As primeiras experiências podem ter um impacto significativo na vida adulta das pessoas casadas e românticas. Há um antigo ditado chinês que diz que “aos três anos, um é velho, aos sete anos”, o que é surpreendentemente semelhante a algumas teorias psicológicas ocidentais recentes sobre o assunto. Vejamos como as primeiras experiências podem afectar a vida de uma pessoa em geral e a sua escolha do cônjuge e das relações conjugais em particular.
I. Período de fixação: (0-18 meses)
Quando o bebé nasce, o ventre da sua mãe proporciona-lhe um ambiente de vida perfeito: a temperatura ideal e um fornecimento automático de nutrientes, mesmo respirando sem ter de se esforçar, é um mundo seguro e confortável para o bebé viver. Mas quando é separado da sua mãe, é confrontado com um mundo desconhecido: a temperatura do ar à sua volta torna-o desconfortável, tem de obter o seu próprio oxigénio e comida, o que o faz sentir-se desafiado a sobreviver. Se tem acesso imediato às tetas e braços da sua mãe quando precisa deles, sente que está de volta à segurança e conforto do corpo da sua velha mãe. Mas se não tiver acesso ao leite da sua mãe quando tem fome, ou aos braços dela quando está desconfortável e inseguro, sente-se ameaçado de morte. Como a criança não é capaz de sobreviver sozinha e está totalmente dependente dos cuidados da mãe, a sobrevivência é todo o propósito da vida do bebé nesta fase e a ligação à mãe torna-se a sua necessidade mais básica, e se esta necessidade não for satisfeita, o coração do bebé é ferido. Os gritos do bebé são uma expressão do seu medo da morte e não apenas aquilo que os adultos pensam como choro no sentido normal. É claro que há poucas mães que conseguem satisfazer 100% das necessidades psicológicas do seu bebé em termos de apego. Por várias razões, mesmo as mães mais amorosas podem ser negligentes, e há alturas em que estão demasiado ocupadas com outras coisas para satisfazerem imediatamente as necessidades do bebé. Mas a realidade da vida inclui mães emocionalmente indiferentes que são surdas aos gritos dos seus bebés e que sentem que os seus bebés são um fardo e uma fonte de preocupação nas suas vidas. O grau de dano causado pelas necessidades de fixação não satisfeitas do bebé varia, criando diferentes tipos de personalidade que permanecem com ele ao longo das suas vidas.
Crianças: medo de abandono
A resposta de algumas mães às necessidades de apego do seu filho é errática: por vezes são capazes de satisfazer as necessidades da criança e por vezes não o são. Isto pode ser devido a uma variedade de razões, tais como a instabilidade emocional da mãe, a sua falta de adaptação à maternidade, por vezes fria e irritável, e por vezes carinhosa. Outras mães são influenciadas pela propaganda de que não podem estragar os seus filhos, que não os podem alimentar quando querem, que não os podem segurar quando choram, que os treinaram conscientemente para comer ao mesmo tempo, e que não os alimentam até que seja altura de o fazer, deixando-os a chorar. Por vezes o bebé recebe a comida e os cuidados de que necessita, outras vezes não, e quando as suas necessidades não são satisfeitas, a única coisa que ele pode fazer é chorar o mais alto que puder. Após um período de choro, as suas necessidades são finalmente satisfeitas. Tal criança não estabelece uma sensação de segurança estável e desenvolve naturalmente a ideia de que a única forma de obter a comida e o afecto de que necessita para sobreviver é chorar constantemente. Por um lado, o bebé tenta o seu melhor para atrair a atenção da mãe, chorando para que as suas necessidades de apego possam ser satisfeitas, mas por outro lado, sente raiva por ser deixado de fora. A mãe torna-se uma fonte de prazer e dor para ele, e a sua experiência física e emocional de prazer e satisfação alterna-se com raiva e tristeza. Assim, desenvolve sentimentos conflituosos de amor e ódio para com a sua mãe. Chamamos a este tipo de criança uma criança apegada.
