1. criança de um ano e meio não come como deve ser?
A minha filha tem um ano e meio e é muito marota. Passa todo o seu tempo fora, excepto para dormir e comer em casa e não quer voltar para casa. O mais irritante é que ela não come correctamente. Quando estamos a comer, ela agarra a comida no prato com as mãos e bate-nos quando a controlamos. Se ela for disciplinada demais, chorará e gritará. O que acha que devemos fazer como pais para controlar os nossos filhos? Obrigado!
Resposta do perito
A educação que uma criança recebe antes dos três anos de idade é muito importante para o seu desenvolvimento futuro. Como diz o velho ditado, “Aos três anos de idade, uma criança é jovem, aos sete anos de idade é velha”.
Uma criança jovem chora quando as suas próprias afirmações são obstruídas, mas desta forma a criança aprende também a capacidade de coordenar com os outros e de estabelecer limites com eles. Quando experimenta que uma atitude caprichosa e egoísta não é aceite pela outra pessoa, aprende um sentido de equilíbrio nas relações, o que é muito benéfico para o seu desenvolvimento.
É importante que a criança experimente o fracasso, que as exigências irracionais não sejam satisfeitas, e que aceite o fracasso de forma bastante natural. Se as emoções da criança não puderem ser acalmadas, é mais fácil para os pais adoptar uma abordagem fria, ou desviar a sua atenção, ou o abraço caloroso da sua mãe.
Harmonia entre marido e mulher, consistência na sua educação e um ambiente familiar caloroso são a base para o desenvolvimento de um bom carácter nas crianças. Ao mesmo tempo, os jovens que são pais novos devem prestar atenção ao seu próprio comportamento e à forma como lidam com as coisas, uma vez que as crianças têm uma capacidade natural de imitar.
2. Crianças de 2 anos que não querem ir para o jardim-de-infância
Eu sou o pai de uma menina de dois anos. Tenho uma pergunta muito preocupante para os especialistas: a minha filha acabou de começar a escola materna em Setembro. Ele era muito obediente em casa e não agiu de forma irrazoável. Agora foi para o infantário e em duas semanas mudou drasticamente o seu temperamento. Ela está a aprender a ser irracional e a rolar no chão.
Como ela é bastante introvertida, tivemos medo que tivesse muito pouco contacto com as pessoas em casa, o que não seria bom para o seu desenvolvimento de carácter. Foi por isso que decidimos mandá-la para a escola. Todos os dias, quando a mandámos para a escola, foi a professora que a tirou com força dos nossos braços. Era muito triste vê-la. Será que isto está a ter um efeito negativo na sua psicologia?
E todos os dias deixamo-la e a avó vai buscá-la, e agora sempre que chora procura a avó, o que não era o caso antes. Será porque ela nos odeia porque a deixámos na escola? Será que isto terá um efeito na sua personalidade no futuro? Será porque ela não está habituada a uma súbita mudança de ambiente? Será porque tem medo de falar sobre as suas queixas na escola e depois desabafar em casa? Queremos trazê-la de volta agora, será que isto está bem? Devemos mandá-la de volta para a escola? Aguardo com expectativa a sua resposta, obrigado!
Resposta do especialista
Li a vossa carta várias vezes e é um assunto difícil de tratar. É geralmente aconselhável enviar o seu filho para o infantário após os três ou três anos e meio de idade, pois uma criança de três anos pode lembrar-se da imagem da sua mãe, e mesmo que ela não esteja por perto, a criança lembrar-se-á de que a vai buscar depois do trabalho. A relutância de uma criança em ir ao jardim-de-infância indica que a ligação à sua mãe ainda não é suficientemente forte e que a segurança interior da criança ainda não é suficientemente forte.
Em primeiro lugar, a parentalidade não é algo que possa ser feito sem pensar, e deve ter estado ansiosa durante muito tempo para enfrentar este problema. Como pai pela primeira vez, se for bom a observar e orientar o desenvolvimento do seu filho, lançará uma base sólida para o seu desenvolvimento na vida.
Em segundo lugar, é normal que as crianças experimentem “ansiedade de separação” durante alguns dias quando começam a frequentar o jardim-de-infância, mas uma vez que a maioria das crianças se tenha adaptado à vida no jardim-de-infância, há ainda muito poucas que não se adaptam à nova vida.
