Na vida, algumas crianças sabem ser educadas e cumprimentam sempre calorosamente os tios e as tias da comunidade, enquanto outras não sabem comportar-se, um momento para destruir instalações públicas, um momento para maltratar as crianças mais novas, os adultos abanam sempre a cabeça quando as vêem e dizem: “demasiado malandro!” Algumas crianças são muito activas, levantam-se a horas, terminam os trabalhos de casa a tempo e preparam-se ativamente, enquanto outras procrastinam sempre, chegam atrasadas e não terminam os trabalhos de casa …… os mesmos poucos anos de idade até à adolescência, em tão tenra idade há uma diferença tão evidente, para além dos factores de personalidade, quais são os outros factores? Os psicólogos infantis salientaram que, excluindo circunstâncias especiais, a inteligência de cada criança é comparável e que o fosso entre as crianças devido à inteligência não é muito grande, mas sim que os factores educativos adquiridos determinam em grande medida o fosso entre as crianças. O pensador educacional britânico Locke referiu desde cedo que a educação em casa deve ser feita com cuidado e cautela e não deve ser tomada de ânimo leve, dizendo: “Os erros educativos são o mesmo que administrar o medicamento errado; a primeira vez que se erra, não se deve esperar remediá-lo com a segunda e terceira vez; os seus efeitos não podem ser limpos para toda a vida.” Por isso, é realmente necessário que as mães saibam algumas coisas de senso comum antes de educarem os seus filhos, ou pelo menos se o estão a fazer da forma correcta e quais os erros que não devem cometer quando educam os seus filhos. Erro 1: Comprometer-se com o seu filho sem princípios “Quero mais caixas de papelaria”, “Quero KFC”, Bei, de 8 anos, grita frequentemente com a mãe. Se as suas exigências não forem satisfeitas, fica zangada e chora; se não, ameaça a mãe de não comer ou de não ir à escola, e não pára até as suas exigências serem satisfeitas. Quando isto acontece, a mãe normalmente não tem outra hipótese senão ceder-lhe. Porque é que as crianças pedem sempre isto e aquilo às mães e fazem birras quando as suas exigências não são satisfeitas? A razão para isso é que as crianças já perceberam o que as mães estão a pensar. Compreendem que, muitas vezes, o “não” não é realmente um “não”, mas um “talvez não”, e que este “talvez não” pode ser rapidamente convertido num “sim” se fizerem muito barulho. Assim, estimulada por este ambiente, a criança domina gradualmente o truque testado e comprovado de controlar os pais chorando desesperadamente. Como resultado, a criança desenvolverá muitos maus hábitos, como a obstinação, a ganância, a vaidade, etc. Erro 2: Usar coisas materiais para compensar a falta de tempo entre pais e filhos A mãe de Shuai Shuai é dona de uma empresa e a última coisa de que precisa é dinheiro. Como está frequentemente ocupada com compromissos sociais durante a semana, raramente tem tempo para os filhos. No entanto, assim que chega o fim de semana, leva o filho a brincar e dá-lhe tudo o que ele pede. Na vida, há muitas mães como a mãe de Shuai Shuai que não têm muito tempo para passar com os filhos e se sentem envergonhadas, por isso compram aos filhos muitas roupas, material escolar, lanches, etc., para se consolarem, por um lado, e para tentarem de todas as formas possíveis fazer os filhos sorrir, por outro. De facto, esta é uma forma muito pouco científica de compensar excessivamente o seu filho com coisas materiais. Se as crianças se deixarem compensar constantemente com coisas materiais, pensarão que as mães acham que o dinheiro é importante e, inconscientemente, verão as coisas materiais como supremas, o que formará uma perceção distorcida nas suas mentes. Além disso, desenvolverão também o hábito de não levar a sério o facto de pedirem coisas às mães ou de fazerem condições. Pesquisas em psicologia infantil mostram que a mãe é importante no desenvolvimento da criança até os 13 anos, e o pai tem um papel ainda maior após a adolescência. Por isso, é importante que as mães não negligenciem a educação dos seus filhos até aos 13 anos. Se a mãe estiver muito ocupada com o trabalho ou tiver o seu próprio negócio, como a mãe do Bonitão, deve falar com o filho sobre essas situações: “A mamã quer muito passar tempo contigo, mas tem uma coisa muito importante para fazer e vai compensar-te quando acabar.” No entanto, tente não compensar com coisas materiais. Pode comunicar com o seu filho todos os dias por telefone e dizer-lhe o que está a fazer agora, para que ele saiba que a mãe está a pensar nele sempre que está. Erro 3: Não é necessário que o seu filho