Mi Mou, sexo masculino, 20 anos, da cidade de Jinzhou, província de Hebei Diagnóstico: Desordem Obsessiva Compulsiva
História: Há 3 meses atrás, depois de encontrar algo, o paciente parecia considerar repetidamente como esquecer o assunto, gradualmente o assunto deixou de ser lembrado, mas depois mostrou que sempre considerou repetidamente como esquecer o assunto palavras semelhantes, insistiu repetidamente nas palavras, sentiu-se sem sentido, tentou resistir, mas não conseguiu trabalhar. Gradualmente, ele ou ela fica deprimido, incapaz de estudar e sem vontade de ler. Quando está deprimido, não quer falar ou interagir com os outros e deita-se na cama em casa. Ele está perturbado e por vezes quer partir coisas, mas ainda se consegue controlar.
Ele estava muito disposto a aceitar a psicoterapia e as suas expectativas eram muito elevadas, pelo que realizámos com ele uma sessão de psicoterapia interna de sete dias.
Resumo das notas de observação interna.
Dia 1: Através da observação interna de hoje, senti-me mais capaz de compreender e aceitar melhor a minha mãe. A minha mãe é de facto muito difícil e o amor que ela me deu é algo que nunca poderei retribuir. Quando era criança, não sabia como agradecer à minha mãe e, em vez disso, causei-lhe muitos problemas e entristeci-a inúmeras vezes. Quando cresci, não cresci e ainda não era capaz de apreciar a minha mãe, em vez disso, tornei-me mais rebelde e rejeitei todas as suas opiniões. Em retrospectiva, esta rebelião foi realmente prejudicial e infantil. No entanto, não foi a escolha certa para fazer o que a minha mãe me disse para fazer. Penso que devia ter tido as minhas próprias opiniões e depois ouvir a minha mãe com humildade e tentar evitar conflitos com ela e falar sobre as coisas. A minha mãe não é uma pessoa muito agradável, objectivamente falando. É verdade, ela tinha muitas falhas, mas então, quem não tem falhas, não as tem. Através da reflexão interna de hoje, percebi que costumava ser tão crítico em relação à minha mãe, e como resultado, ignorei muitos dos seus pontos fortes, tais como a sua bondade, amor e preocupação pelos outros, com os quais também vale a pena aprender.
Eu costumava culpar a educação inadequada da minha mãe pelos meus próprios fracassos em certas áreas, tais como a minha mentalidade e personalidade. É verdade que o modo de educação da minha mãe não era muito bom, mas ela tentou o seu melhor e cumpriu o seu dever como mãe. Alguns dos contratempos pelos quais tive de passar no meu próprio crescimento foram da minha própria responsabilidade, e queixar-me da minha mãe durante todo o dia não só foi irreflectido, como também uma fuga aos meus próprios erros.
Dia 2: Hoje é o segundo dia, e estou em melhor forma do que ontem, mas também mais exausto e com mais dores. Ainda assim, ouvi as palavras do médico de que alguma dor deve ser suportada porque estamos à procura de melhorias e crescimento duradouros.
O tema de hoje da observação interna foi o meu pai, e através dele, senti gradualmente a montanha do amor que o meu pai me tem derramado ao longo dos anos. O seu amor não era fácil de perceber porque era silencioso e não correspondido. Ele colocou o seu amor nos pequenos prazeres da vida, nos seus ensinamentos, nas suas deliciosas refeições, no seu orgulho e encorajamento cada vez que eu conseguia algo de bom. Ao contrário da minha mãe, o meu pai não me mimou, mas quis criar-me para ser um homem, um homem que compreendesse os assuntos humanos e pudesse assumir a responsabilidade. Talvez ele tenha sido demasiado rápido, talvez eu tenha sido demasiado rebelde, demasiado ingrato e demasiado ignorante, e na maior parte das vezes falhei em apreciar as suas boas intenções e deixei que os seus esforços fossem desperdiçados.
