Como é que é um modelo seguro de intimidade? Ser capaz de discutir e fazer as pazes. Com um modo tolerante a falhas, capaz de permitir que o outro diga o que quer dizer, sem se preocupar com o impacto na relação íntima. Primeiro, como olhar para a querela 1, querela e sexo Uma vez com colegas psicólogos sobre a querela no casamento, descobrimos um fenómeno interessante: quando a vida sexual entre o casal não está satisfeita, ou a vida sexual a longo prazo, os casais são propensos a discutir. Para além disso, as discussões que são frequentemente provocadas pelas mulheres ocorrem provavelmente na altura da ovulação e da menstruação. As discussões são muito parecidas com o sexo, na medida em que são expressões intensas, cheias de paixão e de energia, que tocam nas sensibilidades um do outro, acompanhadas de sensações físicas e mentais intensas e que, por fim, terminam em paz e exaustão. Se a discussão for boa, as duas pessoas sentir-se-ão mais próximas uma da outra e a relação irá mais longe. Se a luta for má, as duas pessoas ficarão com ressentimentos e a relação sofrerá. Por isso, há quem diga que o sexo é o corpo da relação, a discussão é o espírito da relação. 2, o preconceito das pessoas Normalmente, a definição que as pessoas dão de um casal que se ama é: “Dois casais que não têm uma cara vermelha há décadas”. No entanto, vemos alguns casos de divórcio, casais casados há vários anos, sem brigas, mas no final, muitas vezes com traição, sem linguagem comum e assim por diante, várias razões para acabar com o casamento à pressa. Os lábios e os dentes podem discutir, quanto mais duas pessoas próximas que passam tempo uma com a outra. A discussão não é um problema do parceiro, mas uma tentativa de resolver o problema 3, não evite a discussão Em primeiro lugar, a discussão não é uma coisa má, pode ser para aumentar a intimidade dos passos. Se evitar discutir, pelo contrário, estará a manter o conflito engarrafado, destruindo silenciosamente a intimidade, e até mesmo a transformar-se num conflito maior. Por analogia, imagine como seria prejudicial para a intimidade se uma mulher evitasse os avanços sexuais do marido. Da mesma forma, se uma discussão for evitada, ela terá uma letalidade semelhante. Evitar uma discussão significa para a outra metade: recuso-me a comunicar contigo, não dou valor aos teus pensamentos, etc. O efeito Zeigernike O efeito Zeigernike é a ideia de que as pessoas ficam mais impressionadas com coisas com que ainda não lidaram do que com coisas com que já lidaram. Este fenómeno foi concluído por Zeigernik através de experiências. Se um conflito não for resolvido quando surge, permanecerá na mente de ambas as pessoas, causando uma impressão mais profunda e afectando as suas emoções. Se o conflito for resolvido de forma positiva depois de ter surgido, as duas pessoas esquecem-no rapidamente. Regressam a uma vida pacífica. 4, o seu padrão de comunicação é como? Vamos ver uma forma interessante de testar o modo de comunicação do conflito: todos nós já nos sentámos no vagão de entrega, certo, se durante a viagem no vagão de entrega, estiver insatisfeito com o condutor, como se expressaria? O primeiro tipo de passageiro pode dizer diretamente ao condutor que, se houver um problema, as duas partes podem trocar impressões imediatamente, tentar chegar a um acordo ou reduzir a insatisfação. Este tipo de passageiro sai do autocarro e as hipóteses de fazer uma crítica negativa ao motorista são muito reduzidas. O segundo tipo de passageiro não o dirá, será indiferente, evitando um conflito positivo, e depois de sair do autocarro fará uma crítica negativa. O terceiro tipo de passageiros é muito generoso, convence-se automaticamente a ignorar os pequenos erros do motorista, não se importa, este tipo de passageiros sai do autocarro, a probabilidade de não dar uma má crítica é muito baixa. O motorista que mais receia é o quarto tipo de passageiro, que é superficial e calmo, que conversa bastante bem, que tem uma expressão comportamental sem ondas, que resulta do carro, que é uma má crítica ou queixa, que não dá ao motorista a oportunidade de corrigir o problema. Em segundo lugar, como discutir melhor: Se a discussão é tão importante, então como podemos resolver o problema, mas sem prejudicar a relação? Vamos falar sobre isto através