faça trabalhos domésticos A Wen está no 4º ano e estuda bem, mas não gosta de trabalhar. Sempre que há uma grande limpeza na turma, arranja desculpas para faltar ou encontra um trabalho muito fácil para fazer lentamente. Quando o professor a chamou à parte e lhe pediu com toda a sinceridade que gostasse de trabalhar, ela disse ao professor com impaciência: “Nunca trabalho em casa, a minha mãe faz sempre o trabalho em nossa casa”. A professora transmitiu as palavras de Wen à sua mãe, que também disse, impotente: “Esta criança é preguiçosa desde pequena, não há saída”. “Não existe uma criança preguiçosa. Quando a criança é pequena, a mãe tem medo que a criança se canse e usa muitas vezes a desculpa de que a criança é demasiado nova para fazer trabalhos domésticos; quando a criança é mais velha, a mãe pensa que fazer trabalhos domésticos vai atrasar os estudos da criança, por isso não lhe pede que participe nos trabalhos domésticos e, mesmo que a criança tenha vontade de fazer trabalhos domésticos, esta será extinta pela recusa repetida da mãe. De facto, esta prática não é propícia ao crescimento da criança, uma vez que a induzirá a desenvolver maus hábitos de “não fazer nada” e de “trabalho preguiçoso”. O educador Sukhomlinsky avisou uma vez as mães: “Não protejam os vossos filhos do trabalho e não tenham medo que as mãos dos vossos filhos fiquem calejadas. Façam com que os vossos filhos saibam que o pão não é fácil de obter. Este tipo de trabalho é uma verdadeira alegria para as crianças. Através do trabalho, não só aprendem sobre o mundo, como também se conhecem melhor a si próprias.” Como se pode ver, é benéfico para as crianças estarem devidamente envolvidas no trabalho, uma vez que ajuda a fortalecer o seu físico, a desenvolver o sentido de responsabilidade, a exercitar a sua vontade e perseverança, etc. Por conseguinte, é tempo de as mães se libertarem das responsabilidades dos filhos e de lhes darem a oportunidade de fazerem o seu próprio trabalho, de aprenderem a fazer o que não podem fazer e de fazerem mais vezes o que podem fazer. Enquanto membro da família, a criança tem o direito de participar em várias actividades familiares. Ao não permitir que o seu filho faça as tarefas domésticas, por preocupação e amor pelo seu filho, a mãe está, na realidade, a privar invisivelmente o seu filho desse direito e está, de facto, a isolá-lo da família. Penso que as mães sensatas nunca fariam isto! Erro 4: Não respeitar a privacidade do seu filho A privacidade é o segredo que toda a gente esconde no seu coração e que não quer contar aos outros. Cada um tem a sua privacidade, e as crianças não são exceção. À medida que crescem, a sua esfera de vida, conhecimentos e emoções são gradualmente enriquecidos e o seu sentido de si e autoestima crescem. No entanto, muitas mães não se apercebem de que os seus filhos estão a crescer e negligenciam o facto de que as crianças também têm os seus próprios segredos. Pensam sempre que são as mães dos seus filhos e que podem entrar no mundo dos seus filhos e intrometer-se na sua “privacidade” à vontade, mesmo interferindo violentamente, abrindo cartas, ouvindo e lendo diários. No entanto, se uma mãe espreitar a privacidade do seu filho para o compreender, muitas vezes não vale a pena perder tempo – uma menina de nove anos não disse uma palavra à mãe durante mais de uma semana porque a mãe tinha espreitado o seu diário e, finalmente, não teve outra alternativa senão pedir ajuda à professora. Está provado que a falta de respeito da mãe pela privacidade do filho só prejudica a sua autoestima, e a criança tomará medidas mais extremas para proteger a sua privacidade e manterá o seu coração fechado porque a sua privacidade foi violada. Isto torna ainda mais difícil para as mães compreenderem os seus filhos e destrói uma relação harmoniosa entre pais e filhos. Então, o que é que uma mãe pode fazer para respeitar verdadeiramente a privacidade do seu filho? Em primeiro lugar, na vida, as mães devem prestar muita atenção a mudanças subtis na atitude e no comportamento dos seus filhos. Quando o seu filho quer que o seu quarto não seja perturbado, a mãe não deve entrar nele; quando o seu filho quer ter um diário para registar os seus segredos, a mãe não deve espreitar. De facto, quando uma mãe respeita o seu filho com as suas palavras e acções, a criança também a respeitará como uma boa amiga. Só quando se deparam com algo ou têm um segredo em mente é que é provável que falem sobre isso à mãe. Além disso, quando a mãe precisa de entrar no quarto do filho, deve bater à porta e perguntar-lhe educadamente: “Posso entrar?” Quando