Os problemas e doenças psicológicos em crianças e adolescentes resultam da confusão e distorção das relações entre os membros do sistema familiar. As dinâmicas que determinam as relações entre os membros da família são a “ligação amorosa” e o “fluxo amoroso”. Devido ao amor, é impossível que um membro da família se esqueça da situação de outro. Por exemplo, numa família “divorciada”, os filhos estarão “doentes” como forma de evitar que a família se desfaça. Numa família em que a mãe é deficiente e tem dificuldade em viver, a criança cresce “compreensiva” e cuida da mãe e do pai como um “pequeno adulto”, partilhando as responsabilidades da mãe. Esta é a motivação para o amor e o instinto para amar e ajudar. Numa família normal “pai, mãe e filho”, os pais amam-se, a criança está ligada aos pais e respeita-os, e a relação entre os três é “positiva”. “Esta é a estrutura familiar ideal. Se a relação entre os pais for defeituosa, uma ligação emocional “negativa”, a criança será “dividida”. Neste caso, a criança deve renunciar aos sentimentos positivos em relação a “um” dos pais – por exemplo, renunciar ao amor pelo pai a fim de permanecer próximo e identificar-se com a sua mãe – a fim de para restabelecer o equilíbrio do sistema. Esta é a lei do equilíbrio no sistema familiar. No ‘triângulo’ familiar de pai, mãe e filho, a relação ideal é a ‘relação triangular positiva’, que tem sido descrita como um ‘triângulo equilátero’. No entanto, a maioria das famílias tem problemas de um ou outro tipo, de modo que os problemas com a relação de um lado conduzirão inevitavelmente a ajustamentos na relação dos outros dois lados devido à dinâmica do equilíbrio sistémico, o que muitas vezes resulta em “O resultado é frequentemente uma relação ‘dois negativos, um positivo’, em vez de uma relação ‘dois positivos, um negativo’. Por exemplo, se uma esposa cai com o marido, um filho cai com o pai para manter uma boa relação entre mãe e filho, ou um filho escolhe manter a sua relação com o pai e alienar a mãe. Tem de ser uma ou outra. Porque para um filho menor, perder o amor de ambos os pais ao mesmo tempo pode ser avassalador. É preciso lembrar que a relação conjugal é a relação que define a relação numa família e, portanto, a chave para melhorar as relações familiares reside, antes de mais, em melhorar a relação conjugal entre os dois pais, em vez de simplesmente fazer ajustamentos em relação à relação pai-filho. Numa família, diferentes membros estão em diferentes níveis de poder e têm diferentes responsabilidades. Os direitos dos pais são muito diferentes dos dos filhos, e estes encontram-se numa posição de poder mais elevada e têm mais responsabilidades. Os pais têm não só a obrigação de suportar e criar os filhos, mas também a responsabilidade de proporcionar cuidados positivos incondicionais para a educação dos seus filhos. No entanto, os pais não têm o direito de apresentar a sua confusão emocional, privacidade pessoal e dor aos seus filhos e responsabilizá-los, e da mesma forma, as crianças não têm o direito ou obrigação de abordar os problemas dos seus pais. Por conseguinte, a privacidade conjugal deve, até certo ponto, ser isolada da relação pai-filho. Esta é a lei do isolamento sistemático. Infelizmente, muitos pais violam inconscientemente esta lei, ou chorando diante dos seus filhos quando confrontados com conflitos conjugais ou infidelidade extraconjugais por um dos seus cônjuges, ou envolvendo os seus filhos na perseguição dos assuntos extraconjugais do seu marido (ou esposa), ou pedindo aos seus filhos que raciocinem por eles e decidam “se se divorciam”, etc. “Estas práticas serão prejudiciais para o desenvolvimento espiritual da criança. Estas práticas causarão danos irreparáveis ao desenvolvimento espiritual da criança. A família e o maior ‘sistema familiar’, que é composto por vários ‘sistemas familiares’ geracionais diferentes, é um sistema complexo de relações. A relação entre a família e os seus membros deve seguir a lei da prioridade, caso contrário, o fluxo de amor dentro do sistema familiar será perturbado. A lei de prioridade do sistema familiar é: Num sistema familiar, o sistema familiar que emerge mais tarde tem precedência sobre o sistema familiar que surge primeiro. Uma pessoa é primeiro um membro do