso recorre a si como o “professor”. Este é o momento em que os pais têm mais medo de não serem capazes de ver as suas próprias limitações e de não serem capazes de as tolerar nos seus corações. Inevitavelmente, então, virar-se-ão para contra-atacar: “Vocês não são tão bons como eu!
A rebelião e a supressão não podem deixar de ser uma forma de comunicação, mas não ensina às crianças tolerância e compreensão.
O que é que conta como má interacção? Quão prejudicial é isso? O raciocínio por si só ainda é demasiado abstracto, por isso aqui fica um exemplo.
Nos anos 70, havia uma mãe, ela própria médica, que tinha três filhos. Devido à sua agenda atarefada, ela era por vezes incapaz de atender às necessidades emocionais dos seus filhos, o que era comum na altura. Mais do que um professor contava a história dos seus filhos.
Por exemplo, uma professora disse que estava ali a escrever um artigo e o seu filho rastejou para debaixo da mesa para brincar com o carvão de favos debaixo dela, apenas para descobrir que quando o artigo estava quase terminado, a criança tinha simplesmente ficado negra. Outra professora, que estava no campo, estava de serviço na sala de emergência do centro de saúde do município quando alguém entrou a correr para reclamar: “Vai ver, o teu filho libertou todos os nossos porcos”. Acontece que como ele não tinha tempo para controlar o seu filho, a criança estava a brincar com os porcos na escola seca e a cavalgar sobre eles como comandante. De alguma forma, desta vez, os porcos foram libertados ……
Mas o filho desta mãe tinha uma personalidade particularmente teimosa, e a mãe era também de um carácter forte. Num exemplo, quando ainda estava no infantário, a criança queria que a mãe a deixasse de manhã, e não tinha tempo para ir trabalhar, por isso foi-lhe dito para andar sozinha (estava num recinto, a cinco minutos de distância, e não havia problemas de segurança na altura, e a criança sabia-o e normalmente andava sozinha). A menina estava determinada a não o fazer, importunando a sua mãe e recusando-se a sair a meio do passeio. Como resultado, a mãe deixou-a e foi primeiro para o centro de saúde. Pouco tempo depois, um colega relatou: “Vá ver a sua filha, ela está de joelhos, avançando um a um”!
A relação entre mãe e filha era também mais teta por teta e menos comunicação. A filha, que se sentia pouco amada, procurou satisfação emocional fora de casa. Ao chegar à adolescência, ela estava constantemente envolvida em relações sexuais instáveis. É frequentemente o caso de ela começar a sentir que a outra pessoa cuida dela e a faz sentir-se satisfeita, só para descobrir rapidamente que ele é um traidor, especialmente se for um homem de uma idade diferente, que é mais susceptível de a fazer sentir-se “quente” no início. Neste momento, nenhum raciocínio da mãe a vai ajudar, nem passar tempo com ela a vai fazer feliz. Ela fez vários abortos, cortou os pulsos, tomou veneno, e a sua vida amorosa foi como a de uma pessoa faminta que continua a comer mal e depois volta a comer indiscriminadamente quando fica melhor ……
Quando lê isto, pode pensar que esta é uma mãe muito irresponsável. Na verdade, não é de todo. De um lado, ela é uma mãe bastante competente que tem lutado desde uma pequena e isolada cidade até Pequim e que pôs várias crianças na universidade. Sempre que algo acontecia a esta criança, ela sentia-se perturbada. Cada vez que a sua criança se magoava, pedia-lhe que voltasse, esperando que isso lhe desse conforto. Mas era como se esta filha fosse a sua némesis e eles simplesmente não conseguiam falar. A sua educação parecia opressiva para a sua filha, e os modos da sua filha eram simplesmente vistos por ela como ininteligentes. Finalmente, a fome de afecto não podia ser satisfeita por um nível de vida material mais elevado, e após outra separação com o namorado, a filha já não conseguia ver o sentido da vida e optou por terminar a sua própria vida, aos 26 anos de idade.
Este é apenas um exemplo extremo. Há muitos exemplos semelhantes. Algumas crianças tornam-se viciadas em jogos de vídeo; algumas vão para cabarés durante toda a noite e começam a tomar drogas; algumas fogem de casa e envolvem-se com organizações criminosas …… O que todas elas têm em comum é a falta de um ambiente familiar caloroso e descontraído, boa comunicação pai-filho e rejeição na interacção entre pares.