Algumas crianças são educadas pelos avós, e demasiado amor e cuidado restringem o livre desenvolvimento da criança e a sua interacção com os colegas, de modo que não se podem adaptar ao novo ambiente e não podem comunicar com as crianças. Em casa, elas são sempre cuidadas pelos pais, mas no jardim-de-infância nunca são capazes de fazer tudo à sua própria conveniência. Se pensar que o seu filho é demasiado novo e demasiado acomodado, o seu filho não será capaz de se adaptar à sociedade.
É uma boa ideia familiarizar o seu filho com o novo ambiente, tal como a sala de aula e o recreio, antes de começar num novo jardim de infância, para que ele ou ela saiba que há lugares novos e interessantes para brincar com outros colegas que não a sua casa. É também importante reforçar as capacidades de vida independente e de comunicação do seu filho com os professores.
Se o seu filho ainda não se conseguir adaptar à vida no jardim-de-infância após um período de tempo, então pode dirigir-se a uma agência de aconselhamento infantil para obter ajuda, ou pode precisar de um período de amortecimento de alguns dias para aliviar a ansiedade do seu filho.
3. alunos do ensino secundário que procrastinam
Sou professor de educação em saúde mental e tenho uma pergunta para si. Os hábitos das crianças são formados por volta dos dez anos de idade. Na minha escola agora, há muitos maus hábitos entre os alunos do primeiro e segundo anos: não se levantar de manhã, comer parcialmente, comer picuinhas, praguejar, não prestar atenção nas aulas, procrastinar, não colocar as coisas de volta depois de as usar e não as encontrar em lado nenhum até serem necessárias …… Como há tantos destes alunos, não sei o que fazer.
Tenho um aluno que tinha o hábito de molhar a cama quando chegava no seu primeiro ano. Agora é o seu segundo ano e há dois dias, começou a molhar a cama novamente. Em tal situação, o professor da vida, o professor da turma e os pais preocupavam-se muito com este assunto e chamavam-no um a um pela crítica e educação, e além disso, os pais criticaram-no à frente de muitos colegas de turma, o que o deixou muito chateado, e eu acho que se isto continuar, todos os esforços que gastei anteriormente serão em vão. Este estudante adora basquetebol e tem de beber muita água depois de cada jogo, o que é uma das razões pelas quais ele molha a cama.
Há outro aluno do primeiro ano que não gosta de tomar as suas refeições a tempo e gosta de comer aperitivos e macarrão instantâneo durante o dia, o que não é permitido na escola (ele desenvolveu este hábito no início da escola primária), e em casa, os seus pais dizem que são rigorosos com os seus filhos. O resultado foi muito pobre. Mas por outro lado, este pequeno miúdo está mais interessado na manipulação, sempre que os seus pais tiram os seus irmãos, ele compra sempre alguns pequenos pedaços e volta para montar algo sozinho, e gosta da criação de páginas web de computador. Ontem, o professor da turma tirou-lhe as tartaruguinhas que tinha e ficou tão zangado que não foi à aula do professor da turma. De acordo com os seus pais, ele encontrará uma forma de conseguir o que quiser. Agora, estou a trabalhar com o professor da turma e os pais para corrigir o seu comportamento, mas agora também estou preocupada ……
Resposta de peritos
Isto é uma coisa realmente difícil de lidar. Tem muito a ver com a educação em casa. Como professor, faça o seu melhor para compreender o aluno com amor e paciência, encontre activamente os pontos fortes do aluno, aprecie os pontos fortes da criança e respeite a criança de modo a tratá-la com tolerância.
Aprecio muito a vossa preocupação pelos vossos alunos e como psicólogo é reconfortante ver que muitos professores começam a levar a sério a saúde mental dos seus alunos.
Fazer chichi na cama a uma criança desta idade não é intencional e há de facto muitas causas possíveis, uma das quais é visitar o neurologista de uma criança, mas não criticar a criança de forma tão dura. A causa deve ser encontrada em conjunto e o professor deve ignorar o problema e talvez sem pressão o problema desapareça por si mesmo.
Respeitar as crianças é como respeitar os nossos amigos. Quando as crianças são mais velhas, como pais e professores, devem discutir isto com o aluno.
Lembro-me de uma história que o meu professor nos contou sobre ensinar os nossos filhos: muitos pais perguntaram ao meu professor (um famoso psicólogo) qual era a melhor maneira de ensinar os seus filhos. O professor disse: “Há três segredos: o primeiro é conferir, o segundo é conferir, e o terceiro ainda é conferir”.
