A maioria das pessoas lida com as emoções negativas de duas maneiras: reprimindo-as, ou libertando-as. A repressão resulta frequentemente em automutilação, enquanto o desabafo estende a guerra “pontual” a uma guerra “superficial” ou mesmo a uma agressão emocional contra outros, sendo ambos inadequados. Quando as crianças expressam tais emoções negativas para com os seus pais, os pais muitas vezes não sabem como lidar com elas, por isso, em confusão, os pais desempenham intuitivamente e empiricamente papéis que ainda não conhecem, tais como comandantes e pregadores. …… Assim, os pais olham para quem são mais susceptíveis de ser O mais importante é que tem de ser aquele que tem mais probabilidades de se tornar o “quem”. 1. os pais condutores que desempenham o papel de condutor gostam de estar em completo controlo de tudo e tentam inverter quaisquer emoções negativas. Quando confrontados com uma criança que chora, avisá-los-ão naturalmente: “Não chore, não chore mais! Se chorar novamente, ……”. Quando confrontado com uma criança frustrada e triste, este tipo de pais usa frequentemente comandos, ordens e ameaças para manter o seu domínio. O conferencista é um ‘should-ist’ e diz frequentemente ‘deve fazer isto’ ou ‘não deve fazer aquilo’ em conversa com a criança, intencionalmente ou não intencionalmente. As frases mais comuns são: você é o irmão mais velho e deve dar lugar à sua irmã mais nova. Não se deve fazer isto, não é correcto. 3. o pai omnisciente Este tipo de pai omnisciente tem uma atitude omnisciente e gosta de resolver problemas para outros. Gostam de mostrar a sua riqueza de experiências de vida aos seus filhos, e o seu estilo de comunicação é geralmente pregar, aconselhar e dar palestras. O seu objectivo é fazer com que os seus filhos pensem que são bons no que fazem. Estes pais condenam frequentemente os seus filhos sem julgamento, com a intenção de provar que estão sempre certos e que a criança está sempre errada. As palavras mais comuns ouvidas são: se não recebeu elogios do professor, não deve ter-se esforçado o suficiente; pare de dizer isso e faça o que eu digo e não vai correr mal. É mais provável que os pais neste papel critiquem o comportamento dos seus filhos com padrões severos e suprimam os desejos dos seus filhos com ridicularização, sarcasmo, calúnia ou piadas. Por exemplo: Achas que cresceste? Cresceste e queres voar! Quem pensa que é? O psicanalista identifica, analisa e diagnostica os problemas da criança como um psicólogo e depois coloca a culpa do problema na criança. Por exemplo: O problema é que lhe falta confiança em si próprio …… Penso que se preocupa demasiado com o que as outras pessoas pensam; penso que está a imaginar coisas novamente. Este tipo de pai lida com as emoções da criança de uma forma descontraída para evitar envolver-se, por exemplo, dar palmadinhas nas costas da criança, fazer garantias apressadas, etc.; e quando as coisas são difíceis, fingir que está tudo bem é a resposta dos pais às preocupações e ansiedades da criança. Por exemplo: “Não se preocupe! Vai correr tudo bem; não é nada, olha como estás aborrecido! Os sete papéis parentais tradicionais acima referidos apontam repetidamente que a criança é a causa do problema nas interacções pai-filho, não só não conseguindo assim aliviar as emoções negativas da criança, mas também aumentando o stress da criança. Em vez de construir uma comunicação positiva aberta, encorajadora e construtiva entre pais e filhos, esta abordagem sufoca a coragem da criança para se expressar e, mais importante ainda, priva seriamente a criança da oportunidade de aprender a tomar decisões e a assumir a responsabilidade pelos seus actos. Qual é a melhor maneira de comunicar entre pais e filhos? O mais importante é ‘ouvir’.