Os pais não se limitam a dizer “não” quando acham que precisam de o fazer, mas uma forma simples e brutal de recusa pode trazer outros danos à criança. Ser um pai competente não é uma opção. Aqui está uma discussão pormenorizada sobre como dizer “não” ao seu filho. Como pais, todos nós amamos os nossos filhos e queremos que cresçam saudáveis e felizes. No entanto, muitas vezes sentimo-nos confusos perante os nossos filhos e não sabemos como compreender a proporção do amor, especialmente quando os nossos filhos nos pedem uma coisa atrás da outra, sentir-nos-emos perdidos, atenderemos o pedido da criança – com medo de a estragar; recusaremos o pedido da criança – com medo de a agravar. Quando a criança é recusada, muitas vezes chora e grita. Nessa altura, nós, como pais, ficamos com o coração mole e perturbados, além de impotentes, sem saber o que fazer é razoável, apenas para ser benéfico para o crescimento da criança. Como pais, temos de compreender primeiro que rejeitar as exigências irrazoáveis de uma criança não é rejeitá-la, mas sim ajudá-la a crescer melhor ao rejeitá-las. 1. é bom para a criança formar os valores correctos Uma criança deve ter os valores correctos para crescer como pessoa na sociedade, e as normas de comportamento devem estar de acordo com os requisitos básicos da sociedade. Quando uma criança faz algo que não é conducente ao seu próprio crescimento saudável ou que afecta os outros, os pais devem rejeitá-lo para ajudar a criança a formar os valores correctos. As crianças são demasiado jovens e inexperientes para distinguir entre o certo e o errado e para julgar a razoabilidade do seu comportamento, pelo que precisam que os pais as rejeitem e orientem no momento certo. Com o passar do tempo, as crianças formarão o seu próprio juízo sob a orientação dos pais. 3) É bom para as crianças aprenderem a ter autocontrolo Quando as crianças são pequenas, muitas vezes não têm a capacidade de se controlar. Por vezes, sabem que é errado, mas é difícil para elas aprenderem a controlar-se. 4 . É bom que as crianças estabeleçam bons limites psicológicos A rejeição razoável é uma maneira segura de ajudar as crianças a estabelecer limites psicológicos. Uma criança que tenha estabelecido bons limites psicológicos será capaz de distinguir entre as suas próprias necessidades e as necessidades dos outros, e saberá quando aceitar os outros e quando os rejeitar. Não confunde as suas próprias emoções com as dos outros, nem é condescendente com os outros ao concordar com eles ou tem medo de os perder ao rejeitá-los. Os limites psicológicos da criança dependem dos pais. Se os pais lidarem bem com esta questão, a criança aprenderá a rejeitar e a ser rejeitada pelos pais, e será capaz de compreender o equilíbrio correcto e estabelecer bons limites psicológicos, lançando as bases para uma vida feliz. 5. ajuda a construir uma boa relação entre pais e filhos Alguns pais assumem muita responsabilidade pelos filhos porque se preocupam demasiado com eles, o que faz com que as crianças tenham poucas capacidades de autocuidado, pouca autoconfiança e sejam demasiado dependentes dos pais. Os pais também ficam exaustos por assumirem demasiadas responsabilidades desnecessárias e, quando os filhos os desiludem, tornam-se inevitavelmente desequilibrados e ressentidos com os filhos. Para formar uma boa e saudável relação pais-filhos, os pais devem aprender a rejeitar os filhos de forma adequada e deixá-los fazer o que podem fazer sozinhos. Conhecendo o papel da rejeição razoável dos filhos, compreendemos a necessidade de os rejeitar. No entanto, ainda estamos confusos e não sabemos como o fazer. A recusa razoável é uma competência aprendida e deve ser utilizada de forma adequada. Tal como um medicamento, é preciso ler primeiro as instruções, caso contrário será utilizado no sítio errado e será mau. As recusas injustificadas não só não atingem o seu objectivo, como também podem causar danos à criança. Interacção: Qual é a primeira coisa que devemos fazer quando uma criança faz um pedido? Antes de tomarmos uma decisão, temos de avaliar se o pedido é razoável. 