Como professores e pais, todos devemos pensar sobre este “segredo”.
4) O rapaz rebelde de 14 anos
Professor Liu: Olá!
O meu sobrinho, que tem 14 anos de idade, é um rapaz brilhante e bem comportado que sempre se saiu bem na escola. Mas, desde o ano passado, tem sido muito rebelde e tem dificuldade em comunicar com os seus pais e professores.
Resposta dos especialistas
Obrigado pela sua carta. As informações que forneceu sobre o seu filho são bastante limitadas, pelo que os conselhos que escreveu podem não ser adequados para esta criança. Quanto é que nós adultos sabemos sobre as razões por detrás da rebelião da criança? Como é que ele parece estar nesta situação?
Como pais, pensamos sobre isso.
Quais são as necessidades internas da criança? A criança está a passar por dificuldades na escola?
Os seus estudos, as suas relações interpessoais, etc.?
Precisamos de ser amigos do nosso filho e não líderes e discutir isto com ele, por favor tenha isto em mente.
5. devemos dizer aos nossos filhos após o divórcio
Divorciei-me há mais de dois anos e tenho um filho que tem agora 7 anos de idade e foi criado por mim. A criança é muito inteligente, animada e curiosa. A minha ex-mulher pensa que é melhor esperar até que a criança seja mais velha, mas eu penso que é melhor contar-lhe cedo. Por causa disto, as crianças não dizem nada, mas nos seus corações compreendem que a sua mãe não volta para casa durante muito tempo. Preocupa-me que se esperarmos até que as crianças sejam mais velhas, isso terá um impacto negativo significativo no seu crescimento psicológico, estudos e relações. A minha pergunta é: Quando e como devo contar ao meu filho sobre o divórcio? Obrigada!
Resposta de especialistas
Mesmo que não lhe diga agora, penso que ele já terá adivinhado as possibilidades, porque as crianças são as mais leais às suas famílias e conhecem melhor as mudanças nos seus pais. Espero que os dois estejam divorciados, mas o coração do amor pela criança continua o mesmo e muitas vezes partilham a alegria com a criança.
6. tenho filhos de famílias divorciadas na minha turma
Olá Professor! Sou professor primário e tive a sorte de ter a confiança de um aluno que me falou de algo desagradável no seu coração: um dia, um aluno escreveu uma nota dizendo que o seu melhor amigo estava amuado e deprimido todo o dia porque os seus pais estavam divorciados e foi um grande golpe para ele. Ele queria ajudá-lo mas não sabia como o fazer e perguntou-me o que fazer. Fiquei muito feliz por receber a nota, mas também estava muito aborrecido. Tenho a responsabilidade para com o meu aluno de responder a esta pergunta, e queria falar com ele pessoalmente, mas tinha medo que isso lhe aumentasse o fardo psicológico e ferisse a sua auto-estima, por isso espero que me possa dar a melhor solução.
Além disso, há uma aluna na minha turma que é normalmente muito alegre e articulada e nunca a vi derramar uma lágrima. Como posso melhorar esta situação?
O que devo fazer? Será que preciso de falar cara a cara com esta mãe? Qual seria a melhor coisa para mim para falar? Aguardo sinceramente com expectativa a sua resposta. Obrigada!
Resposta de especialista
Muito obrigado! Você é um grande professor! Se ao menos todos os educadores do mundo fossem tão responsáveis e entusiastas como o senhor é!
O mais importante é ser tratado como qualquer outro estudante e dar o apoio psicológico necessário, tal como identificar activamente os pontos fortes da criança, permitindo-lhe fazer o trabalho que pode fazer, fazendo-o sentir o quanto o grupo precisa dele, que tem a identidade do sucesso e que é tão bom como a sua família biparental.
Não sou professor, pelo que não tenho a experiência que tem no ensino e nas relações com os pais, pelo que os meus conselhos podem não ser adequados para si. Estudei terapia familiar estrutural e sei melhor que ela e a sua família são adequadas para a terapia familiar.
Por exemplo, a sua mãe está demasiado envolvida com a sua filha e o amor da sua mãe tornou-se uma “prisão” mental para a sua filha. Talvez ela e o seu marido não se estejam a dar bem, ou o seu marido seja incapaz de satisfazer as suas necessidades emocionais. Isto é, naturalmente, apenas uma hipótese.
Se tiver energia para isso, recomendamos que leia alguns livros de aconselhamento que o possam ajudar a ajudar as pessoas.