A partilha precoce da cama é boa para a independência e a personalidade do seu filho. Por volta dos 3 anos de idade, é uma altura em que as crianças desenvolvem a sua autoconfiança e independência. Muitos pais podem estar preocupados com o facto de o seu filho de 3 anos ainda ser demasiado novo para tomar conta de si próprio e podem não se sentir confortáveis com o facto de o seu filho dormir sozinho num quarto, o que é compreensível. No entanto, os pais devem confiar no desenvolvimento da independência e da auto-consciência do seu filho, deixá-lo aprender a tomar conta de si próprio, soltá-lo e deixá-lo tentar encontrar o seu próprio relógio biológico que lhe convém e formar bons hábitos. Este controlo de si próprio e a formação espontânea de regularidade tornarão a criança independente e confiante. A partilha precoce da cama é boa para desenvolver limites interpessoais claros. No caso da interacção com os parceiros das crianças, como Mei Mei mencionada acima, evitar o contacto com as crianças é chamado de limites interpessoais rígidos, enquanto outra criança, Tong Tong, é um animado rapaz de sete anos que ainda dorme com a mãe, e a sua interacção com as crianças é caracterizada por dominar as outras crianças, fazer com que as outras crianças ouçam as suas ideias ou destruir outras Esta situação é designada por perturbação das fronteiras interpessoais. A rigidez interpessoal e a confusão interpessoal são dois exemplos comuns de fronteiras interpessoais pouco claras. Porque é que a partilha da cama ajuda a criança a desenvolver limites interpessoais claros? A partir dos três anos de idade, quando a criança desenvolve o sentido de si própria, compreende que é ela própria e que os pais não são ela própria. Nesta altura, se a partilha da cama for bem sucedida, a criança definirá gradualmente as suas percepções e ver-se-á a si própria e aos pais como indivíduos separados, mas ainda assim seguros para confiar; se a partilha da cama não for oportuna, será difícil para a criança desenvolver-se emocionalmente Se a partilha da cama não for atempada, a criança terá dificuldade em amadurecer emocional e cognitivamente, sentindo que é sempre um só com os pais e incapaz de distinguir claramente e com segurança entre si e os outros, o que pode levar a limites interpessoais pouco claros. A partilha precoce da cama é propícia ao estabelecimento correcto da consciência da criança em relação a ambos os sexos. Nesta altura, os rapazes e as mães devem tentar dormir em camas separadas, e as raparigas e os pais devem expressar a sua intimidade de forma adequada nas suas interacções normais. É claro que os traços de personalidade e o nível de adaptação psicológica de cada criança são diferentes e a partilha da cama deve ser feita tendo em conta a capacidade psicológica da criança e não à custa de lhe causar traumas psicológicos. Como posso fazer com que o meu filho durma numa cama separada da minha? Se a criança conseguir dormir num quarto separado dos pais após o nascimento, isso não constituirá um problema no futuro. Desde que os pais cuidem bem dos filhos, respondam atempadamente às emoções dos filhos e lhes permitam dormir de forma independente à noite, isso não afectará o desenvolvimento do sentimento de segurança da criança. Se a criança nascer e os pais quiserem partilhar o quarto com ela para facilitar os cuidados nocturnos, a criança deve dormir no seu próprio berço após o nascimento e o berço pode ser colocado no quarto dos pais. Depois de a criança ter dois anos, pode tentar dormir em quartos separados; quanto mais velha for a criança, mais difícil se torna este processo. Conselho para os pais: Dê à criança cerca de seis meses para se preparar mentalmente antes de partilhar um quarto com ela. Os pais podem dizer à criança exactamente quando deve dormir num quarto separado, por exemplo: Bebé, no teu sexto aniversário vais dormir no teu próprio quarto! Escolha com o seu filho a sua cama preferida, o edredão, os lençóis, as almofadas, um pequeno armário, uma pequena mesa, etc. e prepare o quarto com ele. Depois de preparar o quarto com o seu