Porque é que nos falta amor?
As pessoas que carecem de amor não só carecem de amor dentro de si mesmas, como também são incapazes de amar os outros. Porque o amor é fluido. A pessoa que está cheia de amor por dentro tem amor suficiente para dar aos outros.
Agora deixe a sua imaginação correr à solta.
O coração de uma pessoa que está cheia de amor é uma fonte constante de água fresca e corrente que sacia a sede, rega as montanhas e as árvores, e humedece a terra, enquanto o coração de uma pessoa que está gravemente privada de amor é como um pântano que tende a secar ou um lago que está coberto de lama.
Por um lado, tal coração é incapaz de humedecer os outros, mas por outro lado, necessita desesperadamente de uma grande quantidade de água do exterior para o encher.
Então, quantas pessoas podem dar-lhe o amor de que ela precisa de um coração tão seco? E quantas pessoas são capazes de suportar um estado em que a outra pessoa é incapaz de se humedecer?
O que é que isto significa?
Ela precisa de amor e tem medo que a outra pessoa não lhe dê o suficiente; tem baixa auto-estima e receios de não merecer ser amada; e pode comportar-se de uma forma forte, querendo provar que a outra pessoa a ama, e controlando o seu comportamento para se dar amor.
Todos estes tipos de manifestações são um grande “no-no” nas relações íntimas.
Qual é a raiz da falta de amor?
Na minha opinião, é a ansiedade básica causada por uma falta de presença.
A falta de ser verdadeiramente amado e a incapacidade de encontrar um sentimento de pertença leva a uma reacção psicológica de pânico inexplicável e de falta de segurança.
A psicóloga americana Karen Horney chama a esta resposta psicológica: ansiedade básica.
Causas da falta de amor.
Em parte, é a falta de afirmação e de afecto de nutricionistas significativos na infância.
A outra parte, de facto, é a falta de reconhecimento por parte da família, clã e organização na infância ou na vida adulta.
George Simenon, o romancista detective de renome internacional, passou a sua vida à espera da aprovação da sua mãe, dizendo: “O mundo inteiro agradece-me, excepto a ti”. Mas até à sua morte, a sua mãe insistiu que não daria ao seu filho a aprovação que era tão vital para ele.
Assim, George sempre teve um sentimento de ansiedade sobre a falta de presença.
A forma como aquilo a que chamamos falta de amor se manifesta é, de facto, uma manifestação de ansiedade interior básica.
Analogia com pessoas que são subitamente despedidas.
Por exemplo, as pessoas que se aproximam da meia-idade, que são repentinamente atingidas por uma epidemia, que são repentinamente despedidas por uma empresa que trabalharam diligentemente durante mais de dez anos, têm a mesma sensação de uma súbita erosão do seu sentido de ser, ou mesmo de abandono, e neste momento, internamente, estão a criar a mesma ansiedade básica que a manifestação de falta de amor.
Quais são os efeitos da falta de amor?
Aos olhos da pessoa faminta de amor, devido à falta de existência e à falta de pertença, é então fácil tratar o mundo como hostil.
A falta de segurança significa que não se pode deixar de mobilizar os pensamentos, as emoções e a energia para ganhar segurança.
Por outras palavras, descobrirá que as pessoas que não têm amor prestarão muita atenção aos acontecimentos, objectos e comportamentos que são usados para ganhar segurança, e mobilizarão toda a sua energia e emoções para se envolverem na questão de ganharem segurança.
Em termos leigos, a lógica do seu pensamento irá manifestar-se desta forma.
1. tem de provar que me ama antes de eu acreditar no seu amor.
2. tens de me amar mais do que eu te amo a ti.
3. se não o provares, então não me amas.
4, Ou tens de estar empenhado em receber o teu amor; ou tens de ser forte para te forçar a dar-me o teu amor.
5.Do Eu não mereço ser amado?
6.I suspeite que não me ama o suficiente, e eu verificarei todos os vestígios para provar que me ama/não me ama.
7, Objectivamo-nos mutuamente: Só me amam quando me dão dinheiro, serviços, acções, etc.
8, falta-me amor, alguém deve dar-me amor, não me dêem, eu odiar-vos-ei.
A falta de amor é de facto evidente em duas categorias.
Uma categoria é a das pessoas que querem amor sedentas de amor e são tão suaves que baixam a sua postura e baixam a sua moldura.
Na outra categoria, há aquele que estabelece uma armadura de força ou mesmo de controlo para encobrir o interior macio e sedento de amor.
Uma vez recebi um caso que se enquadrava na segunda categoria. Lynn estava a trabalhar, agindo independentemente e entusiasmada, e sim, não me pareceu que lhe faltasse amor no sentido habitual.
No entanto, ela era muito forte nas suas relações íntimas e disse: “Estava preocupada que o meu marido não me amasse o suficiente, por isso queria desesperadamente provar o meu valor, por isso trabalhei muito e muito arduamente no trabalho”.