Adultude: a personalidade apegada
Se a situação da criança apegada não mudar em fases posteriores de desenvolvimento, o seu desenvolvimento psicológico estagna na fase de apego. As necessidades que não adquirem durante esta fase tornar-se-ão traços de personalidade fundamentais que permanecerão com eles ao longo das suas vidas. A sua necessidade de apego persiste na idade adulta, e esta tendência de apego torna-se proeminente quando entram numa relação íntima. A queixa central que encontraremos no centro da sua ambivalência nas relações íntimas é: “Estás sempre ausente quando eu preciso de ti”. A sua exigência de contacto íntimo parece interminável, e sempre que sentem que estão a ser negligenciados pela outra pessoa, sentem-se abandonados, zangam-se e tornam-se temerosos. Tendem a mostrar uma forte possessividade, exigindo sempre a atenção da outra pessoa e não tolerando o mínimo descuido ou tratamento a frio. Estão sempre a queixar-se que a outra pessoa não se preocupa o suficiente com eles, que falharam com eles, e estão sempre a tentar forçá-los a cuidar deles e a satisfazer as suas necessidades psicológicas, irritando-se, fazendo barulho, e ameaçando-os, da mesma forma que choravam para chamar a atenção da mãe quando eram bebés. São ciumentos e desconfiados devido aos seus fortes sentimentos de insegurança e medo de abandono, e têm dificuldade em dar confiança à outra pessoa, por muito que confessem. A raiva, o choro, as discussões e as suspeitas e os ciúmes são todas formas de expressar o seu amor, que em última análise resulta dos sentimentos conflituosos de amor e ódio que tinham pelas suas mães nos seus primeiros anos de vida.
Crianças: o medo da rejeição
Outro tipo de mãe é a mãe que é persistentemente indiferente emocionalmente. Ela pode não ter querido a criança em primeiro lugar, e a sua chegada enche-a de pesar e desilusão; ela vê a criança como a causa do seu infortúnio ou o resultado de um delito. Talvez ela se ressinta da criança por natureza, tal como a sua mãe se ressentiu dela. Tais mães são emocionalmente frias em relação aos seus filhos, raramente se preocupam sequer em abraçá-los, e repreendê-los é comum. Há também mães que são persistentemente indiferentes aos seus filhos porque se encontram num estado de depressão emocional crónica. Os filhos dessas mães, a quem chamamos crianças solitárias, temem frequentemente o contacto íntimo, e embora de facto precisem tanto do afecto da sua mãe como de qualquer outra criança, cada desejo e pedido de apego à sua mãe leva à angústia psicológica, pelo que a criança faz naturalmente a dolorosa escolha de evitar todo o contacto íntimo, levando à conclusão: não sou necessário. Não choram muito, parecem ser facilmente satisfeitos, comem o que lhes é dado, não pedem mais, não se importam se os outros cuidam deles e não parecem ter quaisquer necessidades. Parecem ser independentes, mas na realidade negam as suas próprias necessidades e temem o contacto com os outros com o único objectivo de evitar a dor que isto pode causar. Uma criança assim é frequentemente considerada um “bom menino” ou uma “boa menina” e a mãe orgulha-se da “independência” que a criança mostra desde cedo, mas mais tarde na vida a criança Esta chamada “independência” pode ser elogiada pela sociedade, e a criança pode até orgulhar-se da sua “independência”, mas espera-lhe uma vida de casado infeliz.
Adultuosidade: a personalidade solitária
Se a educação da criança solitária se mantiver inalterada, as características psicológicas da sua primeira infância tornar-se-ão fundamentais para a sua personalidade à medida que cresce, tornando-se uma personalidade evitadora nas relações interpessoais, especialmente as íntimas. Como na primeira infância, ele nega as suas necessidades emocionais e até mesmo materiais. Na realidade, não é que não tenha necessidade de intimidade, mas que tenha abandonado essa necessidade na primeira infância. A sua personalidade é normalmente distante ou mesmo fria, desinteressada e desprovida de interesse e perseguição da vida. Porque evitam sempre demasiada intimidade, parecem ser independentes. A razão pela qual tendem a ter afinidade com o tipo de vínculo na sua escolha do cônjuge é simples: o tipo de vínculo tende a ser mais activo, reduzindo assim o espaço de distância criado pela sua indiferença e afastamento e permitindo estabelecer intimidade entre eles. É claro que a pessoa evitada também mostra algum entusiasmo nas fases iniciais de uma relação, mas uma vez estabelecida a intimidade, porque demasiada proximidade ainda é dolorosa e assustadora, as suas características indiferentes e retraídas vêm à tona. Devido ao seu carácter, estas pessoas são menos exigentes materialmente na vida social e são mais independentes e pacientes, frequentemente bem sucedidas nas suas carreiras e admiradas pelo povo. A sua vida de casados, no entanto, é geralmente um fracasso.