1) Julgamento razoável O julgamento razoável deve fazer o seguinte: (1) Ouvir a razão Muitas vezes, os pais rejeitam arbitrariamente uma criança sem ouvir a razão da criança, o que leva a um resultado errado. Por isso, devemos primeiro permitir que a criança dê as suas razões e ouvir pacientemente para nos ajudar a fazer o julgamento correcto. (2) Colocar-se no lugar do seu filho Para avaliar se o pedido de uma criança é razoável ou não, não se deve limitar a colocar-se no seu lugar e julgar do ponto de vista de um adulto, mas tentar compreender o que a criança está a pensar do seu ponto de vista. (3) Manter-se racional Ao rejeitar uma criança, os pais devem manter-se racionais e não lidar com a questão de forma emocional. Alguns pais satisfazem os pedidos dos filhos quando estes estão felizes, mas rejeitam-nos indiscriminadamente quando estão infelizes. Esta recusa é irracional e não só é confusa para a criança, mas também pouco convincente para ela. Pode também reduzir o prestígio do progenitor na mente da criança. (4) Compreender a proporcionalidade Os pais devem compreender a proporcionalidade da recusa, nunca exagerar, nunca recusar por recusar, e compreender que a recusa é para ajudar a criança a crescer de forma saudável, e não por uma questão de imagem dos pais. Se descobrir que está errado, deve ajustar a sua abordagem a tempo, ter a coragem de admitir o seu erro ao seu filho e ter a coragem de corrigir a sua abordagem imediatamente, de modo a não prejudicar o coração do seu filho. (5) Dar o exemplo Não pode dizer uma coisa ao seu filho e fazer outra, não pode simplesmente estabelecer regras para o seu filho e sair impune. Há muitas formas de recusa e diferentes abordagens da situação. (1) Recusa directa Como as crianças dos 0 aos 2 anos têm capacidades linguísticas e de compreensão limitadas, não é adequado explicar demasiado, pelo que pode adoptar um método de recusa directa e depois explicar brevemente o motivo. A abordagem correcta é parar com calma mas com firmeza, explicar de forma simples mas clara e aceitar com delicadeza mas paciência. (2) Abordagem eufemística e indirecta É mais adequada para crianças com idades entre os 2 e os 3 anos que se encontram na fase sensível da obstinação, porque as crianças nesta fase são muito sensíveis à palavra “não” e a recusa directa é susceptível de causar rebelião ou frustração, o que não é propício ao crescimento psicológico da criança. Por conseguinte, a recusa directa não é recomendada para crianças desta idade, sendo mais adequada uma recusa educada. (3) Acordo conjunto Adequado para crianças com mais de 3 anos de idade e com maior capacidade de compreensão, é aqui que falaremos brevemente sobre ele. Esta é a forma mais comum de chegar a acordo sobre assuntos susceptíveis de causar conflitos na vida quotidiana e é feita após consulta entre pais e filhos e entre pais e filhos. Em segundo lugar – acordo prévio Os acordos verbais são feitos antes de algo acontecer. Por exemplo, antes de ir ao supermercado, diga ao seu filho: “Hoje só podemos comprar N coisas”. Se a criança escolher mais do que o número de artigos acordado, o pai lembra-lhe que deve cumprir o acordo. Em terceiro lugar – a negociação improvisada Como muitas coisas não podem ser previstas com antecedência, por vezes os pais opõem-se aos pedidos improvisados dos filhos, por isso tente negociar com o seu filho com a maior calma possível. Respeite a criança, diga-lhe as razões, obtenha a sua compreensão e, embora rejeite a criança, ofereça-lhe uma melhor racionalização. É mais provável que esta acção seja bem sucedida se a criança se sentir segura e tiver uma ideia mais clara das regras. (4) Condicionamento atmosférico Todas as pessoas têm um instinto de prazer e de evitação da dor. Se conseguirmos primeiro criar uma atmosfera agradável para relaxar a criança, e depois levantar a questão da recusa, a criança é muitas vezes mais susceptível de aceitar a sugestão dos pais porque está de bom humor. (5) Inspiração motivacional Limitar certas necessidades, apresentando à criança uma perspectiva melhor, ajudará a criança a aprender a ser paciente para atingir objectivos mais elevados. Isto ajudará a criança a melhorar o seu autocontrolo e a estabelecer objectivos para si própria e a melhorar as suas aspirações espirituais. 