A aliança mãe-filho serve por vezes para compensar o funcionamento da família quando o marido ainda não cresceu. De acordo com a patologia familiar, a “aliança mãe-filho” faz da criança um “contentor” projetado para os conflitos de personalidade do casal, e o casal transfere inconscientemente os problemas do casamento para a criança, que vive como um “adereço” que sofre pelo casamento. ‘. Como a personalidade e as emoções da mãe têm um forte efeito identificador e interiorizador sobre a criança na aliança, o seu auto-desenvolvimento é suprimido, e esta supressão continua na adolescência e é violentamente libertada. Da mesma forma, a intimidade materna excessiva atrasa o desenvolvimento da identidade de género e da sexualidade do rapaz, e muitos rapazes ficam com um “complexo de Édipo” (oedipus) do qual não se conseguem livrar de forma alguma. A compreensão da aliança mãe-filho e a psicoterapia clínica podem ser duas coisas diferentes, e os psicoterapeutas não olham para a “aliança mãe-filho” como uma simples relação lógica. Geralmente, começamos por aceitar que a aliança é um estado compensatório da relação familiar e que a “aliança mãe-filho” pode ser um mecanismo eficaz de equilíbrio na família até que se estabeleça um novo equilíbrio. Ao entrar na família com esta perspetiva, o psiquiatra é mais capaz de manter uma posição neutra e uma perspetiva mais alargada. Podemos ser tentados a contornar a causa e o efeito do que os membros da família nos dão, ou a atuar como educadores ou mediadores da relação. Reduzimos a ansiedade no seio da família mantendo um elevado nível de respeito e de concordância com o que a família nos apresenta e colaborando com a família para encontrar múltiplas possibilidades de mudança para o futuro. Não discutimos porque é que a família está como está, ou porque é que as crianças estão a ter este ou aquele problema, mas antes admitimos prontamente que ignoramos as causas do problema (fazendo-nos de parvos). Só estamos dispostos a discutir com a família a forma como esta “aliança mãe-filho” tem sido mantida, e o que cada membro precisa de fazer para que a “aliança” pareça menos má, se a família optar por não mudar o status quo. Se a família optar por mudar, como construir novas relações e como manter a sustentabilidade da mudança. Na terapia, o terapeuta familiar está muito disposto a sentar-se no mesmo banco que a família. Se a pessoa está habituada a sentar-se à frente da família e a deixar que esta lhe atire todos os seus problemas e irritações, então não lhe restará outra alternativa senão aceitar tudo com calma.