II. Auto-afirmação e formação de capacidades (3-7 anos)
Este é o momento em que a criança começa a experimentar uma nova realidade e quer saber como é a sua relação com o mundo à sua volta como pessoa independente. Ele começa a jornada de autoformação ao longo da vida. Para o fazer, deve realizar duas coisas que irão afectar a sua relação consigo próprio e com os outros ao longo da sua vida, nomeadamente
(1) Deve estabelecer dentro de si uma imagem estável e consistente de si mesmo e uma imagem estável e consistente dos outros (principalmente familiares).
(2) Determinando uma auto-avaliação das suas próprias capacidades e estabelecendo assim a sua auto-confiança.
Identificação do self
Até aos três anos de idade, as crianças sentiam ansiedade e medo de abandono imediatamente quando os seus pais não estavam com elas. Agora, por volta dos três ou quatro anos de idade, a mobilidade espacial da criança está a aumentar, bem como o tempo que os seus pais não estão com ele,
Mas ele ainda precisa de se sentir seguro, tal como antes. Assim, ele começa a colocar imagens dos seus pais na sua mente para que se mantenha mentalmente ligado a eles quando está longe deles e mantenha uma sensação de segurança psicológica, da mesma forma que carregamos fotografias dos nossos entes queridos nas nossas carteiras para que possamos tirá-las e olhar para elas em qualquer altura.
Quando a criança começa a distinguir-se mentalmente dos seus pais, por outras palavras, começa a tornar-se independente, uma das tarefas que imediatamente enfrenta é a necessidade de construir gradualmente uma imagem interna de si mesmo, ou seja, quem sou eu? A criança realiza esta tarefa através da brincadeira. Vestem-se de vários animais, personagens, personagens de desenhos animados, etc., para experimentarem quem são e quem não são? Como são iguais aos outros, como são diferentes, e eventualmente, as características dos vários animais, personagens e desenhos animados são combinados e fixados num traço de personalidade único pela sua própria identificação. As crianças encontram-se nos papéis da pequena ovelha branca inteligente, do grande lobo mau, do coelho coelhinho bonito e bom, da avó lobo astuta e dos funcionários que apanham os ladrões, para as crianças favoritas recentes, como a Menina Guerreira Americana e o Tanque de Mergulho, as Tartarugas Ninja ……. As crianças encontram-se e formam-se numa variedade de personagens. Estas crianças estão muito atentas às reacções dos seus pais aos vários papéis que desempenham, querem a aprovação dos seus pais e querem e exigem fortemente que os seus pais joguem os jogos com eles.
Nesta fase do desenvolvimento de uma criança, é muito importante que os pais brinquem com o seu filho e respondam ao papel de brincadeira do seu filho, uma vez que a resposta dos pais determina a formação da personalidade futura da criança. Os pais sábios encorajam os seus filhos a experimentar uma variedade de papéis e a responder positivamente aos diferentes comportamentos e personalidades exibidas pelos seus filhos em diferentes papéis: “Coelhinho branco, danças lindamente! “O Grande Lobo Mau não conseguiu comer o Coelho Branco Pequeno, ele deve estar com fome agora, venha comer!” Quando o jogo de papéis da criança tiver uma reacção positiva dos pais, ela continuará a tentar outros papéis para ver como os pais reagem. O pai deveria dizer: “Não só és uma bela menina guerreira, como também és uma corajosa tartaruga ninja”. Se a criança tiver papéis e modelos suficientes para escolher no seu ambiente de vida, e se as suas escolhas forem positivamente respondidas e afirmadas pelos seus pais, ele irá recorrer a uma variedade de papéis e características para formar uma personalidade única muito rica e altamente individualizada. Neste ponto, os pais devem responder positivamente às várias identificações de papel dos seus filhos, em vez de julgarem selectivamente, criticarem, ignorarem ou proibirem e punirem as tentativas dos seus filhos de o fazerem de acordo com as suas próprias preferências.
Crianças: medo da humilhação
No entanto, a maioria dos pais tem, nesta fase, uma abordagem problemática às crianças. Devido às limitações das suas próprias personalidades e valores, querem sempre que os seus filhos sejam o que pensam ser o ideal, ou o que querem que sejam, e por isso tendem a reagir de forma diferente ao comportamento da criança, incluindo a forma como desempenha o seu papel e, por extensão, os seus traços de personalidade e de comportamento, quer aprovando e elogiando, criticando ou ignorando, ou mesmo repreendendo e punindo, utilizando esta abordagem para moldar a criança. Desta forma, a personalidade da criança é distorcida e formada de acordo com os desejos dos pais. Agora podemos por vezes comprar maçãs quadradas ou melancias em forma de cabaça no mercado, que são muito interessantes e naturalmente muito mais caras. Diz-se que estas cabaças são colocadas em vários modelos quadrados ou em forma de cabaça antes de crescerem, para que cresçam na forma prescrita pelo modelo. Embora este método seja certamente interessante, moldar o próprio filho numa maçã quadrada não é assim tão interessante.