do seguinte estudo de caso. Há um casal que está casado há oito anos e tem um filho de seis anos. O marido tinha prometido à mulher que iria ao parque infantil com o filho depois do trabalho. Como resultado, ele estava demasiado ocupado no trabalho e teve um jantar improvisado. O marido enviou uma mensagem à mulher: “Desculpa” e foi trabalhar. À noite, embebedou-se e chegou tarde a casa. A mulher já sentia que o marido tinha quebrado a sua promessa e estava muito descontente por ele ter voltado tão tarde e ter bebido tanto. Por isso, a mulher queixou-se enquanto tomava conta do marido. A mulher ainda estava zangada até à manhã seguinte. Quando o marido se levantou, já estava um pouco atrasado, por isso apressou-se a ir para o trabalho, viu a mulher infeliz, disse: “Desculpa”, e depois deu meia volta para ir trabalhar. A mulher, com pressa, puxou a roupa do marido e disse: “Ainda te preocupas com a família ou não?” O marido, também zangado, ansioso por ir trabalhar, gritou: “Eu também quero saber da família, pára com isso, está bem?” Depois, o marido atirou a mão da mulher para longe e bateu com a porta. A mulher chorou de frustração. Pensou: “Não acredito que ele nem sequer se preocupa assim tanto com esta família. Quando o marido chegou a casa à noite, a mulher já tinha deitado o filho na cama. O marido tinha estado calmo todo o dia e chegou a casa e viu a mulher a trabalhar arduamente. Então, o marido disse à mulher: “Desculpe, mas tenho andado muito ocupado ultimamente e a licitação está a afetar-me. A pressão do desempenho é demasiado grande. Eu queria ficar convosco, mas tenho de ficar temporariamente com os meus clientes. Não queria beber tanto ou não estar convosco. Preciso de algum espaço para trabalhar nestes dias, e esta é uma altura extraordinária para mim, por isso espero que me possam apoiar.” A esposa ficou metade da raiva que sentiu ao ouvir as palavras do marido, mas ainda estava um pouco desconfortável. A esposa diz: “Fiquei chateada quando me deste um abanão esta manhã e bateste com a porta, e acho que talvez não dês tanto valor a esta família como devias”. Este é o primeiro passo de uma discussão: expressar necessidades e sentimentos Utilize frases declarativas para descrever a situação objetiva, expressar as suas necessidades e descrever os seus sentimentos. O marido diz: “É verdade que não tive tempo suficiente de manhã, estava com pressa e tinha medo que discutíssemos, por isso pensei em ir para o trabalho e acalmar-me. Não era minha intenção livrar-me de ti”. Este é o segundo passo da discussão: ouvir e responder Ouvir o que a outra pessoa está a dizer, não apenas vaguear no seu próprio mundo, mas também dar uma resposta positiva. A mulher pensa nisso, como se estivesse com muita pressa, e puxar pelo marido poderia ter levado a uma grande discussão. A mulher continua: “Estava à tua espera quando chegaste a casa ontem à noite, depois de teres bebido tanto, e estava tão preocupada contigo que te culpei”. Ao ouvir as palavras da mulher, o coração do marido amoleceu e segurou os ombros da mulher: “Ontem à noite, repreendeste-me durante muito tempo, não retribuí, também guardei isso no meu coração, mas hoje digeri tudo durante o dia e acalmei-me. Obrigado por te preocupares comigo, vou tentar adiar estes jogos de bebida no futuro e não deixar que te preocupes.” Este é o terceiro passo da discussão: reparar enquanto se discute Enquanto discutem, dêem um passo em frente um ao outro. Acreditem que o amor e a aceitação são sempre a melhor aplicação para facilitar a intimidade. A história termina com o filho a acordar, a correr para o quarto dos pais, a subir para a cama e a abraçar o pai, dizendo: “Pai, a mamã chorou de manhã, fizeste-lhe bullying?” O marido olha para os olhos da mulher e diz: “Gosto tanto da tua mãe que não posso continuar a maltratá-la”. Resumo: Uma relação íntima verdadeiramente sólida é aquela que pode discutir e fazer as pazes. Dar um ao outro um espaço resiliente para o erro remove a ansiedade sobre a intimidade. E este espaço, preenchido com, é amor ah. I. Como olhar para as brigas 1.Brigas e sexo 2.Os preconceitos das pessoas 3.Não evitar brigas 4.Qual é o seu padrão de comunicação? 二.Como lutar melhor 1.Exprimir necessidades e sentimentos 2.Responder enquanto se ouve 3.Reparar enquanto se luta