O que é uma família de origem?
Família de origem refere-se à família em que cresceu desde a infância, por oposição à família conjugal que formou como adulto – ou seja, a família em que viveu com membros dos seus pais, irmãos ou avós, padrastos, etc.
Os familiares e outras relações na nossa família de origem têm um impacto crucial sobre nós – o tipo de família em que nascemos e crescemos determina directamente o tipo de pessoa em que nos vamos tornar como adultos.
Que problemas podem estar presentes na família de origem?
Muitas das nossas competências, hábitos e formas de fazer as coisas são adquiridas na nossa família de origem, incluindo a forma como comunicamos e interagimos com as pessoas e lidamos com as nossas emoções e necessidades. Do mesmo modo, a formação dos nossos valores e crenças está intimamente ligada aos nossos pais.
A nossa visão de si próprio está enraizada na nossa educação familiar: se nos podemos sentir amados e seguros a maior parte do tempo, desenvolvemos um forte e estável sentido de si próprio; se crescemos inseguros e não amados, o nosso sentido de si próprio tende a tornar-se instável e frágil.
Em psicoterapia, é bastante importante reconhecer os problemas da família de origem. Pode descobrir que muitos dos conflitos e problemas que se manifestam na sua vida adulta provêm de acontecimentos e problemas do passado vividos na sua família de origem. Um conselheiro experiente ajudá-lo-á a identificar estes problemas.
Apresentamos a seguir alguns problemas típicos da família de origem.
Crescer num ambiente familiar caótico e repleto de conflitos ou ter um pai frequentemente violento
Tais crianças tendem a acreditar que argumentos fortes e abusos verbais são a forma normal de comunicar. Como resultado, quando se tornam adultos, tendem a usar este estilo de comunicação também com outros, o que pode facilmente prejudicar as relações íntimas.
Além disso, crescer num ambiente em que ambos os pais estão constantemente deprimidos e a discutir um com o outro pode aumentar grandemente os níveis de ansiedade de uma criança. Podem desenvolver questões de confiança e acreditar que a vida familiar é precária e que todas as relações são frágeis e pouco fiáveis.
Rejeição frequente e negligência dos pais
As crianças precisam que os seus pais ‘vejam’ e as aceitem pelo que realmente são. Se os pais não conseguirem ver o verdadeiro carácter do seu filho e exigirem o seu filho ideal, a criança ficará facilmente deprimida, desprovida de confiança e desassertiva – muitas vezes precisando de ser julgada por outros e de lhes dizer o que fazer.
Tomemos, por exemplo, uma criança que é tímida por natureza, mas cujos pais estão sempre a pedir-lhe que lide com situações sociais. A criança não mudará realmente da forma que os pais esperam, mas, em vez disso, não compreenderá os seus pontos fortes e fracos como resultado. Podem desenvolver auto-percepções contraditórias, pensando muitas vezes: “Agora sou assim, mas devia ter sido outra coisa”.
Os pais que ignoram os seus filhos pelo que realmente são e se recusam a aceitá-los pelo que são podem, por um lado, fazer com que as crianças se sintam sempre inadequadas para a idade adulta, e por outro lado, muitos deles tornam-se desordeiros, muitas vezes mantendo outros a padrões pouco razoáveis.
São sobreviventes de experiências traumáticas, tais como abuso emocional/físico/sexual
O abuso é uma questão muito complexa e os efeitos que tem sobre as crianças podem levar mais do que vários documentos a descrever. Em geral, o abuso tem frequentemente estas consequências: baixa auto-estima, ansiedade, depressão, problemas de confiança, baixa auto-estima, agressão, problemas de intimidade e relações de género, etc.
Ausência do papel de um dos pais, ou abandono emocional por parte de um dos pais
Muitas crianças não são amadas – não lhes falta comida nem roupa, mas nunca se sentem amadas pelos pais e existe uma forte sensação de distância entre elas. De facto, frequentemente estes pais têm problemas graves (são também vítimas da sua família de origem!) ) que os impedem de mostrar calor e amor aos seus filhos.