uma criança escreve um diário ou uma carta, se a mãe o quiser ler, deve pedir-lhe autorização. A mãe pode dizer: “O que estás a escrever, meu filho? A mamã pode ver?” Quando uma mãe quer ajudar o filho a arrumar o quarto, a secretária ou o saco dos livros, é melhor avisar o filho. A mãe deve dizer: “Deixa a mamã ajudar-te a arrumar, vês?” Erro 5: Utilizar mal os elogios Muitas mães sabem hoje em dia a importância de recompensar a educação, pelo que se agarram frequentemente a palavras de elogio para os seus filhos. Isto pode ser muito útil para ajudar as crianças a ganharem confiança, mas, ao mesmo tempo, demasiados elogios podem tornar as crianças menos capazes de resistir a contratempos. Um rapaz de nove anos, que era articulado e inteligente, estava sempre orgulhoso de si próprio em frente dos seus colegas, pois a sua mãe elogiava-o frequentemente pela sua inteligência. Uma vez, a professora pediu-lhe para responder a uma pergunta e ele não o fez porque não estava a prestar atenção, pelo que, naturalmente, a professora disse algo sobre ele. Por causa deste incidente, ficou tão aborrecido que não quis voltar à escola. Mais tarde, depois de a professora o ter persuadido paciente e repetidamente, ele deixou de pensar assim. É importante que os elogios das mães não sejam abusivos. Se elogiarmos o nosso filho por coisas que ele deve fazer todos os dias (como fazer os trabalhos de casa a tempo), com o tempo ele provavelmente usará esse elogio como uma contrapartida para obter ganhos ou como uma forma de chantagear os pais. Também é importante que as mães sejam específicas e claras quando elogiam os seus filhos pelo que fizeram de bom. Uma menina mostrou à mãe um quadro que acabara de terminar e, depois de o ter observado atentamente durante algum tempo, disse-lhe: “Os teus pássaros são tão pormenorizados e as flores têm cores tão vivas que o quadro está muito bem coordenado!” Depois disso, a mãe continuava a admirar o quadro e disse à criança: “Ainda há um espaço em branco no céu, se acrescentares alguma coisa, o quadro ficará mais completo!” A criança ouviu as palavras da mãe e voltou a pintar alegremente. A sabedoria desta mãe reside no facto de ter explicado claramente o que a criança merecia ser elogiada e de lhe ter mostrado onde devia trabalhar. Desta forma, a criança foi encorajada pelos seus elogios e, ao mesmo tempo, as falhas que ela apontou ajudaram-na a estabelecer novos objectivos e a compreender que só poderia alcançar mais se não se contentasse com o status quo e se superasse constantemente. Erro 6: apresentar-se como uma vítima sacrificial “Filho, desde que te temos, a mãe nunca mais viu um filme como deve ser.”” Se não fosses tu, a mãe provavelmente já seria uma empresária de sucesso. Por tua causa, a mãe está tão preocupada que está exausta”. …… Estas são as palavras que ouvimos muitas vezes na vida, e algumas mães apresentam-se frequentemente como vítimas sacrificiais, numa tentativa de impressionar os filhos e despertar a sua pena para que os ouçam. Por vezes, esta abordagem das mães resulta, de facto, na obediência dos filhos. No entanto, se uma mãe diz isto ao seu filho regularmente, cria um sentimento de culpa na criança, e uma pessoa com um sentimento de culpa recorrerá frequentemente à auto-aversão para ultrapassar a vida. Erro 7: Gostar de fazer comparações com os filhos dos outros A mãe de Xiao Fei fica particularmente agitada quando fala da filha: “Para que é que nós, como pais, fazemos isto? Não temos dinheiro para comer nem para vestir nada, mas ela não nos dá crédito nenhum. Olha, a filha da nossa colega, que é um ano mais nova do que ela, fala inglês fluentemente. Sempre que Xiao Fei ouvia a mãe dizer isto, ficava cheia de queixas e muitas vezes escrevia secretamente no seu diário: “Desde que me lembro, a minha mãe está sempre a comparar-me com os outros. Num ano, aprendi quase cinco especialidades, mas não aprendi nada. Porque é que a minha mãe vê sempre o que há de bom nas outras crianças, mas não em mim?” Não há duas crianças no mundo exatamente iguais, cada uma com os seus próprios pontos fortes e fracos e diferentes capacidades e pontos fortes. As mães que comparam constantemente os pontos fortes dos outros filhos com os seus causam grandes danos à autoestima e à confiança dos seus filhos, podendo levá-los a ficar deprimidos e negativos a partir daí. Erro 8: Não dar ao filho a oportunidade de sentir frustração Xiao Xue está no 4.