Tenho de admitir que perdi demasiadas oportunidades de crescer, e talvez sejamos todos culpados, mas será necessário acertar esta “conta”? Culpar os outros apenas magoa as pessoas e magoa-o a si. Vejo agora que algumas coisas não precisam de ser explicadas, só precisamos de ver: “W, é assim que é, e talvez, seja assim que deve ser”. Portanto, aceite tudo e sinta as coisas boas da vida, como o meu pai e a minha mãe, o amor que eles me deram.
Sou demasiado racional no meu pensamento, enfatizando demasiado a lógica, e gosto de pedir emprestado ou inventar as minhas próprias “teorias” para me convencer a mim próprio. Talvez isto seja um enorme mal-entendido. Gostaria de poder pensar mais emocionalmente, mais “sentimento” do que “raciocínio”, mas há um longo caminho a percorrer.
Dia 3: Hoje fiz uma vista interna da minha avó, avó, avô e irmã. Através das memórias do passado, senti um forte sentimento de parentesco.
Vivi na casa da minha avó durante cerca de seis anos quando era criança e desenvolvi uma relação próxima com ela. A avó era uma mulher velha amável mas severa. Ela era sobretudo amável e muito boa a persuadir-me. A maior parte do tempo ela tentou obedecer-me, mas se eu fosse marota ou fizesse algo fora do comum, ela criticar-me-ia e ensinar-me-ia de uma forma ponderada. Mas ao contrário da minha mãe, que tinha muitas regras e regulamentos e estabelecia objectivos ambiciosos para eu atingir, a disciplina da minha avó era indulgente e confortável, dando-me liberdade suficiente e permitindo-me compreender as coisas gradualmente. Quando era mais novo, vivia na casa da minha avó, e a minha relação com ela era mais natural de confiar e ser mimado, mimar e ser mimado. Foi um dos momentos mais despreocupados que tive quando era criança, e as memórias estão cheias de doçura. Depois lembro-me da história de crescer quando a minha avó teve uma trombose cerebral e já não era capaz de cuidar de si própria, e eu era tão de madeira quando vi o meu pai e a minha tia cuidarem dela sem medo de se sujarem ou se cansarem, carregando merda e urina. Agora penso nisso com grande pesar, e depois a minha avó faleceu, com pressa. Lembrei-me também do humor e da sagacidade que ela costumava ter, das suas costas ocupadas quando cozinhava, das suas palavras quando coscuvilhava …… Chorei, e foi aí que compreendi que o amor verdadeiro original era uma espécie de comoção que não era expressa. Eu tinha madeira, mas também há amor verdadeiro.
A memória da minha irmãzinha a chorar é ainda mais poderosa, mas agora sinto-me incapaz de escrever nada, alguns sentimentos não podem ser expressos em palavras. Só me lembro que ela me chamou “irmão” e que era a voz mais doce do mundo.
Dia 4: Hoje, fiz a observação interna do meu tio, do meu parceiro e do meu professor.
Agradeci ao meu tio pela sua dedicação silenciosa a mim, e quis aprender com a sua habilidade em lidar com as pessoas, pois sou um nerd há tantos anos, e envergonho-me da minha indiferença aos sentimentos familiares e humanos.
Os meus colegas de escola primária deixaram-me com boas recordações, mas também me deixaram ver neles o que fiz de errado. Eu costumava tratar o meu amigo com demasiada severidade e uma vez queixei-me dos seus defeitos na frente da merda da sua cara, o que era muito desrespeitoso, o que era tão errado na altura. Penso que é uma boa ideia acarinhar os bons amigos e partilhar e ser tocados uns pelos outros.
A minha colega de liceu, Zhao, era mais como um espelho para eu reflectir sobre os meus próprios problemas quando olho para trás. Queixei-me frequentemente da mesquinhez e da falta de razoabilidade de Zhao, mas agora estou no seu lugar como se eu próprio fosse bastante mesquinho e irracional na altura, demasiado subjectivo e demasiado cauteloso. Os amigos devem ser atenciosos uns com os outros, e desde que um faça o outro reciprocamente, essa é a base de uma boa amizade.
