O desejo e o medo por detrás da anorexia e da bulimia Nos últimos 10 anos, tem-se verificado uma epidemia silenciosa entre as adolescentes chinesas, que são as perturbações alimentares, incluindo a anorexia e a bulimia. Pode parecer um problema causado pela busca da magreza, mas quando nos deparamos com essas crianças e os seus pais na clínica, vemos sempre várias histórias familiares de amor e ódio, e o desejo e o medo das crianças que se escondem atrás da anorexia e da bulimia. Sempre me pergunto: quando os pais tentam transmitir o seu amor e as suas expectativas aos filhos, será que sabem que isso está desalinhado com as necessidades e os desejos dos filhos? Quando tentam esconder ou engolir a sua própria desilusão e ressentimento, como é que a criança sensível explica e assume a responsabilidade? Parte I: O caso Xiaowen, de 18 anos, estava sentada no consultório a rir e a brincar, parecia calma e espontânea, aberta à nossa conversa a maior parte do tempo, de raciocínio rápido, de língua afiada sem perder a delicadeza e a moderação – é uma rapariga de quem é muito fácil gostar. No entanto, um dos maiores problemas que uma rapariga assim traz para o consultório é o medo de desiludir e desmotivar as pessoas. A pergunta que ela mais me fazia era “Estás zangada?”. “Achas que não presto? “Desapontei-te? Virei-me para a mãe e perguntei-lhe: “O Little Wen age assim quando comunica consigo? Esta pergunta foi como partir o jarro de água amarga da mãe: ‘Não é só assim! Se eu franzir o sobrolho, mexer a boca ou mesmo olhar para ela, ela apanha-me e faz-me perguntas. Não sei onde pôr as mãos e os pés à frente dela e tenho simplesmente medo de a ver! Xiaowen sofre de distúrbios alimentares há cinco anos, primeiro anorexia, depois bulimia, já teve desnutrição grave, amenorreia, agora, apesar de o peso ser basicamente normal, a menstruação recomeçou, mas continuou a comer muito e a induzir vómitos. Esta “peculiaridade” levou-a diretamente a um ano de suspensão da escola, tendo mudado de escola uma vez, e a um declínio significativo do seu desempenho académico; para evitar que os outros conhecessem os seus problemas, tentava manter-se afastada dos colegas e dos vizinhos, e saía frequentemente de dia e de noite, enquanto em casa tinha mudado do rés do chão para o andar de cima, comendo, vomitando e fazendo birras impunemente. Tudo isto aflige a família, mas parece que não conseguem encontrar uma forma de a fazer parar – sempre que está no hospital, o problema desaparece e, quando regressa a casa, as doenças antigas voltam. A mãe de Xiaowen parece jovem, elegante e enérgica à primeira vista, e com Xiaowen é facilmente vista como duas irmãs, enquanto o vestuário e o comportamento do pai são simples e até “rústicos” e “antiquados”. Os pais têm um negócio na cidade natal, a economia é bastante generosa, mas, aos olhos de Xiaowen, a mãe sempre quis fazer “as pessoas pelas pessoas”, o que também é muito difícil. O contentamento do pai com o status quo irritava tanto a mãe que havia uma guerra constante entre os dois, mas o pai recusava-se a mudar e ignorava a pressão que a mãe lhe exercia, chamando-lhe, em tom de brincadeira, “obsessivo-compulsiva” e afirmando que ela esperava sempre que tudo fosse perfeito. O pai evita a guerra, passando a maior parte do tempo a beber e a jogar às cartas com os amigos, deixando a mãe sozinha em casa a fazer loucuras, com o Homenzinho a assistir, claro. A atitude da mãe em relação ao pai não funcionou, mas funcionou para o Pequeno Wen, que tentou ser o que a mãe esperava que ele fosse e, desde muito novo, era um “pequeno adulto”, mostrando fortes capacidades de organização e liderança na escola e cuidando dos sentimentos da mãe em casa de uma forma algo viril. Mas os bons tempos não duraram muito. Quando entrou na puberdade, a insatisfação da mãe com a forma do corpo de Xiaowen e a ridicularização pública desencadearam a sua longa batalha para perder peso. Quando a batalha passou do extremo do excesso de controlo (moderação da ingestão de alimentos) para o extremo da perda total de controlo (vómitos induzidos após a ingestão de grandes quantidades de alimentos), o sonho de Xiao Wen de