Faça perguntas “pequenas” e não “grandes”. As crianças são diferentes dos adultos na medida em que têm dificuldade em compreender perguntas abstractas e em responder-lhes. Por isso, se quiser saber mais sobre a escola do seu filho, tente evitar perguntas “abstractas” e “em grande escala”. Em vez disso, faça perguntas simples, que certamente serão respondidas, e comece pelos pormenores. Não pergunte: “Como foi o teu dia na escola hoje?” “O que é que fizeste hoje na escola?” Este é o tipo de perguntas a que as crianças têm dificuldade em responder ou responderão simplesmente: “Foi bom.” “Não fiz nada!” Isto pode dificultar a continuação da conversa. Em vez disso, pode perguntar: “Que aulas tiveste hoje na escola?” Quando o seu filho disser natureza, música ou mandarim, tem a oportunidade de continuar com: “Uau! O que é que ensinaram hoje na aula de natureza?” A criança responderá então à sua pergunta: “O tempo! Temperatura e direção do vento, é uma seca! “Oh! A aula de música é melhor? ……” Pode então aproveitar a oportunidade para perceber o que ele fez hoje e continuar a conversa. Em segundo lugar, falar sobre os assuntos dos outros Quando a Tong Tong começou a escola, eu queria saber como é que ela se estava a sair na escola, por isso usei uma forma um pouco indireta. Durante a conversa, comecei por lhe perguntar: “Quem é a mais atrevida da tua turma?” Ela disse um nome. “O que é que ele fez para deixar a professora zangada?” A minha filha disse como se estivesse a contar: “Falar na aula! E ontem bateu com uma coisa na cabeça de um colega!” “O que é que a professora fez?” “A professora pô-lo de castigo e pô-lo de pé!” “Durante quanto tempo?” “Até ao fim da aula! É terrível!” “Ah! É verdade! É muito triste. Nem sequer te podes sentar, deves ter os pés doridos”. “Sim, e não podemos sair para brincar depois das aulas!” “Uau! A tua professora é assim tão má? “Não faz mal! Um bocadinho. “Já alguma vez tiveste um professor que fosse mau para ti?” “Não! Eu sou muito boa.” “Uau! Essa foi por pouco! Então nunca foste castigada por um professor?” Ela hesitou. Eu disse apressadamente: “Também foste castigada? Isso é muito triste. Choraste? Ela abanou a cabeça e disse: “Não”. Eu então perguntei: “Ah! Não choraste apesar de a professora ser tão má, és muito corajosa”. “Não! Não fui castigada por este professor, fui castigada pelo professor de fitness”. “Uau! Também falaste? “Sim. Mas felizmente foi só por um bocadinho!” A partir deste diálogo, fiquei com uma ideia de como ela se sentia em relação ao professor, como a aula era conduzida e como o professor lidava com o mau comportamento da criança. Falar dos outros” é uma boa forma de conversar, por exemplo, a criança diz-me quem come mais devagar na turma, quem é mais castigado, quem tem os melhores trabalhos de casa, quem bateu em quem hoje, etc. Claro que, durante a conversa, também falamos do comportamento do professor. É claro que, durante a conversa, poderemos ver em que posição ele se encontra, que tipo de opiniões tem sobre o comportamento dos colegas e, em seguida, compreender que tipo de estado físico e mental da criança para lidar com as coisas quando não podemos ver. Em terceiro lugar, não “negar”, desde que haja “empatia” Adultos e crianças conversam, é muito fácil acontecer uma situação, é que os adultos muitas vezes gostam de negar os sentimentos da criança. Por exemplo, quando a minha filha diz: “A aula de natureza é aborrecida”, eu nunca direi: “A aula de natureza não é aborrecida! O tempo e a meteorologia são coisas muito interessantes ……” Acredite em mim, assim que disser isso, a conversa não vai continuar! Porque quando a criança sente que não concorda com o que ela diz, pode facilmente engolir as palavras que se seguem. Uma melhor maneira é responder: “Uau, a aula de natureza é aborrecida, podes dizer-me o que te faz sentir aborrecido?” “Porque eu estava à espera de poder fazer experiências e ver lâmpadas de álcool e outras coisas na aula de natureza, mas está tudo sentado numa sala de aula! É uma seca do caraças!” Mantendo um tom neutro e empatizando com os sentimentos da criança, poderá saber mais sobre o que ela está a pensar e compreender as suas necessidades, o que, por sua vez, a ajudará a resolver o seu dilema. De facto, o que a criança precisa neste momento não é de “negação”, mas de um diálogo que “compreenda” os seus sentimentos. Portanto, se a mãe disser: “Ah! Deves