Na consulta externa de hoje, recebemos uma mãe que teve alguma ansiedade e depressão há alguns anos, que melhorou após a toma de medicação antidepressiva, mas recentemente o seu filho de 15 anos, que está na puberdade, tem andado “muito mal-humorado”, fazendo com que o seu humor volte a oscilar. A mãe descreve que “agora ela e o filho discutem num espaço de 10 palavras”. Com a minha experiência em problemas psicológicos de adolescentes, perguntei à mãe: “Antes era demasiado rígida com o seu filho, não era? . Ao ouvir isto, a mãe começou por ficar atónita, mas depois acenou com a cabeça em sinal de reconhecimento. O seu modelo familiar é relativamente comum na China: famílias com um só filho, os pais têm grandes expectativas em relação aos filhos, os filhos, na altura em que se inscrevem em muitas aulas, supervisionam rigorosamente a aprendizagem da criança, a criança também é obediente, tem um bom desempenho académico, frequentou uma escola secundária importante, não esperava chegar ao liceu, a criança tornou-se desobediente, não se interessa pela aprendizagem. Os pais tentaram aplicar uma política de “alta pressão” mais forte, mas já não funcionou, o filho disse: “Eu costumava ser demasiado obediente, não quero voltar a fazê-lo. Ambas as partes estavam exaustas com o confronto de ida e volta. Os pais também se interrogavam sobre se deviam deixar o filho, mas receavam que, se o deixassem sozinho, as suas notas baixassem e, se chumbasse nos exames de admissão à faculdade, todo o trabalho árduo que tinha feito ao longo dos anos seria desperdiçado. Assim, toda a família se encontra numa espécie de sofrimento contraditório. Anatomia da família: os pais ignoram a individualidade e a independência da criança e partem do princípio de que “a criança pode receber tanto quanto os pais lhe dão”, adoptando uma abordagem excessivamente controladora. A razão pela qual a família é segura é que, do ponto de vista dos pais, é um excesso de controlo e, do ponto de vista da criança, é um excesso de repressão. Nesta luta, a criança trabalha arduamente e, de facto, os pais estão cansados, e a ansiedade e a depressão da mãe há alguns anos atrás estavam relacionadas com a promoção do filho. Por fora, há pais controladores, filhos obedientes e bem comportados, uma família assim causará inveja a muita gente, no entanto, por detrás desta aparência, há um “pé alto do diabo, dez pés altos do Dao”, o crescimento contínuo deste tipo de poder competitivo. Até à adolescência, com o crescimento fisiológico e psicológico da criança, os pais identificam, a repressão anterior é como água a ferver a borbulhar, se desta vez os pais também usarem mais métodos de alta pressão, tentando continuar a manter a “autoridade parental”, pode haver duas situações: 1) a criança é mais rebelde, a alta pressão parental faz com que as emoções anteriores reprimidas da criança O conflito entre os dois lados será mais intenso, e a função familiar ficará completamente “fora de compensação”; 2) Algumas crianças podem ser novamente derrotadas e ceder às opiniões dos pais, e a eclosão de tais emoções reprimidas pode ser adiada até à idade mais avançada das crianças, por exemplo, depois de irem para a faculdade. A explosão de emoções reprimidas pode ser adiada até uma idade mais avançada, por exemplo, depois de irem para a universidade ou mesmo depois de começarem a trabalhar. A família deste artigo encontra-se na primeira situação, enquanto outras podem estar na segunda. No entanto, o facto de o problema surgir tardiamente não significa necessariamente que possa ser resolvido. Compreendo a relutância da mãe em largar o filho, afinal de contas, ela esforçou-se muito para o “moldar” ao longo dos anos e depositou nele as suas próprias expectativas. No entanto, não há outra saída: se quiser sair do atual estado de emaranhamento, tem de admitir e enfrentar os seus próprios erros, aceitar a frustração e remover o “outro controlo” que colocou no seu filho. Se forem compreendidos e respeitados pelos pais, os filhos desenvolverão gradualmente o “autocontrolo” e trabalharão arduamente para atingir os seus próprios objectivos ideais, atingindo finalmente um estado em que os pais estão relaxados e os filhos felizes, ou seja, a chamada “passagem suave da adolescência”. A chamada “passagem suave da adolescência”. No entanto, quantos pais são capazes de reconhecer os seus próprios erros e quantos deles são capazes de aprender com os seus erros?