A minha professora de liceu, Sra. Gao, era uma amiga minha esquecida, uma dúzia de anos mais velha do que eu mas jovem de coração, por isso era como uma irmã para mim. Ela era gentil e atenciosa e esse cuidado era despretensioso; tinha passado por muito, mas não tinha envelhecido, mas tinha assumido um encanto mais maduro. Ela é uma mulher espiritual, despreocupada, com uma qualidade azul. Agradeço-lhe a sua preocupação por mim e o seu optimismo sempre foi contagiante. Que ela seja sempre jovem e sempre bela.
Dia 5: Não sei o que fazer, estou confuso e desamparado, como uma criança perdida. Não sei como tornar tudo bem, Deus, que outras ideias compulsivas? Como enfrentar a pessoa que me ama tanto, a rapariga que por vezes me persuade como uma mãe e por vezes me mima como uma filha. Quando é que vou amadurecer realmente.
Dia 6: Chorei muito ontem à noite e fiquei acordado até tarde. Hoje estava em mau estado, a pensar em algumas personagens no meu cansaço e na minha mãe durante o sono.
Por vezes é realmente doloroso emocionalmente, com baixa auto-estima, culpa, pânico e impotência a juntarem-se, sentindo que sou inútil e inútil neste mundo, pelo que mais vale morrer (não se preocupe, não morrerei realmente). O Director Zhang disse que independentemente das emoções que se sentem, é preciso fazer as coisas, mas eu descobri que o meu estado era muito mau, não conseguia pensar em muitas coisas, era demasiado preguiçoso para pensar nelas, tinha medo de pensar nelas, tinha medo de ficar demasiado destroçado depois, de facto, tinha medo do que, já estava assim, não tinha visto nada.
A visão interna sobre a maternidade é muito mal sucedida, e existe um sentimento subjectivo de rejeição que é muito forte. Quando estava em paz, era mais ou menos capaz de a compreender e sentia que tinha estado demasiado enganado e que a tinha preocupado demasiado. Quando regressei ao meu quarto após a observação interna, ainda tinha o sentimento de rejeição, mas parecia ter diminuído.
Para que serve falar sobre isso? Vamos continuar a tentar amanhã. Obrigado à Directora Zhang por sacrificar o seu tempo livre para cuidar de mim, à Enfermeira Han pelo seu doce sorriso sempre, à Enfermeira Sun por me encorajar quando eu estava deprimido, e à Shen Jie por me comprar comida todos os dias apesar da chuva e do vento, e por se culpar por não comprar a comida certa.
Dia 7: Basicamente já não me sinto repugnado pela minha mãe, consigo compreender o que ela fez, descubro que a maior parte das vezes fui culpado no passado, posso assumir a responsabilidade por algumas das “más consequências” do dia nos meus próprios ombros e olhar para ele normalmente. A visão interna da minha personalidade também teve algum efeito. Estou mais de acordo com a minha personalidade, não que eu pense que tenho uma boa personalidade, mas que não existe uma boa ou má personalidade, e que cada personalidade tem os seus próprios pontos fortes e fracos, por isso não me importo muito com isso.
Depois de ouvir as palavras do Director Zhang, voltei a pensar no assunto e ganhei algumas novas perspectivas. De facto, todos têm distracções, mas eu tenho mais, e estou demasiado preocupado com elas, por isso não há necessidade de me colocar na categoria “anormal”, nem há necessidade de as classificar. O que deve fazer é envolver-se na vida e encontrar a diversão na vida, e não se concentrar demasiado nas suas emoções, mas sim fazer o que precisa de fazer em qualquer emoção, para que possa ser “natural no exterior e maduro no interior”. Ainda há preocupações, por isso deixem-nas ir.
Estou um pouco confuso quanto ao rumo da vida, mas talvez a única forma de saber para onde vou seja suficientemente corajoso para seguir em frente. Agradeço a Deus pela experiência do purgatório e finalmente amadureci um pouco.
Alterações nos sintomas do TOC: O paciente aprendeu a ser tolerante aos sintomas, sente que é menos assustador e é capaz de fazer coisas com os sintomas.
Três meses após a alta, o paciente foi informado num acompanhamento telefónico de que estava a trabalhar e era competente no seu trabalho e que ocasionalmente tinha sintomas de compulsões, mas que era capaz de as aceitar.