conseguir uma imagem perfeita através do autocontrolo foi destruído. No entanto, a doença da pequena Wen continuou a estreitar os laços entre a mãe e ela, e centrou a batalha entre a mãe e o pai nela própria. Parte II: Diagnóstico Clínico As dúvidas de Xiaowen sobre a sua autoimagem resultam da sua exigência de perfeição na autoimagem, que por sua vez resulta da sua mãe. As exigências da mãe não se dirigem apenas a Xiaowen. De todas as suas exigências, acusações e queixas, quantas são dirigidas a ela própria, ao marido, aos familiares e amigos ou ao seu destino? Obviamente, Xiaowen não fazia distinção; aceitava tudo com naturalidade, ansiosa por acalmar a raiva da mãe através dos seus próprios esforços, por corresponder às suas expectativas e por obter o amor e a segurança de que necessitava. Numa família com relações relativamente sólidas, há pelo menos uma outra via para a criança obter tudo isto de que precisa, que é o pai. E, quando a mãe impõe as suas próprias expectativas e exigências à família, o pai também pode servir de modelo para a criança fazer distinções e lidar com o tipo de raiva e culpa que se segue. Infelizmente, o padrão das relações familiares do pequeno Wen mostra que a reação do pai à mãe é fugir. E sem o pai como aliado, como é que ela poderia enfrentar os ataques poderosos da mãe? Imaginem estar com uma mãe que pode disparar a qualquer momento, à espera de um pai que regressa a casa depois de um tiro, a única forma de a pequena Wen nesta altura é aliar-se à mãe, pensar o que a mãe pensa, sentir o que a mãe sente, e não só ser uma boa criança, mas também tentar preencher o papel do pai que ficou vago na família, cuidar e proteger a mãe. Ao crescer desta forma, Xiao Wen, por um lado, parece madura, sensível e atenciosa, mas, por outro lado, também herdou a dureza da mãe, tanto em relação a si própria como aos outros, que é o que vemos na clínica – sempre preocupada em não ser boa, sempre a pensar que as outras pessoas a vão julgar e ser duras com ela. No seu subconsciente, as pessoas carinhosas podiam ser tão exigentes e decepcionantes como a mãe, o que a levava a desejar o amor, mas a ter medo de se aproximar dos outros, tornando a sua vida particularmente cansativa, e a compulsão alimentar e os vómitos, por vezes, ajudavam-na a entorpecer-se, enquanto outras vezes eram uma forma de descarregar a sua raiva por esta sensação de confinamento. Parte III: Conselhos para os pais: Compreender-se a si próprio e distinguir entre as suas próprias necessidades e as necessidades do seu filho A mãe de Wen afastou o pai recorrendo à sua própria raiva, que provinha do seu desejo de viver uma vida perfeita, da sua incapacidade de manipular o marido e o seu destino, e do desespero e desamparo que isso lhe trazia. O pai de Little Man aceita a vida; o que ele não aceita é a natureza controladora da mãe de Little Man. Infelizmente, em vez de tentar fazer com que o Pequeno Homem compreenda e aceite este facto, esconde-se sozinho. Xiao Wen aceita a bagagem que lhe foi transmitida pela mãe, incluindo a expetativa de uma vida perfeita, e tenta alcançar uma autoimagem perfeita através de um controlo excessivo, falhando da mesma forma que a deixa zangada e sem esperança. Em Little Man, vemos como a atitude e as emoções de uma mãe em relação à vida são transmitidas aos filhos. Se fores mãe, podes fazer isso com a mesma facilidade; as coisas negativas e pouco saudáveis podem ser transmitidas, assim como as positivas e saudáveis. Por isso, para ser uma boa mãe, reveja primeiro as suas próprias atitudes e emoções na vida e compreenda as suas expectativas e sentimentos em relação à vida. Dessa forma, quando for pedir algo para os seus entes queridos e filhos e se sentir frustrada, pode perguntar a si própria – essa necessidade é sua ou deles? Por exemplo, pedir a uma criança de dois anos que mantenha a sua sala de estar impecável é claramente uma necessidade sua, não dela, por isso, se ela se recusar a cooperar, não há necessidade de justificação ou castigo, e se ela cooperar, merece um agradecimento e um abraço. Quanto aos seus sentimentos, é claro que também merecem ser respeitados, tal como qualquer