Como podem os pais fazer um melhor trabalho no acompanhamento dos seus filhos na sua jornada de crescimento emocional? É um tema de grande preocupação para todos os pais. Em comparação com a infância dos seus pais, as crianças de hoje recebem mais atenção, enfrentam mais desafios, crescem num ambiente mais complexo e carregam mais expectativas; enquanto os pais de hoje precisam de trabalhar mais, trabalhar mais horas, estão sob mais pressão e passam menos tempo com os seus filhos, que passam muito tempo na televisão e no computador ….. Estes factores minam involuntariamente o progresso das crianças na aprendizagem de relações entre pares, capacidades de comunicação, processamento emocional, e autocuidado independente na vida. A incapacidade de aprender uma comunicação interpessoal eficaz e adequada à idade e as capacidades de controlo emocional podem ter um efeito prejudicial no desenvolvimento emocional de uma criança, tornando-a mais susceptível de se tornar emocional, perder a calma, ser impulsiva, caprichosa e desobediente quando as coisas não seguem o seu caminho. Como podem os pais melhorar a sua capacidade de lidar com os problemas emocionais dos seus filhos e gerir o comportamento dos seus filhos de forma mais adequada? Como responder ao comportamento dos filhos no ambiente doméstico Os pais são as influências mais importantes no desenvolvimento emocional dos seus filhos e são os seus primeiros treinadores emocionais. A forma como pais e filhos interagem durante a infância determina a forma como as crianças interagem com o mundo exterior. O estabelecimento desta crença alerta os pais para a necessidade de atribuir um elevado valor à qualidade das relações e da comunicação emocional nas interacções pai-filho. O primeiro passo é aprender a identificar as interacções negativas comuns na família e a minimizá-las. Interacções negativas comuns na família Concentração excessiva no comportamento negativo: Muitos pais acreditam que os hábitos comportamentais formados quando são jovens são muito importantes, e que se não corrigirem os ‘maus hábitos’ dos seus filhos a tempo, as consequências serão infinitas, pelo que se concentram fortemente na correcção dos erros e na crítica e correcção dos seus filhos no processo de interacção com eles. Os pais muitas vezes não se apercebem de que a sua correcção “de alto nível” dos erros dos seus filhos, inadvertidamente, mina a sua confiança no seu filho, e que a confiança na capacidade natural de auto-aprendizagem e auto-correcção do seu filho é correspondida pela desconfiança dos pais. Na falta de autoconfiança, as crianças carecem frequentemente da capacidade de se tolerarem e amortecerem quando as coisas não seguem o seu caminho, e são propensas a autoconfiança, frustração e birras. Cada criança desenvolve uma sensação de segurança, confiança e auto-estima num ambiente em que é aceite e afirmada. Quando uma criança comete um erro, é importante aprender a ver através da superfície das coisas para compreender os seus desejos interiores e experiências emocionais, tais como bater nos seus sapatos quando estes não lhe servem; rasgar a cabeça de papel e bater na sua própria cabeça quando o seu desenho está partido; perder um jogo de xadrez e atirar uma birra ….. Vemos em todas estas manifestações de comportamento externo que a motivação e o desejo da criança de acertar o desenho e ganhar o jogo é bom. O que falta à criança é a capacidade de resistir ao fracasso face ao fracasso e de tolerar explosões emocionais que não são tão boas como deveriam ser. Isto sugere que quando estamos frustrados, a criança activa um mecanismo consistente de auto-negação e falta-lhe a capacidade de se auto-afirmar para amortecer o golpe. Os pais devem aprender a proteger as motivações comportamentais positivas por detrás das birras dos seus filhos antes de começarem a criticar e a ensinar-lhes, dizendo-lhes que, na opinião dos pais, é um bom desejo que querem vencer. Neste momento, o que a criança precisa não é de culpa dos pais e da negação das suas emoções, mas de uma necessidade urgente de aprender com os pais a tolerar o descontentamento e a manter uma