Muitos pais, embora sejam capazes de satisfazer as necessidades psicológicas dos seus filhos durante os períodos de ligação e exploração, não se congratulam com o “nascimento do ego da criança” durante este período, o que os faz sentir desconfortáveis porque pode não estar de acordo com certos preconceitos sociais e culturais ou com as expectativas dos pais sobre o futuro da criança. As expectativas da criança. Nós chineses estamos tradicionalmente preocupados com a “tutela” dos nossos filhos, por isso eles criticam, rejeitam, reprimem ou punem os traços comportamentais e de carácter que não correspondem às suas expectativas e exigências: “As raparigas não devem ser tão loucas, são feias! “Estas coisas são para as raparigas brincarem, tu és um rapaz, vergonha para ti!” “Não faças tanto alarido, senta-te em silêncio é o bom menino”, um bom menino deve fazer isto, um bom menino deve fazer aquilo. A personalidade da criança é então dividida em duas partes: a parte que é aprovada e reforçada pelos pais e pela sociedade, o chamado lado leve, e a parte que é negada pelos pais e pela sociedade e, portanto, suprimida, o chamado “lado escuro”. A partir daí, a criança desenvolve uma personalidade única e unilateral e já não é uma pessoa com um eu completo. A criança sente-se instintivamente envergonhada do seu “lado negro” e até nega a sua existência. A criança divide-se num lado “bom” e num lado “mau” e esforça-se por suprimir o seu chamado lado “mau” e expressar o seu chamado bom” lado e fixa-o como a sua única auto-imagem. Ele está sempre a lutar para se controlar, para controlar as partes negadas e reprimidas da sua humanidade natural de “sair”. de ser humilhado ao revelá-lo.
Adultude: a personalidade estereotipada
A criança estereotipada pode desenvolver uma personalidade estereotipada na idade adulta, que é teimosa, muitas vezes egocêntrica, inflexível, com menos expressão natural de emoção e falta de empatia. Orgulha-se do seu “cálculo preciso” e “pensamento lógico” e do seu elevado nível de raciocínio, e tem vergonha de mostrar os seus sentimentos interiores. Porque esta personalidade é mais adequada ao trabalho técnico, é calma, sensata, conscienciosa, meticulosa e bem planeada, e é altamente competitiva na sociedade, pelo que muitas delas têm frequentemente carreiras de sucesso e são gestores de topo ou tecnicamente competentes em empresas ou organizações. Estes traços de personalidade também tendem a atrair muitas pessoas do sexo oposto que são mais emocionais, irracionais e dependentes. Mas uma vez formada uma família, estes traços de personalidade tornam-se uma fonte de angústia para o cônjuge. Também tendem a escolher um cônjuge que é o oposto deles porque tem os traços de personalidade que perderam e só com essa pessoa se podem sentir completos na vida, ou seja, “personalidades complementares”, como dizemos frequentemente. Mas infelizmente, não demora muito a começar a implicar com a outra pessoa, tal como os seus pais fizeram com ele. Ele não suporta o natural, o espontâneo e qualquer coisa que pareça “irracional” na outra pessoa. Na sua vida, tudo é suposto ser pré-desenhado e planeado, pelo que muitas vezes acusa o seu cônjuge de “não ter a lucidez” e “não saber o que quer”. “Pense nisso antes de dizer alguma coisa”. Eles vêem o seu cônjuge como o objecto da sua dominação. São frequentemente indiferentes emocionalmente, mesmo insensíveis.
Têm muito medo de perder a face e enfatizar demasiado o auto-controlo, acreditando que é importante ser racional e não fazer o que lhes apetece. Eles mantêm o seu verdadeiro eu profundamente escondido e por isso parecem ser muito urbanos. No casamento são muito controladores, teimosos e gostam de castigar a outra pessoa com indiferença.