3. notas sobre a recusa (1) Respeito pelos princípios Quando se verifica que o pedido de uma criança não é razoável, deve ser recusado, por mais que a criança chore. Caso contrário, uma vez que a criança tenha feito a experiência de chorar para obter o que quer, tornar-se-á um hábito utilizá-la como meio de chantagem sobre os pais. É preferível insistir sem compromisso na primeira vez que a criança o faz, para que ela compreenda que o choro não serve de nada, e para que sejamos solidários com ela e compreendamos os seus sentimentos, para que ela seja mais receptiva às orientações dos pais. (2) Controlar as emoções Quando uma criança exprime emoções negativas, é fácil para os pais perderem a cabeça e perderem o controlo das suas emoções quando a criança chora. Nestes casos, os pais tendem a atacar verbalmente e comportamentalmente a criança. De facto, isto não tem qualquer efeito positivo para a criança, a não ser assustá-la. Isto porque os excessos dos pais farão com que a criança se concentre nas alterações emocionais dos pais e talvez fique demasiado chocada com os excessos dos pais para chorar, deixando de analisar e julgar a situação em si. Para além de causar danos psicológicos à criança e afectar a relação entre pais e filhos, esta atitude anula o nosso objectivo de ajudar as crianças a crescerem de forma saudável através da rejeição. (3) Atitude coerente Muitos pais gostam de ter uma pessoa a cantar a cara vermelha e outra a cara branca quando ensinam os seus filhos. Isto pode facilmente levar à formação de uma personalidade de duas caras na criança. Para manter a coerência na educação das crianças, é importante reforçar a comunicação entre os membros da família numa base regular. É importante discutir os problemas da criança e chegar a acordo sobre uma abordagem coerente quando surgem problemas. Isto ajudará o seu filho a desenvolver um sentido claro do certo e do errado e ajudá-lo-á a aprender a seguir as regras. (4) Compreensão e respeito Ponha-se o mais possível no lugar do seu filho, comunique mais, compreenda mais e deixe que o seu filho se atreva a exprimir as suas verdadeiras ideias. Quando os pais não compreendem as ideias do seu filho, não se apressem a tomar uma posição, mas perguntem pacientemente e tentem compreender o seu filho. Se, após a comunicação, tiver a certeza de que o pedido do seu filho não é razoável, seja o mais honesto possível com ele, explique as suas razões e mostre respeito pelo seu filho. Os pais não devem ser rígidos na sua atitude de recusa, nem devem intimidar os seus filhos. Nunca diga ao seu filho: “Se fizeres alguma coisa, não vou gostar de ti, não te vou querer, não vou querer saber de ti” ou algo do género. Porque o amor de um pai por um filho é supremo e nunca deve ser usado como uma ameaça ou uma condição de troca. Só quando for claro para a criança que os seus pais a amam e que esse amor é puro e sem compromissos é que a criança pode realmente compreender que os seus pais estão a fazer isso para o seu próprio bem e que a sua rejeição se destina a ajudá-la a crescer. Caso contrário, a criança não só não apreciará as boas intenções dos pais, como também não estabelecerá os valores correctos em relação às pessoas e às coisas. Mesmo que a criança cumpra o pedido dos pais contra a sua vontade, porque tem medo de perder o amor dos pais, na realidade não está psicologicamente convencida. Além disso, as