O que a Dolphin Mom escreveu anteriormente – o caso específico gira basicamente em torno da análise do desenvolvimento do pequeno golfinho, acrescentando indirectamente talvez uma análise infantil sem nome. Sei que este é um grande tema e tenho escondido algo na minha mente durante os últimos seis meses que quero dizer por medo de não ter estudado educação especial e os meus pensamentos confusos darão a alguns pais que confiam em mim uma compreensão errada. Antes de mais, gostaria de dizer responsavelmente que cada palavra aqui é alguma da minha experiência na intervenção infantil, talvez de uma forma fragmentada, talvez de uma forma agridoce, mas não de uma forma profissional comparável. Os artigos desta série são necessariamente longos e podem ter ideias contraditórias e confusas sobre diferentes direcções à medida que a intervenção avança, com ênfase em referências constantes a OT e ABA, pelo que os pais que se opõem extremamente a estas duas intervenções devem abandonar o fosso antes que seja demasiado tarde. Quando uma criança é rotulada como autista, significa que a partir de agora está numa estrada espinhosa, que os pais ainda sentem que o caminho pela frente é escuro e longo, apesar de estarem desesperados, que o humor dos pais está ligado ao progresso da criança, que …….. Mesmo que seja acidentalmente atingida a marca de não estar pronta para ser mãe, mas tem de se forçar incondicionalmente a ser um método de curso de colisão para ser uma 24 filial de tudo: mãe + nutricionista + professora de infância + especialista em desenvolvimento infantil + treinadora + companheira de brincadeiras + socialite + especialista em comportamento emocional + psicóloga + motorista. Se acrescentar a palavra “grave” ao rótulo de autismo do seu filho, o factor de dificuldade deve ser pelo menos *2. O pequeno golfinho recebeu o seu relatório de autismo grave aos 20 meses. Quando recebemos o relatório, é claro, o meu pai e eu estávamos de olhos lacrimejantes, e houve momentos de abraço e choro, a conduzir no carro e a ouvir o meu filho a assobiar no banco de trás durante mais de uma hora com comportamento incontrolável, e a pensar em pisar o acelerador e sair a correr do viaduto por um segundo ou dois… não houve fuga possível. Fomos empurrados pelo rótulo de “autismo severo” e entrámos ignorantemente na fase primária da parentalidade autista – negação. Na terceira visita ao médico (o processo normal aqui para visitas ao autismo é consultar um médico três vezes), perguntámos se queria obter um diagnóstico agora ou depois dos 3 anos de idade. (Não precisamos de um diagnóstico até aos 3 anos de idade no nosso estado. O seguro de papel governa os serviços de intervenção, quer sejamos lentos no desenvolvimento ou autistas ou o que quer que seja) – o meu pai e eu abanámos a cabeça em rara uníssono e dissemos para não me darem um diagnóstico. Uma palavra em mente – atraso! E se o meu filho for demasiado novo para ser um desenvolvedor lento? E se o meu filho estiver bem sozinho dentro de alguns anos? E se o meu filho não precisar de qualquer intervenção e se for um diagnóstico errado, sim um diagnóstico errado! (Com amnésia selectiva não queríamos sequer recordar que este era o terceiro médico que tínhamos visto). Havia outra emoção que me encheu o coração – o ódio! Deus, que fiz eu de errado, queres castigar-me, vem castigar-me! Ele é tão querido, porque lhe deste esta doença estranha! Não é justo!!! Bara bara muito drama, quase tudo parece certo… A vida é como um drama, até me atiraram muitas conchas de melão e peles de banana pelo papel feio que cantei… Na altura ainda carregava a pequena na barriga, e quando o mês tinha quase 8 meses de idade ainda pensava: devo correr o grande risco de a dar à luz e deixá-la vir ao mundo para sofrer. (Que pensamento sombrio, merece que lhe sejam atiradas peles de banana). . Depois de regressar do terceiro médico, comecei a ter um trabalho muito regular – procurar na Internet informações de manhã à noite, comparar e chorar com os golfinhos pequenos. Pensemos no que os golfinhos estavam a fazer enquanto eu estava a ter estes episódios intermitentes de choro. 