Quando as crianças são jovens, mesmo que sejam rebeldes, os pais parecem ter uma forma de “se livrarem” delas. Quer os métodos fossem suaves ou duros, as crianças acalmar-se-iam sempre facilmente – se se repetiriam ou não em breve era outra questão. No entanto, à medida que as crianças se aproximam do limiar da adolescência, as coisas parecem mudar. A adolescência atinge normalmente por volta dos 10 anos para as raparigas e 12 anos para os rapazes. Este é o momento em que a relação pai-filho entra frequentemente numa nova fase. Os pais que sabem libertar-se e manter-se em crescimento terão mais probabilidades de se darem bem com os seus filhos adolescentes, enquanto que aqueles que controlam e se mantêm afastados têm mais probabilidades de ter sérios conflitos com os seus filhos. Um grande número de incidentes trágicos de crianças que fugiram de casa e cometeram suicídio ocorreu por volta desta idade. Assim, antes do seu filho crescer, é importante que todos os pais saibam com que tipo de criança irá lidar num futuro próximo e como lidar com ele. Tem algum problema com o seu filho a brincar com os seus pares? Talvez não possa aceitar os sinais de que o seu filho está a crescer. Uma mãe pergunta: A minha filha tem 9 anos de idade e está na quarta classe. Tem sido sempre uma boa criança. Mas recentemente ela tem estado nas férias de Verão e tem tocado um pouco demais. Tudo o que ela quer fazer é ir a casa da sua melhor amiga, e pode ficar longe o dia todo sem lhe ligar de volta. Ela nem sequer mexe nos seus trabalhos de casa de Verão. Não lhe digo nada, mas o seu pai criticou-a várias vezes por isso. É bom para as crianças terem amigos, mas estamos preocupados que isto tenha um impacto negativo sobre eles. Normalmente, as crianças já têm os seus próprios amigos quando são crianças. Contudo, na adolescência, parece que os “amigos” das crianças se tornam cada vez mais importantes. Durante este tempo, é mais provável que as crianças queiram adaptar-se aos seus pares e temam a rejeição por parte dos seus pares. Neste momento, os pais que estão habituados a que os seus filhos sejam submissos podem sentir a ‘competição’ dos seus pares, e isto reflecte-se no facto de os pais estarem mais preocupados que os seus filhos façam maus amigos e sejam desviados pelos seus pares, e são mais propensos a ‘intervir’ demasiado nas amizades dos seus filhos. “Este é o resultado de os pais estarem mais preocupados com os seus filhos fazendo maus amigos e sendo enganados pelos seus pares. Na verdade, o nervosismo dos pais é muitas vezes desproporcionado. Os pais estão nervosos não porque os seus filhos se estão a comportar mal, mas porque não podem receber o sinal de que os seus filhos estão prestes a afastar-se deles. Uma criança com uma boa educação em casa tem o seu próprio bom senso para peneirar o bem e o mal dos amigos. Além disso, para as crianças que entram na adolescência, pais e pares significam algo completamente diferente para elas. São mais propensos a falar com os seus pais sobre estudos e desempenho académico, e mais propensos a falar com os seus pares sobre encontros e tópicos relacionados com sexo. A interferência grosseira dos pais nas interacções entre pares de uma criança só reforça a animosidade pai-filho e suprime as vias normais de desenvolvimento da criança. As tentativas dos pais para darem aos seus filhos conselhos e orientações eficazes são também mais susceptíveis de se esgotarem. Se chegar o dia em que o seu filho comece a preocupar-se mais com os seus pares, é um sinal de que os pais precisam de começar a preparar-se para o facto de que as crianças precisam do mundo maior para crescerem, e que tudo o que temos de fazer é deixá-lo ir e agir como um velho amigo, dando as necessárias lembranças e tutela. Pensa que o seu filho está sempre a desobedecer-lhe e a aborrecê-lo? Talvez seja necessário lidar primeiro com a sua própria ‘menopausa’. A política do casamento tardio e da tardia procriação tem sido implementada por muitos pais, e com a riqueza económica e o enriquecimento social, a adolescência das crianças e a menopausa das mães foram ambas antecipadas. Quando as crianças chegam à puberdade, as mães, na sua maioria mulheres de meia-idade de cerca de 45 anos, começam a entrar no termo médico ‘menopausa’. “O conflito entre ‘menopausa’ e ‘adolescência’ é muito comum. Em Douban, existe um grupo chamado “All Parents Are Scourges”. Nele, há muitos homens e mulheres jovens que têm várias queixas e queixas contra os seus pais menopausais. Por detrás do cheiro forte da pólvora, é mais frequente ver-se que as duas gerações são apanhadas nas suas próprias lutas, mas raramente vêem realmente o “outro lado”. Em última análise, a adolescência e a menopausa são ambas questões de identidade. Durante estes dois períodos especiais, verificam-se enormes mudanças fisiológicas. Entrar na adolescência é avançar para um pico físico, enquanto que entrar na menopausa é avançar para um período de declínio. Como resultado, duas pessoas com questões importantes a tratar, cada uma no meio das suas próprias ansiedades, juntam-se e são mais susceptíveis de se confrontarem violentamente. O próprio crescimento dos pais é crucial neste processo. Afinal, as crianças que