Crianças: medo de descuido
Outros pais, demasiado preocupados com o seu próprio trabalho ou a sua própria vida emocional, ignoram completamente este importante processo psicológico de auto-afirmação nos seus filhos, ignoram completamente a sua brincadeira auto-identificadora, não reagem a ela, recusam-se a brincar com os seus filhos, não se importam de todo com os jogos que os seus filhos estão a fazer, consideram a sua brincadeira infantil e ridícula, não se importam com o papel dos seus filhos em alguns A criança não reage positivamente ao papel que a criança está a desempenhar. Se os pais nunca disserem aos seus filhos: “Ei! A nossa pequena ‘Mulan’ está de volta”, “És um tal ‘elfo’,” e não participas na brincadeira da criança. ……, a criança não terá forma de saber que tipo de pessoa é. Como resultado, a criança não terá auto-conhecimento, não terá individualidade, não saberá quem é, não será capaz de formar um auto-conceito claro, não será capaz de distinguir claramente entre si e os outros e os limites com os outros, e não será capaz de formar uma auto-imagem completa internamente. Exibem sempre múltiplas personalidades e vacilam entre os seus diferentes traços de personalidade. São muitas vezes emocionalmente instáveis e são muitas vezes injustificadamente felizes, tristes ou zangados numa altura ou noutra. Têm medo de serem ignorados por outros, e não suportam quando as pessoas não os levam a sério, uma vez que isto os faz sentir-se invisíveis.
Estas crianças estão sempre a tentar chamar a atenção dos seus pais e de outros, por isso tentam comportar-se como se estivessem sempre a viver em palco, fazendo tudo para atrair a atenção. É esta necessidade excessiva de atenção e aprovação que os leva a ter um conceito borrado de fronteiras interpessoais e uma incapacidade de estabelecer os seus próprios limites. Estão sempre a tentar intrometer-se nas esferas da vida de outras pessoas e não podem proteger razoavelmente as suas próprias esferas da vida contra a intrusão de outros.
Adultude: a personalidade submissa
As crianças que não são valorizadas desenvolvem frequentemente uma personalidade “difusa” como adultos. Eles queixam-se frequentemente: “Não sei quem sou”, “Não sei do que preciso”, “Ignoram a minha existência”. Não têm pensamentos, opiniões ou mesmo emoções próprias, sempre apegando-se às ideias e emoções dos outros, em vez de se atreverem a tornarem-se os seus verdadeiros “eus”, como camaleões que mudam de cor a qualquer momento para se adaptarem às suas circunstâncias. Estão sempre atentos ao que dizem, sempre a olhar para o rosto dos outros, sempre demasiado preocupados com o que os outros pensam deles, a sua percepção de si próprios depende totalmente das reacções dos outros, e a sua energia está sempre concentrada na forma como podem atrair a atenção dos outros. Têm mais medo de serem ignorados e de não serem cuidados ou notados. O seu padrão de ser uma pessoa não deve estar na ribalta e não deve ser demasiado opinativo. Tentam sempre agradar e agradar à outra pessoa, acreditando que se forem felizes receberão atenção, amor e felicidade. No entanto, por mais atenção que a outra pessoa lhes dê, continuam a queixar-se de que não são valorizados, amados ou reconhecidos. Estão sempre a queixar-se de que a outra pessoa é demasiado controladora e emocionalmente retardada e dizem frequentemente: “Nunca se preocupam comigo e tudo tem de ser feito da maneira que se quer”.
Determinação de competência.
Enquanto se definem, ou um pouco mais tarde, geralmente a partir dos quatro anos, as crianças tentam determinar o seu impacto no mundo exterior e ver o alcance e os limites daquilo de que são capazes. A medida em que alcançam sucesso neste processo depende da sua auto-avaliação. Começam a competir com os seus pares e mesmo com os seus pais (por exemplo, por atenção) e a exibir as suas capacidades. Eles tentam fazer todo o tipo de partidas e observar as reacções dos seus pais. Se receberem aprovação dos seus pais, fazem novas tentativas e não param até serem proibidos ou repreendidos pelos seus pais.
Nesta fase, o papel dos pais é encorajar e reforçar as suas várias tentativas, estabelecendo ao mesmo tempo limites claros sobre o que é e o que não é permitido. Se isto correr bem, a criança aprende a adaptar-se adequadamente à sociedade e constrói auto-confiança. Os valores dos pais começarão então a ser internalizados pela criança e conhecerão o seu comportamento, bem como as suas relações no futuro.