sistema familiar com os seus pais, depois casa-se e tem filhos, criando um novo sistema familiar “família de três”. De acordo com esta regra, a relação familiar conjugal da pessoa deve sempre ter precedência sobre a relação familiar de origem com os seus pais. No mesmo sistema familiar, a relação que vem primeiro tem precedência sobre a que vem depois. A relação conjugal é o pré-requisito para a criação de uma família completa, e devido a esta relação, os filhos emergem, e assim as relações pai-filho. A relação que emerge quando a relação pai-filho se estabelece. De acordo com esta lei, num sistema familiar, a relação matrimonial deve ter precedência sobre a relação pai-filho. Se um homem vai contra a lei de prioridade e se concentra demasiado na sua família de origem ou coloca demasiada ênfase nos seus pais, uma vez que se apaixona e se casa e inicia uma nova família, tanto o seu cônjuge como os filhos sentir-se-ão “sem importância”, criando assim uma sensação de “forasteiro Isto cria um sentido de si próprio como um “forasteiro” e torna muitas vezes difícil a integração na sua família alargada. Não é de admirar que com um homem assim, a esposa reclame frequentemente: “Cem palavras que lhe dou não são tão úteis como uma da sua mãe”! A esposa e os filhos não recebem mais amor deste homem, o que inevitavelmente conduz a uma crise conjugal e a uma relação pai-filho pouco desenvolvida. Outra violação da regra de prioridade ocorre mais frequentemente na sociedade moderna em famílias monoparentais. Quando uma criança nasce, um cônjuge (na maioria dos casos a esposa) é legitimamente dedicado à criança, não deixando tempo para as suas próprias necessidades emocionais e as do cônjuge, até que a criança tenha atingido a adolescência e ainda não consiga recuperar a atenção para a relação conjugal, tornando-se a criança o único elo na relação. Tal família, uma vez que os filhos deixam o sistema familiar para prosseguir os estudos ou o trabalho, haverá uma crise conjugal e conflito, e poderá levar ao divórcio após a meia-idade. Num sistema familiar em que um dos pais da criança faleceu devido a doença, divórcio, ausência de casa ou é incapaz de funcionar num papel parental normal devido a “defeitos de carácter”, as crianças da família tenderão a “preencher” ou “substituir” a lacuna. ou “substituem” a posição vaga e desenvolvem traços de personalidade que correspondem ao papel dessa posição. Se a posição vaga for a do pai, a criança desenvolverá traços mais paternos, tais como ser um bom cuidador da mãe, um bom cuidador dos irmãos mais novos, um bom empatizante dos solitários e indefesos, etc. Se a posição vaga for a da mãe, os traços maternais da criança serão melhorados e a criança tornar-se-á mesmo uma “pequena mãe” muito materna. Esta é a lei da complementaridade sistemática. “Este fenómeno é muito comum nas famílias monoparentais pós-divórcio. Do ponto de vista do desenvolvimento psicológico da criança, o desenvolvimento excessivo da complementação não é um fenómeno normal, mas sim um fenómeno traumático, que está ligado ao “desenvolvimento psicossexual” e à “máscara de personalidade” da criança. Existe uma relação patológica mais directa com o “desenvolvimento psicossexual” e a “máscara de personalidade” da criança. Por exemplo, o que acontece a uma menina cujo pai está fora de casa “durante anos e anos” e que não se preocupa com a sua mãe e as suas próprias necessidades emocionais ou com a sua família, e cuja mãe é uma mãe “não cultivadora, dependente”? À medida que cresce, desenvolve uma certa qualidade de personalidade ‘masculina’, ‘dura’, ‘tormentosa’ (que é realmente uma máscara de personalidade e não a Este não é o verdadeiro eu da rapariga) para proteger a sua mãe e assumir responsabilidades que o seu pai não assumiu. Se a situação for suficientemente grave, a rapariga pode muito bem tornar-se homossexual durante a adolescência. É fácil ver a partir deste exemplo que a forma fundamental de contrariar a tendência para “preencher os sapatos” da família é os pais assumirem as suas responsabilidades e deveres parentais perante os filhos, funcionarem como pais de uma forma madura e estável, lidarem com as suas próprias ansiedades e dores de forma independente, serem corajosos e fortes, e viverem felizes e facilmente.