As crianças sentem frequentemente que não se sentem amadas pelos seus pais porque não são “boas” ou “perfeitas” o suficiente. Podem tornar-se perfeccionistas, agarrando-se a si próprios e aos que os rodeiam a padrões ridiculamente elevados.
E porque sentem que não são suficientemente bons, pode ser difícil para eles abrir-se ao seu parceiro e partilhar os seus sentimentos e pensamentos. Isto porque estão sempre preocupados que uma vez que a outra pessoa saiba quem realmente é, perca o seu respeito e amor.
No outro extremo, podem também estar extremamente dependentes do seu parceiro, esperando que o seu parceiro lhes dê o amor infinito que não recebem dos seus pais.
Para além destes top 4, existem muitos outros problemas comuns da família de origem.
A presença de abuso ou dependência de substâncias na família
Tendo testemunhado violência doméstica.
Têm sido constantemente provocados ou intimidados por outros
Tendo tido um progenitor que faleceu ou cometeu suicídio.
A ser adoptado.
Ter pais divorciados.
Tiveram problemas com os padrastos.
Ter um membro da família com uma doença mental ou transtorno de personalidade.
Ser educado com requisitos religiosos rigorosos.
……
Estes são problemas que quase todos encontram num momento ou noutro e que têm um impacto profundo nas nossas vidas.
Como é que a nossa família de origem nos afecta?
Satisfazer as nossas necessidades materiais básicas, dando-nos uma sensação de segurança, dando-nos amor e atenção – estas são as responsabilidades básicas dos pais. Nenhum dos pais é perfeito, mas por vezes ficam muitas vezes aquém do necessário para fornecer estas noções básicas.
E, para as crianças, estes défices podem ser extremamente frustrantes ou profundamente assustadores. Podem concluir: “Se nem os meus pais me conseguem fazer sentir seguro e amado, imaginem como o mundo é caótico e perigoso”!
Como mencionado anteriormente, as crianças não amadas tentam evitar pensar que os seus pais são maus ou defeituosos e em vez disso assumem a culpa sobre si próprios, tentando ser ‘bons’ e ‘perfeitos’ na sua própria busca para ‘ganhar’ o amor dos seus pais. ganhar” o amor dos seus pais. Mas esta percepção é inerentemente errada – não se pode ser perfeito e livre de erros em todos os momentos, (um adulto saudável deve ser capaz de se aceitar a si próprio, incluindo o facto de que é obrigado a cometer erros por vezes, e que haverá momentos em que se odiará e não se aceitará a si próprio. e a falta de cuidados com os seus filhos não lhes é imputável. Portanto, esta estratégia é sem dúvida ineficaz (de facto, não funciona de todo) e as crianças não conquistam o amor dos seus pais tanto quanto gostariam, mas apenas caem em desilusão uma e outra vez. A consequência disto é que a criança cresce com uma personalidade e um sentido de si que é muito afectado.
As pessoas procuram frequentemente a ajuda de um psiquiatra para as dificuldades e emoções dolorosas do momento, quando na realidade, estes problemas estão profundamente enraizados na indiferença e abuso que sofreu na infância.
O que é que fazemos quando há problemas na nossa família de origem?
Levamos inconscientemente os nossos padrões de comportamento infantil para a idade adulta e repetimos os mesmos problemas repetidamente que os adultos. Embora todos tenhamos aprendido a “olhar para a nossa infância e para os nossos pais para a raiz dos nossos problemas”, se olharmos para dentro de nós próprios, somos resistentes a enfrentar os verdadeiros problemas familiares centrais de que mais gostamos, que sentimos mais vergonha, e que não sabemos como resolver. Pode suscitar demasiadas emoções e fazer-te ver o teu lado mais feio, um processo que é demasiado doloroso. A verdade é que enfrentar os problemas que ocorreram e ver a tragédia na sua família de uma forma real é o início da sua própria mudança.