entram na adolescência podem parecer exigir independência em todos os aspectos, mas na realidade não estão maduras. Eles ainda precisam da afirmação e aceitação dos seus pais. Por conseguinte, a iniciativa de mitigar o conflito pai-filho ainda está nas mãos dos pais. À medida que os pais envelhecem, têm de ser mais corajosos, mesmo que isso seja difícil. Na verdade, ao longo da vida, as pessoas estão constantemente a avançar e a mudar. Aceitar estas mudanças é crescer; não as aceitar é ter problemas e até causar doenças. Quando os pais resolvem os seus próprios problemas primeiro, os problemas dos seus filhos já não são muitas vezes um problema. Deve também conhecer algumas competências essenciais de comunicação pai-filho A queixa mais comum dos pais com filhos adolescentes é que não conseguem comunicar com os seus filhos, que não conseguem falar por mais do que algumas frases, e que a conversa ou termina com a criança a bater à porta ou com os pais a gritar. Por exemplo, uma mãe disse: “O meu filho mais velho tem 11 anos de idade e fala com um espinho no seu lado. De facto, estes pais ainda se encontram frequentemente no mesmo lugar, tratando o seu filho adulto como um bebé e interferindo frequentemente com o crescente sentido de auto-estima e independência do seu filho com disciplina inadequada. Eis algumas dicas para comunicar com o seu filho adolescente: 1. Os pais devem tratar o comportamento do seu filho como uma parte normal do seu desenvolvimento e aceitar verdadeiramente que ele ou ela é diferente de quando era jovem. 2. os pais devem analisar o problema do ponto de vista da criança. 3. dizemos que as palavras são demasiadas, e que as críticas, acusações, queixas, incómodos, ameaças e castigos que podem prejudicar a criança são na maioria das vezes em palavras, por isso é importante falar menos e ouvir mais. Para a criança adolescente, ele está mais frequentemente à procura de um ouvido atento e atento, por isso ouve com atenção e atenção o seu filho, o que é originalmente uma espécie de apoio para o seu filho, dá algumas respostas simples e comentários simples o suficiente quando ouve o seu filho. 4. diga apenas o que sente sobre o que o seu filho está a fazer ou a dizer, não diga ao seu filho como o fazer de uma forma demorada. Hoje em dia, as crianças sabem mais sobre grandes ideias do que os seus pais, pelo que podem nem sequer ouvir o que você diz. Ele só quer a sua aprovação, e a sua aprovação é suficiente para ele. 5. o mais importante é que tudo deve ser feito com respeito pelo seu filho. Faça um esforço para ajustar a sua forma de transmitir o amor ao canal do seu filho e dê-lho de uma forma que ele possa aceitar. 6, as crianças adolescentes ainda precisam do “contacto íntimo” dos seus pais, tais como abraços, tocar na cabeça, beijar a testa, etc. Afinal de contas, o crescimento de uma criança é contínuo, você tem estado muito próximo dele quando criança, só porque a criança cresce, você não dá, ele também estará perdido. 7, as crianças adolescentes nunca devem dar lições ou repreender, querer abrir o caminho de comunicação com a criança, pode ser o primeiro da criança interessada no tema da conversa, para que a criança se abra gradualmente aos pais. Não imponha os desejos dos seus pais ao seu filho, mas encoraje e elogie mais o seu filho. Sem a atenção e companhia dos pais, as crianças são obrigadas a virar a sua atenção para o mundo exterior e procurar segurança a partir dele. Portanto, ainda começa com o ajuste dos pais. O pouco tempo passado com o seu filho não significa que a qualidade do seu tempo com o seu filho seja diminuída, mas sim que deve estar mais concentrado e empenhado no seu filho, utilizando o seu tempo para comunicar com o seu filho, começando pelos tópicos que lhe interessam e entrando lentamente na cabeça do seu filho. Como conseguir que o coração do seu filho se abra se estiver menos presente, menos compreensivo e menos atento ao seu filho? A investigação demonstrou que as qualidades psicológicas dos pais estão mais directamente relacionadas com a personalidade dos seus filhos. Se os pais forem calmos e democráticos, os seus filhos tenderão a ser afectuosos, directos e activos; se os pais forem demasiado rigorosos, os seus filhos tenderão a ser evasivos, desafiantes ou tímidos; se os pais forem quentes e frios e erráticos, os seus filhos tenderão a ser nervosos, auto-retos, desprovidos de responsabilidade e impacientes. Portanto, os pais na menopausa devem prestar especial atenção à saúde da sua própria vida emocional e aprender a canalizar racionalmente as suas emoções, especialmente na regulação das emoções negativas como um bom exemplo para os seus filhos. Em conclusão, os conflitos e as lutas pelo poder são quase inevitáveis na busca de autonomia da criança adolescente. Contudo, a maioria das crianças e dos pais são capazes de resolver estas diferenças e reajustar a sua relação com os seus pais para se tornarem mais iguais, mantendo ao mesmo tempo sentimentos positivos uns para com os outros. Atrás das crianças particularmente rebeldes, há muitas vezes um pai que está parado e se recusa a crescer. Assim, é vital que os pais se mantenham autoconscientes e cresçam, independentemente da idade do seu filho.