estar de mau humor porque não te saíste bem no exame, deves estar muito triste neste momento, queres falar sobre os teus problemas?” Acredito que a criança ficará muito mais bem-disposta e continuará a dizer à mãe o que lhe vai na alma. Quatro, desde que “ouça”, não “dê sermões” Querer que as crianças digam honestamente o que sentem, um passo muito importante, é desde que “ouça”, não “dê sermões”. A coisa mais importante a evitar quando se fala com o seu filho é “ouvir” e não “pregar”. A coisa mais importante a evitar quando se fala com o seu filho é dar sermões. Conversar sobre qualquer tipo de assunto, desde que degenere em pregações e ouvir sermões, será extremamente aborrecido. Por isso, a conversa pode ser feita por outro lado, sobre o tema para manter um elevado grau de interesse, mais perguntas, menos comentários, mais dizer “tu”, menos dizer “eu”, é fácil deixar o tema continuar incessantemente. Por exemplo, se o seu filho disser: “Mãe, o XXX bateu-me hoje”. “Oh, porquê?” “Porque eu queria brincar com um dinossauro e ele não me deixou ficar com ele.” “O que é que fizeste então?” “Fui brincar com outra coisa.” “Porque não processaste o professor? Não te ensinei a dizer ao professor quando as pessoas te maltratam? Também lhe podes dizer que todos podem brincar com as coisas comuns! A mãe não te disse isso?” Se é esta a forma de falar, a conversa vai certamente parar. A criança acaba por fechar os lábios e não diz mais nada. Nesta altura, pode querer continuar a perguntar: “Oh, então não te sentes muito desconfortável?” ou “Então, ainda queres ir?”. Ou: “E se ainda quiseres brincar com os dinossauros?” Nessa altura, vai ouvir o que ele realmente pensa: “Está tudo bem! Acho que não há problema se ele brincar primeiro e depois eu brinco quando ele acabar!” Ou: “Estava zangado! Por isso, disse-lhe: ‘Não brinco mais contigo! Quando eu era conselheira, falava com pelo menos uma criança por semana durante uma hora. Estas crianças, algumas das quais tinham comportamentos desviantes, a minha função era estar presente e ouvir. Por isso, descobri que, para que a criança se sinta à vontade para falar com o coração, é fácil conversar, temos de praticar “não avaliar, não pregar”, desde que se cumpram estes dois pontos, a criança está normalmente disposta a falar com o coração. Cinco, prestar atenção à linguagem corporal Conversar, a linguagem corporal também é muito importante. Uma linguagem corporal adequada fará com que a criança sinta que a valoriza e que quer conversar seriamente com ela. A menos que esteja a conduzir, tento olhar para o meu filho com olhos paralelos quando falo com ele. Se a criança for pequena, agache-se; se for uma criança mais velha, pegue na mão dela e sente-se. Mesmo que esteja ocupado a dobrar a roupa ou a lavar a loiça enquanto fala com o seu filho, deve sempre virar a cabeça para ver a sua expressão. Porque olhar para alguém e ouvir atentamente significa que se preocupa em falar com ele. As crianças são muito sensíveis à linguagem corporal, e falar com alguém dizendo superficialmente um, ah, oh; ou olhar para o computador enquanto o ouve falar não é a forma de o encorajar a falar consigo corretamente. Normalmente, quando faço isto, o meu filho protesta: “Mãe, nem sequer estás a prestar atenção!” Além disso, a maioria das crianças gosta de contacto próximo: apertar-lhe a mão, tocar-lhe na cabeça, acariciar-lhe o ombro, esfregar-lhe a nuca, alisar-lhe o cabelo, dar palmadinhas nas costas, etc. Muitas vezes, a utilização da linguagem corporal com uma criança com a qual se tem um certo nível de familiaridade pode ter um efeito muito positivo na conversa. Preste atenção ao falar com crianças pequenas, não se ria ao acaso; por mais infantis e estranhas que sejam as suas palavras, tem de permanecer sincero, sério, caso contrário, é muito fácil a criança pensar que os adultos se estão a rir dela e não querer continuar a conversa. A última coisa que gostaria de vos lembrar é que, quando estão a falar com o vosso filho, por vezes quando ele diz algo que vos surpreende ou enoja, é muito importante lembrarem-se de não se mexerem – falarem num tom de voz normal e fingirem que não se importam. É importante ouvir como um amigo antes de perceber o que se está a passar ou de descobrir como lidar com a situação! É melhor separar “dar sermões” ou “argumentar” com o seu filho da conversa, para que ele possa falar livremente e à vontade!