filho, não lhe pergunte se ele quer partilhar o quarto, informe-o depois de os pais terem negociado a hora de partilhar o quarto e estabeleça uma hora específica para partilhar o quarto, devendo então os pais ser firmes. Os pais devem mostrar-se compreensivos e tranquilizar a criança quando esta estiver pronta para partilhar o quarto, mas continuar a insistir para que durma no seu próprio quarto. Algumas crianças podem estar muito dispostas a partilhar o quarto no início, mas após um período de novidade podem querer voltar para a cama dos pais, pelo que os pais devem manter os seus princípios. Os pais podem ir ao quarto da criança para lhe fazer companhia ou, se a criança for ao quarto dos pais a meio da noite, levá-la para o seu quarto e ficar com ela no seu quarto durante algum tempo antes de sair. Em todo o caso, os pais devem certificar-se de que a criança compreende que só pode dormir no seu próprio quarto e que não pode voltar para a cama dos pais depois de ter chorado, pois esta repetição pode ser prejudicial tanto para os pais como para a criança. Se a criança pedir para brincar na cama dos pais durante algum tempo todos os dias antes da hora de deitar, esperando desfrutar de um momento familiar acolhedor, isso deve ser permitido. Quando chega a hora de deitar, os pais devem acompanhar a criança até ao seu quarto e preparar a hora de dormir. Não fale demasiado com o seu filho sobre a partilha do quarto; é tão necessário como se o pai e a mãe tivessem de ir trabalhar e a criança tivesse de ir à escola todos os dias. Passar algum tempo com o seu filho na hora de dormir é muito importante, contar histórias de embalar, dar um beijo ao seu filho e dizer-lhe boa noite são rotinas essenciais. Isto fará com que o seu filho sinta que, embora já não esteja a dormir na cama grande dos pais, a mãe e o pai continuam a gostar dele. Vejamos a experiência de uma mãe O meu filho, que tem 6 anos, começou a falar de partilha de cama desde muito cedo. A separação nunca foi implementada correctamente e agora causou-me uma barreira psicológica e sinto que dificulta a minha comunicação e as minhas emoções com o meu marido. Agora, o meu filho dorme sozinho e tem de dormir comigo todos os dias e, se eu não ficar com ele um dia, ele chama o pai para ficar com ele. Muitas vezes espero que ele adormeça e depois volto a dormir na minha cama, mas durante a noite o meu filho levanta-se e vem para o nosso quarto, e depois volto a dormir com ele na sua cama, ou dormimos os três na mesma cama. Se eu quiser dizer não à noite, sinto que a criança está confusa à noite e tenho medo que isso afecte o seu sono e que não se sinta bem no dia seguinte. Os adultos também não querem discutir com ele à noite. Todos nós dormimos atordoados. Por isso, por vezes, tomo a iniciativa de dormir com ele, um problema que me incomoda há muito tempo. Depois de ter decidido dormir separada do meu filho, disse-lhe que dormiria em camas completamente separadas e que não voltaria para a cama com ele se ele se levantasse durante a noite para me procurar. Mas concordámos que podíamos dormir com ele dois dias por semana. Finalmente, chegou o dia em que passámos a dormir separados. No primeiro dia, o meu filho opôs-se muito a isso, importunando-me para que dormisse com ele, e eu estava tão frustrada com ele que acabei por o ignorar. No dia seguinte, o pai dele e eu unimos os nossos pensamentos e o pai concordou comigo. À noite, o meu filho foi pedir novamente ao pai, mas desta vez não resultou e teve de ir para o quarto dormir. Quando chegou à minha cama, mandei-o imediatamente para o seu quarto, consolando-o durante algum tempo, depois fechei a porta com firmeza e saí. O meu filho implorou-me na cama e eu não amoleci, e ele não me seguiu até à saída. No terceiro dia, a situação foi idêntica à do segundo dia. No quarto dia, o meu filho aceitou o facto de não irmos para a cama com ele e, antes de se deitar, deitei-me com ele, conversei com ele, depois dei-lhe um abraço e saí, e ele deixou de nos chatear e, pela primeira vez na sua vida, não se levantou durante a noite para nos procurar!