atitude calma quando as coisas não estão a correr bem. reflecte que a tolerância dos pais já não é suficiente face aos episódios da criança e já não consegue gerir bem as suas emoções, o que significa que a criança não tem um modelo de bom comportamento. Por vezes, a mensagem transmitida pela forma como a interacção é conduzida é mais influente do que o conteúdo da comunicação ou as palavras ditas. Com bom comportamento modelado, esperar que a criança se acalme antes de falar com a criança, reconhecer o bom comportamento que a criança já tem, discutir juntos métodos superiores aos tantrums, ajudar a criança a praticar novos métodos, aprender a expressar-se verbalmente quando se sente zangada, magoada ou contrariada, e permitir que a criança experimente que os tantrums estão a ser gradualmente eliminados. Por vezes a tolerância que nós pais temos perante o comportamento destrutivo da nossa criança está longe de ser adequada, as emoções descontrolam-se e nós respondemos pela nossa própria natureza, falando inadvertidamente e fazendo coisas emocionalmente prejudiciais que nos afastam cada vez mais do objectivo de ajudar a nossa criança, tais como gritar com esta criança, repreender, perder a calma, ser frio, incómodo, sarcástico, repetir velhas histórias… comuns Perguntas com culpas, desconfiança: Porquê …..? Palavras que desencorajam a criança: a mamã tem azar, porque é que você …… Comandante, tom ameaçador: Se não o faz …. Não o farei …. etc. As relações pai-filho são projectos fundacionais, e os danos e destruição não intencionais na relação pai-filho podem diminuir muito os nossos esforços para ajudar os nossos filhos, ou mesmo criar um ciclo negativo que gera resultados malignos. O comportamento negativo, uma vez percebido, pode desencadear-nos uma mudança. A comunicação pai-filho é um processo de partilha de sentimentos entre pais e filhos, permitindo que o seu filho entre no seu mundo interior, uma troca emocional que não pode ser entendida como um processo de raciocínio ou interrogatório. Passar tempo com o seu filho é um elemento muito importante da comunicação emocional, passar tempo de relaxamento em conjunto todos os dias, actividades lúdicas de que o seu filho gosta, ser dirigido por crianças, comunicar o seu amor com um sorriso caloroso e olhos atenciosos, e partilhar as alegrias da vida em conjunto. Aprenda a apreciar os pontos fortes do seu filho e escolha palavras de encorajamento que melhorem a relação do seu filho, por exemplo, quando você ….. A mãe e o pai ficam felizes quando você Quando você …. Quando se cresce, cresce-se realmente. Fizeste-o sozinho,…continua a fazê-lo! Quando uma criança enfrenta uma confusão emocional, os pais precisam de ouvir com atenção e paciência, expressando compreensão e respeito. Utilizem isto como base para ganhar confiança e para inspirar e encorajar as crianças a expressarem as suas emoções e sentimentos e a dizerem aos pais o que lhes vai na mente. É importante não usar o raciocínio prematuramente para julgar se os sentimentos de uma criança são merecidos ou não; desde que os sentimentos sejam reais para a criança, temos de ser compreensivos. Com base na plena efusão emocional da criança, use a atenção positiva para ganhar cooperação, primeiro para reconhecer as partes que a criança fez bem, e para as partes que não são suficientes os pais podem discutir os detalhes com a criança através de uma nova perspectiva. Através da comunicação, os pais tentam transformar os pensamentos negativos e o comportamento pouco razoável que a criança tem em outros positivos, dando as suas sugestões para ajudar a criança a ter novos padrões de resposta comportamental positiva em situações semelhantes. O feedback positivo gradual e atempado permite fixar e manter um bom comportamento. Uma última palavra de conselho para os pais: para mudar o comportamento da criança, os pais devem começar por mudar a si próprios, mudando as suas próprias atitudes, pensamentos e práticas. Só quando mudamos é que podemos conduzir uma mudança de comportamento nos nossos filhos. Cabe-nos a nós colocar a responsabilidade de iniciar o círculo virtuoso em nós próprios.