No entanto, é importante evitar cair na ilusão – a fantasia – de que somos vítimas completamente indefesas e impotentes nas nossas famílias. Não é este o caso. Em particular, à medida que envelhecemos, somos capazes de escolher que papel desempenhamos na nossa família de origem. Somos responsáveis pelas relações que os membros da nossa família de origem têm agora. Por conseguinte, temos também o poder de mudar as relações na nossa família de origem à medida que crescemos na idade adulta.
Ao lidar com questões familiares de origem, existe uma teoria chamada homeostasia. Cada um de nós faz parte da nossa família de origem e tem um papel único a desempenhar na família, lidando e resolvendo questões que surgem na família a fim de manter o equilíbrio da família – este equilíbrio é a homeostase da nossa família. A fim de manter a homeostase, precisamos de nos ajustar constantemente para nos adaptarmos e mantermos o funcionamento das nossas famílias. Se o nosso ambiente familiar é anormal, nós que nos regulámos e alcançámos o equilíbrio neste ambiente, também adquirimos frequentemente padrões anormais de pensamento e comportamento.
A teoria da homeostase explica porque é tão difícil para um membro de uma família disfuncional lutar para mudar o seu papel – a família de origem tentará frequentemente puxá-lo de volta para o papel do passado.
Podemos sentir que não podemos resistir a estar com um “certo tipo de pessoa”. Um tipo particular de pessoa terá sempre alguma atracção estranha mas muito forte por nós, mesmo que a intimidade com eles esteja cheia de conflito, dor e dificuldade. É provável que estas pessoas sejam muito semelhantes, ou o contrário completo, a um membro da nossa família de origem. Por exemplo, se uma menina é uma grande estranha ao seu pai e recebe muito pouca emoção dele, é provável que escolha alguém que seja o mesmo que o seu marido.
Isto é muito relevante para a influência do nosso subconsciente. É provavelmente porque essas pessoas, tendem a ser capazes de restabelecer o tipo de homeostasia que é muito semelhante à da sua família de origem. Tendemos a apaixonar-nos por pessoas que se oferecem para nos deixar agir e comunicar de uma forma familiar – como fizemos na nossa família de origem.
Neste momento, deve dizer a si mesmo que o seu marido não é o seu pai. A fim de poder construir uma relação íntima duradoura e estável, a intimidade deve ser entre dois adultos maduros com um sentido estável de si próprios. E uma condição necessária para a maturidade é o verdadeiro afastamento do seu papel de família de origem, para se conhecer a si próprio e para construir verdadeiramente uma relação nova e separada.
Muito aconselhamento e terapia para a sua família de origem tem, na verdade, a ver com a eliminação de velhos estereótipos de pensamento e comportamento e a aprendizagem de novo. Tem de reavaliar as tradições e valores da sua família, os principais acontecimentos que viveu, e observar a forma como comunica, expressa e lida com as suas emoções. É concentrando-nos nestas coisas que descobriremos porque fazemos as coisas como fazemos agora, fazemos as escolhas que fazemos e experimentamos certas emoções.
A seguir, somos capazes de mudar os nossos padrões de pensamento e ganhar uma perspectiva totalmente nova sobre a vida e sobre nós próprios.
Este é um processo a longo prazo e requer coragem, persistência da nossa parte.
Pode experimentar estes métodos.
Aperte a mão com o seu passado e trabalhe através deles.
tentando estabelecer uma ligação mais eficaz com a família de origem no presente.
Rompendo com os padrões intergeracionais de interacção (tentando novas formas de relacionamento com os seus pais).
proporcionando um casamento mais saudável e um sistema de apoio familiar para o seu próprio casamento e para a próxima geração.
O reconhecimento de padrões de comportamento inadequados que se repetem na vida adulta e a sua alteração.
Melhorar a nossa capacidade de lidar com relações íntimas.