º ano este ano e, hoje, à hora do almoço, antes de a mãe acabar de almoçar, viu Xiao Xue a correr para casa a chorar e a dizer à mãe: “Não vou à escola”. Quando a mãe lhe perguntou o que se passava, ela ignorou-a e limitou-se a chorar tristemente. Mais tarde, depois de a mãe a ter persuadido durante meio dia, disse-lhe porquê: alguns colegas tinham-na chamado feia hoje. Xiao Xue era a presidente da sua turma e era uma criança de excelente carácter e aprendizagem. Desde criança que se comportava bem e recebia muitos aplausos, flores e muitos elogios dos outros. Obviamente, o facto de os seus colegas de turma lhe chamarem feia foi demais para ela. Como a maioria das crianças hoje em dia são filhos únicos, os pais estão sempre ansiosos por dar aos seus filhos um ambiente tranquilo para crescerem e não querem que eles sofram demasiado. Quando as crianças se deparam com dificuldades e frustrações, antes de poderem reagir ao que está a acontecer, os pais já lhes resolveram os problemas. Desta forma, a criança é completamente privada da oportunidade de sentir frustração. Na verdade, os pais não estão a fazer isto para o bem dos seus filhos. As crianças que crescem sob o cuidado total dos pais são muitas vezes psicologicamente disfuncionais e incapazes de suportar quaisquer contratempos ou fracassos, pelo que muitas vezes crescem profundamente angustiadas pela sua incapacidade de se adaptarem a uma sociedade altamente competitiva e complexa. Erro 9: Dizer frequentemente “És tão estúpido” ao seu filho Uma criança que acaba de entrar para a escola murmura à mãe: “Mãe, não fiquei em primeiro lugar no exame!” E a mãe diz ao filho com um olhar confiante e encorajador: “Aos olhos da tua mãe, és sempre o melhor!” É evidente que esta mãe está a recompensar e a encorajar o seu filho. A confiança da criança terá sido reforçada depois de ouvir o encorajamento da mãe, e ela ter-se-á esforçado para ter uma boa nota da próxima vez. No entanto, se a mãe tivesse dito à criança de forma contrária: “És tão estúpido! És tão estúpido!” Qual seria o resultado de tal abordagem? Neste momento, a mãe está a colocar um rótulo de “cérebro de porco” na criança, fazendo-a pensar que é estúpida desde criança, por isso como pode esforçar-se por ter boas notas? Se uma criança tiver uma mentalidade de inferioridade em relação aos outros desde tenra idade e não tiver confiança, quando falhar realmente, usará a “estupidez” como desculpa e terá um talismã: “Nasci estúpido, por isso não me esforço! Algumas mães dizem muitas vezes aos seus filhos: “És tão estúpido”. De facto, do ponto de vista da fisiologia cerebral, não há diferença entre uma mente humana normal e uma mente boa. Então, como é que podemos fazer com que a mente dos nossos filhos funcione melhor? Os psicólogos infantis dizem que a mente de uma criança confiante está sempre ativa, enquanto as que não têm confiança permitem inconscientemente que as suas mentes se tornem fechadas e rígidas. É evidente que uma criança que se considera estúpida terá naturalmente uma mente fechada. Por isso, mães, por favor, não usem as palavras “és estúpido” para prender a mente do vosso filho! Erro 10: Não perceber o “objetivo” da educação Quando o seu filho quer sair com os amigos, a sua mãe diz-lhe: “Podes ir, mas tens de voltar às 17 horas” e manda-o sair. No entanto, a criança não regressa às 17 horas e só chega a casa 20 minutos depois da hora marcada. Nestes casos, muitas mães culpam simplesmente os filhos por não terem cumprido a sua promessa: “Se disseste que estarias em casa às 17 horas, devias estar em casa a horas! Da próxima vez que não cumprires a tua promessa, não te deixarão sair para brincar”. “Porque não cumpres a tua promessa? Como é que podes ser um homem de palavra se estás sempre a mentir!” Mas, se pensarmos bem, o facto de as crianças já saberem que “não se pode quebrar uma promessa” e “não se pode ser uma pessoa de confiança mentindo” não é o foco desta educação. O que está em causa é a forma como a criança pode cumprir a promessa, e é nesta parte que a mãe deve fazer sugestões específicas. Neste caso, a criança sabia muito bem que tinha de estar em casa às 5 horas, mas esqueceu-se disso quando se excedeu. A repreensão da mãe por não ter cumprido a promessa depois do atraso não dá qualquer sentido à criança. Se a mãe fizer uma sugestão para que a criança volte para casa à hora marcada, esta é uma forma eficaz de a ensinar. Por exemplo, da próxima vez, pode pedir ao seu filho que use um relógio que toque às 5 horas; ou dizer “A mamã vem buscar-te às 5 horas”; ou dizer ao seu filho: “Da próxima vez que fores a casa de um amigo, se não puderes voltar à hora marcada, liga e diz à mamã”. Ensinar às crianças formas específicas de o fazer é a maneira mais eficaz de chegar ao objetivo da educação.