Amar, não só por amor a ti, mas também por amor a mim. Os pais querem dar o melhor aos seus filhos, mas raramente lhes dão a conhecer o esforço que fazem nos bastidores. Os pais fazem tarefas domésticas todos os dias, trabalham arduamente na esperança de proporcionar um melhor ambiente de vida aos filhos; depois de cinco dias de trabalho árduo, aos fins-de-semana, têm de acompanhar os filhos ao parque, ir à loja comprar material escolar e roupa, e fazer as coisas que os filhos gostam de fazer; quando os filhos estão doentes, os pais ficam acordados toda a noite com eles, preocupam-se toda a noite, e ainda se levantam de manhã para preparar o pequeno-almoço para os filhos e encontrar colegas para virem falar com eles. No entanto, os pais raramente dizem aos filhos como se sentem em tudo isto, e raramente lhes dizem que os pais também precisam de ser compreendidos! Quando confrontados com os seus filhos, os pais olham para eles e ignoram-se a si próprios! Assim, quando uma criança olha para a lancheira que os pais tanto se esforçaram por fazer, franze o sobrolho e faz uma careta, o máximo que os pais conseguem dizer é: “Não há nada a escolher, é só isto, gostes ou não!” Nesta altura, os pais ignoram a falta de boas intenções e o agravamento de serem ignorados! Como resultado, a criança só vê o sentimento de “a mamã e o papá não me levam mesmo a sério”, mas não se apercebe do trabalho árduo por detrás dos pais. Quando uma criança compra lanches ou bens de primeira necessidade e paga a conta sem olhar para o preço, os pais podem dizer: “Como é que vais gerir as tuas finanças no futuro dessa maneira?” Nesta altura, os pais negligenciam o seu próprio trabalho árduo e a sua frugalidade. Assim, a criança só vê que “a mamã e o papá não querem comprar para mim”, mas não o desejo dos pais de que a criança gere o dinheiro de forma sensata e seja devidamente frugal. Talvez muitos pais pensem que a sua função é cuidar dos filhos e que, ao falar-lhes das suas dificuldades, eles ficarão demasiado preocupados com a dor e a inadequação dos pais. No entanto, ao fazerem isto, os pais podem privar os filhos da oportunidade de aprenderem a retribuir e a serem gratos! Alguns pais pensam que ainda precisam de falar sobre tudo o que fazem pelos seus filhos? Não querem que os filhos tenham demasiadas preocupações e não querem transmitir a sua infelicidade aos filhos, fazendo-os sentir um fardo. É demasiado ideal que os pais pensem desta forma, e o conflito entre pais e filhos é inevitável. Quando surgem conflitos, os pais querem que os filhos os compreendam. É uma contradição em termos. Quando há uma mágoa mental que não é expressa, o rosto e a expressão dos pais revelam a insatisfação interior e, se esta não for expressa, a criança não saberá como enfrentá-la. É quando o pai não consegue evitar expressá-la de forma inadequada que a criança sente realmente que o pai a está a rejeitar. Quando o comportamento de uma criança afecta os pais de forma inadequada, ou o estado dos pais afecta a criança, os pais que esclarecem a situação à criança de forma adequada, e lhe dão a oportunidade de saber que o seu comportamento está a ter algum impacto, ou de poder fazer alguma coisa em relação à situação dos pais, estão na realidade a ajudar a criança a crescer! Se a criança vê que as mudanças que faz trazem conforto aos pais, aprenderá a cuidar dos sentimentos dos outros a partir destas pequenas coisas e aprenderá a exprimir-se desta forma. Mais tarde, será também capaz de exprimir os seus sentimentos da mesma forma e de ser compreendida pelos outros, em vez de os atacar imediatamente quando é ameaçada, o que é um modelo muito bom para as crianças que estão habituadas à resolução violenta de problemas! Em muitos anos de relações familiares, vi muitas crianças definidas como “egoístas, irreflectidas e que não levam as regras a sério” mostrarem um grande desejo de cooperar e um sentimento de satisfação quando os pais lhes pedem ajuda. Todas as crianças nascem com o desejo de ajudar os outros, só que os pais não lhes dão a oportunidade de o fazer a tempo! É claro que os pais não podem pedir aos filhos que os compreendam sempre que estão aborrecidos; afinal, os pais precisam de satisfazer e cuidar dos filhos, e não os filhos de satisfazer e cuidar dos pais. Como podem evitar que as vossas emoções se sobreponham às dos vossos filhos e, ao mesmo tempo, permitir que eles vos compreendam melhor? Os pais precisam de fazer três coisas: (1) usar competências de apresentação adequadas para convidar a criança a compreender a sua situação; (2) usar competências de apresentação adequadas para dizer à criança o que ela pode fazer para se ajudar a si própria; (3) compreender a insatisfação interna do eu e o que pode ser resolvido através da relação com a criança e o que deve ser resolvido por si própria. Isto reduzirá a pressão desnecessária sobre a criança.