Crianças: o medo do fracasso
Alguns pais não encorajam e reforçam constantemente as tentativas dos seus filhos. São muito mesquinhos com as recompensas dos seus filhos por receio de se tornarem “complacentes” ao receberem demasiadas recompensas. Quando a criança chega a casa com um 95 no exame e se apresenta aos pais, eles dizem: “Do que há para se orgulhar, porque não se compara a alguém que fez 100 pontos? Os seus filhos procurariam então elogios e recompensas dos seus pais por quase tudo o que fizeram. Se não receberem elogios e encorajamento dos seus pais, continuarão a tentar até que o façam. Porque o encorajamento e os elogios dos pais são tão difíceis de obter, as crianças sentem que nunca é suficientemente bom e estão sempre à procura de sucesso e elogios. Não podem enfrentar o fracasso; o sucesso torna-os arrogantes, enquanto que o fracasso é uma fonte de inferioridade e depressão para eles. Mas por muito bem sucedidos que sejam, não podem desfrutar das suas vidas porque pensarão que não tiveram êxito suficiente.
Adultude: a personalidade competitiva compulsiva
Uma criança assim crescerá para ser um concorrente ávido. Tendem a ser bem sucedidos nas suas carreiras, têm desprezo pela moralidade e falta de empatia. Estão sempre a acusar os outros de não se esforçarem o suficiente e de serem demasiado incipientes. Tudo nas suas vidas é sobre competição, competição, e competição novamente. Só vencendo constantemente em competição constante podem manter a sua frágil auto-estima e auto-confiança. Por conseguinte, nenhuma falha pode ser tolerada ou suportada. O seu padrão de ser é não falhar, não cometer erros e estar sempre em busca da perfeição. Pois eles estão convencidos: “Se eu for o melhor, serei amado”. Estão sempre a tentar ser superiores e controlar a outra pessoa no seu casamento, e a família é o campo de batalha em que competem pelo domínio sobre ela. Tendem a escolher como seu cônjuge alguém claramente menos capaz do que eles, e por um lado exigem que o seu cônjuge os obedeça e os adore, mas ao mesmo tempo queixam-se constantemente de que a outra pessoa é demasiado incipiente e sem ambição.
Crianças: medo de competição
Alguns pais nunca dão encorajamento aos seus filhos, mas criticam e culpam sempre. Dizem sempre aos seus filhos: “Vejam como os outros são espertos xxx, como é bom xxx”. “Esta criança não pode ser boa” “O que vai acontecer a esta criança no futuro?” Tal educação é o resultado de as crianças não saberem mostrar as suas capacidades, e mesmo que mostrem as suas capacidades, muitas vezes não são reconhecidas pelos pais; “É inútil cantar bem se não se estuda bem”. “É tudo um monte de brincadeiras tortuosas”. As crianças desenvolvem frequentemente uma forte sensação de impotência e hostilidade. Eles nunca competem abertamente com outros. Aparentemente nunca competem e estão relutantes em participar em jogos que têm a ver com competição, tais como xadrez, póquer, competições desportivas, etc. Mas a forma como ganham é fazer os outros perderem, por exemplo, dizendo coisas más nas suas costas e dizendo-lhes mal. Evitam sempre tomar decisões para evitar derrotas ou críticas, mas ressentem-se ou são hostis às decisões dos outros e muitas vezes regozijam-se, esperando pela derrota dos outros. Falta-lhes compaixão e consciência. Evitam toda a concorrência, mas estão sempre a queixar-se de deslealdade.
Adultude: a personalidade subtilmente comprometedora
Estas crianças crescem, como quando eram crianças, e não gostam de participar em jogos e desportos de natureza competitiva. Nas relações, gostam de elogiar as pessoas na sua cara, mas falam mal delas nas suas costas, depreciam e minam a sua reputação e imagem, e tornam os outros infelizes sem nunca se culparem a si próprios. Trabalham normalmente em trabalhos que estão abaixo das suas capacidades. Nunca competir abertamente com pessoas que parecem ser mais capazes do que são. Em vez disso, expressam a sua falta de interesse em competir dizendo: “Nunca quero estar na ribalta” e depois alcançar o seu próprio equilíbrio psicológico, menosprezando os outros.
Parecem ser submissos no seu casamento, mas na realidade são passivos e resistentes, ou usam meios subtis para alcançar os seus objectivos. Acusam sempre a outra pessoa de ser demasiado dominante: “tem de fazer tudo”, “tem de ter a vantagem em tudo”. Sempre reclamando que estão a ser controlados e que as suas capacidades não são dignas de reconhecimento por parte da outra pessoa.