outra das suas necessidades e expectativas. Mas essa é a sua própria realidade e, como adulto, pode aprender e lutar por muitas formas de lidar com os seus sentimentos, como discutir e confiar em alguém em quem confia, ou comunicá-los e partilhá-los com um ente querido. Em qualquer caso, é da responsabilidade de uma boa mãe distinguir entre as suas próprias necessidades e as dos seus filhos, traçar uma linha clara e evitar que os seus filhos carreguem consigo as suas necessidades não satisfeitas e sentimentos negativos. Em última análise, aceitar a presença de imperfeições e de situações desagradáveis na sua vida pode ajudá-la a libertar-se verdadeiramente delas, sem medo de as transmitir à geração seguinte. Não afaste o seu pai Vemos um padrão familiar semelhante em muitas crianças com perturbações alimentares: a mãe e a filha estão fortemente ligadas, e o papel do pai na família parece vago e irrelevante. No entanto, sabemos que o papel do pai é crucial no desenvolvimento tanto dos rapazes como das raparigas. Para um rapaz, é com o pai que aprende a imitar, a ser um homem, a dar-se bem com as mulheres e a assumir a responsabilidade pela sua família e pela sociedade. Para uma rapariga, o pai é o primeiro homem da sua vida, com quem ela não só experimenta a sensação de segurança e intimidade trazida pelo pai, como também forma a sua primeira impressão do sexo oposto e a primeira experiência de contacto com o sexo oposto. Por conseguinte, se quiser que o seu filho cresça saudável, uma mãe inteligente não negligenciará a posição do pai, e muito menos o afastará. Os homens são naturalmente mais egocêntricos, os pais pela primeira vez entram muitas vezes em conflito entre as suas próprias necessidades e as necessidades dos filhos, pelo que precisam de ser encorajados e respeitados nesta altura. As mães devem prestar atenção à questão da educação dos filhos, comunicando mais com os pais, respeitando os seus pontos de vista e salientando o contributo dos pais para o crescimento dos filhos. O facto de os pais estarem ocupados no trabalho e raramente estarem em casa não significa que estejam ausentes da família. A imagem do pai na mente das crianças vem mais das mães. Mesmo que o pai esteja ausente, as mães podem criar o papel do pai dizendo: ‘Se o papá estivesse aqui, ele diria’. ‘Contem com o papá, vamos votar’. Mesmo muitas mulheres divorciadas conseguem manter o papel de pai para os seus filhos, nunca enumerando os pecados do marido ou expressando ressentimento em relação a ele à frente dos filhos, aceitando naturalmente as visitas do pai aos filhos e comunicando com os filhos sobre os aspectos positivos dele como pai. Lembre-se, há sempre um lugar na família para o pai dos filhos. Seja os olhos do seu filho Outra coisa importante que tem de recordar é que as crianças são boas a sentir, mas não a explicar. Se descarregar a sua raiva no seu marido, ele provavelmente dirá: “De onde veio isso, não me venha com essa! Mas com uma criança não é a mesma coisa: se lhe bater, a criança vai ficar dolorosamente convencida de que cometeu um erro. Além disso, as crianças são muito perspicazes e, numa família em que o casamento está num impasse, mesmo que os pais tenham o cuidado de não o exprimir à frente da criança, esta vai sentir a crise, e o pior é que vai interpretá-la como sendo culpa sua! Assim, a sua consciência e o seu feedback são como o olho da criança, o “olho” através do qual ela compreende o mundo, e se fechar os olhos e não diferenciar de onde vêm os seus sentimentos de base, se não perceber o objetivo das suas reacções comportamentais, e se não disser ao seu filho o que realmente se passa, ele terá de interpretar tudo o que não é bom como culpa sua. Por isso, há algumas coisas que é importante dizer, como por exemplo: “Desculpa, a culpa é minha por te ter batido há pouco”. ‘Estou a chorar, não porque estou triste, mas porque estou comovido’. ‘Não estou zangado por tua causa…’ Ser pai ou mãe é uma oportunidade de se re-compreender e aceitar a si próprio, uma oportunidade de re-compreender e aceitar a vida, de completar um batismo e uma transcendência na vida, que todos os pais desfrutem deste processo.