consequências desta atitude não só não servirão o objectivo de ajudar a criança a crescer saudavelmente, como também farão com que o coração da criança se afaste cada vez mais dos pais, podendo mesmo levar à perda da sua personalidade, à perda de auto-confiança e à criação de uma série de problemas psicológicos. (5) Aceitação das emoções A rejeição não é o mesmo que rejeição e muito menos que castigo. Não se deve rejeitar o filho porque o seu pedido não é razoável e o faz sentir-se excluído. Mesmo que rejeite, diga ao seu filho que a rejeição não lhe diz respeito. É igualmente importante que a criança se sinta amada e acarinhada pelos pais. Quando o pedido de uma criança é recusado, ela vai inevitavelmente sentir-se frustrada, desencadeando emoções negativas como o choro e a zanga. Nesta altura, nós, pais, devemos tentar aceitar as emoções negativas da criança. Permita que o seu filho chore e não o combata ou reprima à força. É importante dar alguma orientação. Em vez de nos apressarmos a desviar as emoções da criança, devemos encarar a realidade juntamente com ela. Nesta altura, podemos ficar calados com a criança, olhar para ela com um olhar carinhoso, ou podemos abraçá-la e acariciá-la. Quando a criança estiver emocionalmente calma, diga-lhe claramente: “Apesar de ter recusado o teu pedido, continuo a gostar muito de ti”. E diga-lhe o motivo da recusa, para que ela compreenda que estamos a recusar para o seu próprio bem e para a ajudar. A nossa recusa é apenas por causa do assunto e não da pessoa. Desta forma, a criança aceita muitas vezes a nossa recusa abertamente após a catarse do choro, etc. (6) Sugestões razoáveis Depois de recusar o pedido de uma criança, os pais podem então dar-lhe algumas sugestões razoáveis, consoante a situação. A rejeição é uma oportunidade para a criança crescer e aprender a julgar o que é apropriado fazer e o que não é, e nunca deve ser descartada. Muitas vezes, as crianças têm boas intenções, mas devido à sua experiência limitada, o caminho que escolhem não é adequado para elas. Assim, os pais podem orientar os filhos numa boa direcção, dependendo da situação, e mostrar-lhes que existem melhores regras e formas de comportamento. Esta é também uma oportunidade rara para ajudar a criança a aprender a auto-análise e a auto-realização. Tirar partido desta oportunidade fará com que a criança se aproxime mais dos pais e esteja mais disposta a abrir-se com eles. Ajuda a criar um bom padrão de relacionamento entre pais e filhos. (7) Melhorar a literacia Para podermos recusar razoavelmente o pedido de uma criança, precisamos de ter alguns conhecimentos sobre educação doméstica, ser pais que aprendem, saber utilizar certas técnicas de recusa e não ferir o coração dos nossos filhos ao recusar. É difícil para um pai ou uma mãe que não tenha formação em educação doméstica saber quando dizer não e quando não dizer não. A parentalidade é um processo subtil de construção de regras. Apenas os pais que são consistentes nas suas palavras e acções podem estabelecer autoridade nas mentes dos seus filhos. Os pais devem ser coerentes nas suas recusas aos filhos. Não se deve fazer a vontade ao filho porque se está de bom humor hoje e ser rigoroso com ele se se estiver de mau humor amanhã. Isso deixará a criança sem saber o que fazer e afectará o seu sentimento de segurança. A rejeição não é uma acção tomada por falta de dinheiro ou por mau humor; é uma oportunidade educativa para sensibilizar a criança para o que a rodeia e para as regras de comportamento. A rejeição dos pedidos despropositados de uma criança e o estabelecimento de regras de comportamento requerem, no início, um estímulo constante por parte dos pais e do mundo exterior; com o tempo, no processo de rejeição parental, a criança aprende o autocontrolo, melhora a inteligência introspectiva e interioriza a autodisciplina e o autodomínio consciente de aceitar passivamente a educação do mundo exterior.