Lembra-se dos contos de fadas que ouviu quando era criança? O príncipe e a princesa passam sempre por provações e tribulações e vivem felizes para sempre. O final feliz foi como uma semente de esperança, plantada nos nossos corações com doce antecipação. À medida que crescemos, entramos no salão nupcial com grandes esperanças, apenas para ficarmos desapontados por ver que não existem contos de fadas no mundo real. A paixão do amor não pode impedir o surgimento de conflitos entre marido e mulher, nem as rosas vermelhas podem levar a vida ordinária e trivial, as diferenças são inevitáveis e as disputas ocorrerão sempre. A vida conjugal, como é chamada, tem muito pouco amor e muita “vida”.
Se está cansado de discutir mas não consegue encontrar uma forma de resolver os seus conflitos, tente as seguintes sugestões. Os contos de fadas podem ser realizados, a felicidade não está longe, apenas a boa reflexão e o uso da sabedoria do casal, para melhor conduzir o navio do casamento.
1. aceitar as fraquezas de carácter um do outro.
Para além da violência física e do óbvio comportamento de juramento, devemos aceitar as fraquezas de carácter uns dos outros sempre que possível. A aceitação não é submissão, não fraqueza, mas uma tolerância activa. A aceitação faz com que ambos os cônjuges se sintam muito confortáveis e seguros e completamente relaxados para serem os seus verdadeiros “eus”. Estamos então mais aptos a ouvir-nos uns aos outros, a reconhecer os esforços uns dos outros e a fazer mudanças inconscientemente para nos acomodarmos uns aos outros – não por compulsão ou pressão, mas porque nos preocupamos uns com os outros e queremos que nos sintamos melhor uns aos outros. Quando a outra pessoa se sente aceite e ouvida, trata-nos da mesma maneira.
2. concentrar-se nas diferenças em vez de enfatizar as falhas um do outro.
Quando os casais discordam, devem discutir as suas diferenças em vez de se acusarem um ao outro de deficiências. Por exemplo, se um marido é particularmente dependente da sua mãe, somos descritos como tendo diferentes sentimentos de dependência em relação a ela. Não se deve investigar se o marido tem uma tendência edipiana ou se a esposa tem uma sensação de insegurança porque tem ciúmes da relação do marido com a sua sogra. Mesmo que a outra parte tenha falhas, não tente enfatizá-las. A concentração em falhas levará a reclamações de culpa de uma parte e a protestos defensivos da outra; não resolverá nada e apenas conduzirá a argumentos mais sérios.
3. descrever as experiências reais de ambas as partes, e não exagerá-las ou imaginá-las.
No exemplo da dependência do marido da sua mãe, o argumento seria exagerado pela esposa, que exageraria a dependência do marido da sua mãe, descrevendo-o sarcasticamente como uma criança que não pode viver sem a sua mãe, e pelo marido, que veria a sua esposa como suspeita e uma mulher sem vergonha, suja e ciumenta. Ambas as descrições são imaginárias e falsas.
Uma descrição justa deve centrar-se nos factos: o marido tem uma relação importante com a sua mãe que quer manter, e a esposa sente que esta ligação está a impedir o desenvolvimento da sua relação como casal. Quando a esposa descobre que o marido se preocupa mais com a sogra do que ela, fica muito zangada e ataca-o e à sogra de forma particularmente violenta, enquanto o marido fica muito irritado com os ataques da esposa e nega todos eles ou volta a lutar de forma auto-protectora, como é o caso.
Só quando os factos forem descritos de forma objectiva e justa, será possível a ambas as partes discuti-los mais aprofundadamente e ter as suas necessidades satisfeitas. Em vez disso, estarão num círculo vicioso, sempre a discutir sobre as mesmas questões sem quaisquer resultados.
4. reconhecer as suas próprias sensibilidades e não acusar a outra pessoa de ser ofendida.
Um marido sexualmente activo, por exemplo, move-se de forma grosseira quando pede sexo à sua mulher, e ela fica aborrecida com isso. Para tornar isto mutuamente aceitável, concentre-se menos nestes comportamentos ofensivos e mais nas sensibilidades que estes desencadeiam. A descrição correcta é que os avanços do marido em direcção à sua esposa são mais como um ataque do que uma expressão de afecto, e que tocam num ponto sensível que ela receia que seja violado. Tal declaração é aceitável para ambas as partes, e é possível uma maior compreensão mútua.