Pode pensar que estes exemplos são extremos e que o seu filho não está envolvido nestas questões. Deixe-me dar-lhe outro exemplo que é demasiado comum para ser verdade.
Há uma rapariga que não é nem a mais velha nem a mais nova da sua família. Era uma rapariga bem comportada, que tinha sido uma preocupação para os adultos desde criança, que ouvia os seus professores, que fazia bem os trabalhos de casa, e que era uma oficial da sua turma. Tudo não poderia ter corrido mais bem, e parece que ela não deveria ter tido nada com que se sentir insatisfeita. Mas por detrás do seu silêncio, ela tinha o mesmo desejo que outras crianças de falar mais frequentemente com os seus pais. Quando estava na escola secundária, não foi para casa de propósito num Verão, tentando fazer com que os seus pais ficassem ansiosos para que se provasse que se preocupavam com ela. Quando os seus pais telefonaram a perguntar como estava a correr, ela gaguejou que estava a tentar estudar e rever mais os seus trabalhos de casa e que era mais confuso construir uma casa em casa. Os pais sentiram que ela sabia o que estava a fazer e tinham razão e não a vieram buscar. Sentiram que a sua filha tinha sido sempre auto-controlada e que pouparia dinheiro em despesas de viagem ao não ir para casa, e que a família estava a angariar dinheiro para construir uma casa. Mas ela ficou devastada e chorou durante algum tempo. Finalmente, decidiu que nunca mais faria uma coisa tão tola.
De facto, ela nunca mais mostrou aos seus pais o seu desejo de amor. Infelizmente, ela também não aprendeu a satisfazer as suas profundas necessidades emocionais através de outras interacções, mas apenas se comportou como tal. Gradualmente, foi-se tornando uma rapariga bem comportada. Quando se tratava de escolher um namorado, ela era parcial ao tipo que realmente não gostava, mas o outro rapaz perseguiu-a incansavelmente. Se ela não gostar verdadeiramente dele, não se magoará realmente; ele persegue-a implacavelmente e satisfaz ostensivamente a sua necessidade de atenção. Eles casam-se e têm um filho. Mas a vida ensinou-lhe que não gostar genuinamente pode magoar. Porque deixa a outra pessoa magoar-se, ela volta-se sempre contra si. Nem sempre foi a outra pessoa que mudou de ideias. Tanto quanto sei, o marido ainda está apaixonado por ela, mas também ainda não a consegue perceber. Ela tem-se dedicado ao seu filho, que por acaso é muito parecido com ela em temperamento, e parece que ela é a única que compreende o que se passa na mente do seu filho. O resto da família sentiu-se incapaz de intervir nos cuidados emocionais da criança. Por fim, o equilíbrio emocional da família foi longe demais, e o estado mental do marido desamparado deteriorou-se, passando de um jovem animado para um homem de meia-idade que suspirava e se perguntava porque é que ele estava a viver. Pela sua parte, ela preocupa-se com a forma como irá sofrer quando os seus filhos crescerem e a deixarem.
E a criança? Tornando-se menos vocal devido à atmosfera antagónica da casa e ao facto de ele só se poder identificar com um dos pais. Ele só é mais feliz quando a sua mãe brinca com ele. Mas quanto tempo pode esta felicidade durar?
Não se trata de uma história de “pie-in-the-sky”. Tais situações existem em muitas famílias, em maior ou menor grau, e a maioria não procura conselho de um médico, mas afecta o desenvolvimento saudável dos seus próprios filhos.
6. conclusão
O desenvolvimento saudável de uma criança não pode ser alcançado sem interacção. Desde o vínculo mãe-infante, a um sentido real da interacção humana. Desde pensar completamente pelo seu filho, até gradualmente aprender e progredir com o seu filho. Uma vez que o livro se limita a questões de saúde mental infantil e adolescente, este tópico não será alargado. Mas é evidente que as questões de relacionamento não são algo que possa ser posto fim quando chegarmos à adolescência. Estamos constantemente a aprender a lidar com uma vasta gama de pessoas ao longo das nossas vidas.
Finalmente, desejo aos meus filhos boa saúde e boa comunicação com as suas famílias.