1. gosta de estar sozinho com a cabeça baixa e ler. Digamos que adora pensar, a sua boca está a cantar obsessivamente, mais de 100 vezes por dia, True Love, 100% True Love – 26 letras (canção). Vai à festa de um amigo ou alguém vem a casa e o rapazinho num canto qualquer com a cabeça baixa a pensar é ele. 2. não pode ser tocado. O que acontece quando se passa de uma criança que é amada por todos para alguém que só permite que a sua mãe o toque e abrace e todos os outros, incluindo o seu pai, querem tanto tocá-lo? Gritar com toda a sua força, histericamente! 3. ele também tem uma arma secreta – o choro! Não o compreendi na altura, é horrível ser uma mãe inculta, não sabia que era um colapso emocional que não conseguia controlar. Só pensava que nunca tinha visto uma criança que conseguisse chorar tão bem! Era como comer a intervalos regulares durante 1-2 horas várias vezes ao dia, tanto tempo que eu estava preocupada se ele “chorasse”. Ele tem medo de qualquer som vindo de qualquer máquina e gritos. Isto inclui a televisão, frigorífico, campainha da porta, “ding” de microondas, estranhos a falar, OK não é uma máquina. 5. não fala, excepto as letras do alfabeto, e pronuncia “miau” regularmente todos os dias. Penso que este é o meu nome. Sei que não é mudo, mas ainda estou ansioso e ansioso… 6, sem contacto visual, não sei se consigo ver contacto visual com “miau”, não o tenho em casa para o provar. 7, não consigo apontar. Para não falar de comunicação, partilha e outras palavras avançadas. 8.Obsessed com brinquedos de som e luz, olhando para a mesma luz no brinquedo durante uma hora sem lhe virar os olhos. A música monótona no brinquedo não torna os seus ouvidos calejados, mesmo depois de ouvir repetidamente. 9, atenção excessiva aos detalhes. Por exemplo, a porta não olha para o toque da fechadura da porta, o padrão do tapete não olha para os pequenos círculos e pequenos quadrados sobre ele, uma boa parede de arte, ele apenas para o afecto da placa de encaixe, monta o elevador apenas se concentra em premir o botão …. 10. qualquer coisa que lhe chega às mãos vai para uma fila e a ordem nunca pode ser perturbada (incluindo o caminho de regresso de algum lugar onde ele esteve) …. Sobre este ponto tenho de perturbar e não quero perturbar o seu mundo, penso que um dia ele não poderá usar esta especialidade para o fazer ao empregado do restaurante? Não é preciso que as mesas e cadeiras estejam limpas e arrumadas e não se sujem de todo? Está bem, admito, fiz uma busca no seu botão de elevador carregando… onde mais precisa de pessoal para uma boleia? 111213….. Ele vai fazer o que não vai fazer, bastante. Assim, resumindo a comparação, cada item, mesmo no número pesado, imediatamente deixa sair um grito…de qualquer forma, o ponto de choro é muito ….. Mas então, um dia, um pensamento veio-me à cabeça: Como é que tenho tempo para chorar? Não tenho tempo para estudar e fazer intervenções para os golfinhos. Devia estar demasiado ocupado para chorar! (Provando mais uma vez que esta pessoa tem um talento para o dramático, e que tudo o que lhe vem à cabeça é uma linha melodramática!) (Mais uma vez, provando que este homem tem um talento para o dramático, todas as linhas que lhe saltam à cabeça são melodramáticas!) Para aqueles que estudam filosofia, vamos discutir se as respostas simples passam frequentemente por um complexo processo psicológico de sensacionalismo para cima e para baixo. Após uma longa noite de conversa com Papa Dolphin, a única coisa de que hoje me consigo lembrar vividamente das suas palavras durante toda a noite é: “Confiem no poder e na orientação de Deus com todo o nosso coração, enquanto nós damos 100%”. — Quando ele me disse estas palavras chocantes, tive medo de ser ganancioso e só tinha uma pergunta na minha mente que tinha medo de perguntar: “Será este o caminho para fazer desaparecer o “peso”! “