5. não julgar durante uma discussão.
No exemplo que acaba de ser dado, durante uma discussão, a esposa acusaria o marido de ser insensível, e o marido acusaria a esposa de ser sexualmente frígida. “Você é sexualmente frígido”, o que é uma observação julgadora, pode complicar a questão. Precisamos de expressar emoções reais em vez de julgar. A forma correcta de o descrever é: Acuso-o de ser sexualmente frígido quando estou zangado. Este é o tipo de declaração que irá promover a compreensão e a comunicação entre as duas partes.
6. discutir o problema em detalhe, em vez de simplesmente resolvê-lo de uma só vez.
Casais que se chocam por causa das tarefas domésticas. A solução simples do marido é: Olha, não é que eu não o queira fazer, chama-me se precisares, mas o tom deve ser educado.
A primeira é que a esposa quer que o marido seja um participante igual, e não apenas um ajudante ocasional. Ela quer que ele esteja consciente das necessidades das crianças e da necessidade de limpar a casa, e depois que tome a iniciativa. Quando na realidade o marido se retira sempre para o seu próprio mundo, jogando no computador, vendo televisão e deixando todas as tarefas domésticas para a sua esposa. Em segundo lugar, quando a esposa está sobrecarregada com as tarefas, apenas para encontrar o marido a relaxar e a divertir-se, ela fica tão irritada que simplesmente não consegue convencê-lo a ajudar.
A solução da esposa foi pedir-lhe que se levantasse e assumisse a mesma responsabilidade no lar, e que, normalmente, tivesse de dar a volta em casa e ver o que precisa de ser feito e não esperar que outra pessoa lhe dissesse.
A sua solução é também excessivamente simplista. De acordo com a ideia do marido, as crianças podem ser mais barulhentas, mais malandrecas e o quarto mais sujo, e ele pode aguentar. Se lhe for pedido que faça as tarefas domésticas e cuide das crianças como a sua mulher quer, ele achará desnecessário. Além disso, mesmo que o fizesse, não seria capaz de o fazer tão bem como a sua esposa, que o criticaria então, pelo que poderia muito bem não o fazer de todo.
Isto mostra que soluções simples de ambos os lados não funcionarão e tendem a atribuir toda a culpa ao outro lado, ignorando a sua própria responsabilidade no problema. Portanto, ambas as partes deveriam ter discussões mais detalhadas, tais como quando a criança precisa de disciplina, quando a sala precisa de ser limpa, etc., e eventualmente chegar a um acordo.
7. discuta comportamentos específicos e não acuse o motivo por detrás do comportamento.
Uma falsa lógica que tende a surgir em argumentos de casal é que se fez algo que me perturbou, então deve ter tentado deliberadamente obrigar-me a comportar-me dessa forma.
Nunca acuse o seu amante de lhe fazer algo de propósito, mas concentre-se no assunto em si. Não acusar a outra pessoa de ter “más intenções”, mesmo que ela tenha um subconsciente que desconheça. De facto, muitas vezes, o amante não nos quer magoar, mas nós próprios sentimo-nos extremamente tristes; ele não nos quer fazer perder a confiança, mas nós próprios nos sentimos incapazes.
8. ter consideração pelas dificuldades um do outro e não privar o outro dos seus benefícios.
Se faz algo que me perturba, significa que não se importa com os meus sentimentos, caso contrário, porque o faria?
Esta acusação contém uma pergunta: se realmente me amasse, faria ……
Assim, o marido diria, se me amasses, ter-me-ias apoiado para honrar a minha mãe. A esposa, por sua vez, diria: “Se me amas, devias pôr mais energia no teu casamento.
Todos queremos que os nossos entes queridos ponham as suas próprias necessidades de lado e satisfaçam as nossas necessidades de modo a amar-nos. Quando tais sacrifícios são fáceis de fazer, a parte receptora, ou mesmo a parte doadora, acha o amor doce. Contudo, se as necessidades vitais de ambos os parceiros entram em conflito, dar de um lado significa abdicar de algo que é muito importante para si, o que pode ser difícil para todos. Não digas “Se me amas, tens de ……”, isso está a privar o teu amante dos seus benefícios e é injusto.