No entanto, ela comportou-se de uma forma que suprimiu a ternura do marido para com ela, desdenhou os dons que ele lhe deu, e até demonstrou pouca consideração por ele da mais pequena das formas.
Lynn é incapaz de agir com amor; ela é insegura por dentro.
Ela diz: “Na verdade, estou sempre preocupada que o meu marido me deixe e eu estou muito insegura. Mas, por outro lado, sinto que ele não é tão bom no seu trabalho como eu sou. Além disso, ele dá presentes como deve, e eu preciso que ele mostre mais vezes o seu amor para que eu me sinta confortável”.
Não parece logicamente confuso ressentir-se do seu marido, por um lado, enquanto ainda se preocupa com a sua partida, e ansia pelo amor, por outro.
É a contradição entre o coração e a expressão destas pessoas famintas de amor que torna a sua relação tão doente.
Pode-se inferir quão difícil e sufocante deve ser para o seu marido dar e não receber feedback positivo e encorajamento. Quando o marido sentiu o desgosto da sua mulher, a sua auto-estima ficou gravemente ferida, então como poderia ele ter pensado que a sua mulher estava realmente a desejar mais afecto da sua parte?
Eventualmente, o marido de Lynn luta pelos seus direitos traindo-a, mesmo numa ménage à trois. Lynn está perturbada por o seu marido a ter ferido profundamente e continua a acusá-lo do seu comportamento na comunicação, tornando impossível chegar a uma troca. O seu marido, que tinha baixa auto-estima, simplesmente começou a não falar e recusou-se a comunicar.
Foi muito doloroso para Lynn, e não se podia dizer que a culpa fosse da Lynn; a traição do seu marido foi certamente uma questão de princípio.
No entanto, os problemas que Lynn e o seu marido tinham um com o outro ainda estavam entre eles, ou melhor, a falta de amor de Lynn e a baixa auto-estima e traição do seu marido mantinham-nos cada vez mais afastados da felicidade.
Embora a intimidade seja construída por duas pessoas, uma pessoa que carece de amor é susceptível de sofrer mais com as dificuldades da intimidade.
Então, como pode uma pessoa faminta de amor ajudar-se a si própria?
Uma vez que a raiz da falta de amor é a falta de presença, a cura da falta de amor deve ser feita numa ligação com o mundo e a sociedade.
Ou seja, existe a necessidade de se conectar com o mundo exterior, de encontrar as necessidades do eu e a necessidade de pertencer, de construir relações.
Resumi algumas das formas de aterrar no solo, exclusivamente.
1. trabalhar em equipa.
Envolver-se no trabalho de equipa e estabelecer ligações com os membros da equipa, objectivos da equipa, etc. Encontre o seu lugar nas relações organizacionais da equipa e encontre um sentido de presença.
Mais uma vez, não vos estou a encorajar a participar em jogos, mas os jogos de combate de equipa são apropriados para participar, bem como os desportos de equipa, ambos.
Quando encontrarmos uma organização, uma equipa, onde possamos ser reconhecidos, onde possamos ser afirmados, onde possamos até usar a vossa luz e calor, então poderão ganhar uma sensação de presença e curar a aparência da vossa falta de amor.
Muitas vezes, quando nos juntamos a um grupo de pessoas com os mesmos interesses, temos a sensação de que “finalmente encontrámos uma organização”. Esta é uma forma pouco profunda de ganhar uma sensação de presença.
2. sair e construir relações.
Muitas pessoas que carecem de amor são na realidade solitárias por dentro porque não estabeleceram mais ligações com o mundo exterior.
Assim, sair e construir activamente relações, quer seja amizade ou amor, quer seja camaradagem ou um hobby comum, ou simplesmente conhecer mais pessoas.
Ao construir relações, o processo é capaz de reconstruir a nossa compreensão de nós próprios.
3. tentar mais eventos diferentes e agir corajosamente.
Antigamente, estávamos todos a fazer ligações com as pessoas, agora aqui estamos nós a fazer ligações com eventos e acções.
Quando tomamos estas acções e geramos feedback, isso permite-nos reconhecer como somos.
Muitas pessoas podem pensar, eu estou a tentar ver como curar da falta de amor, que quer ver como se fazem as coisas.
Fazer coisas, lidar com eventos, é uma forma de nos ligar ao mundo exterior, e estas acções permitem-nos construir nós próprios, permitindo-nos aceder a mais da construção do nosso próprio ser ah.
Por exemplo, tem uma reclamação difícil de cliente que precisa de resolver, e não tem a certeza se consegue lidar com ela, por isso reúne a coragem de passar algumas horas, colocar em trabalho e sabedoria, e acaba por resolvê-la com sucesso.
Começas a ficar impressionado contigo próprio, começas a acreditar nas tuas próprias capacidades, começas a sentir-te confiante, certo? Depois da auto-confiança, o reconhecimento que recebe de si próprio, dos seus colegas, dos seus clientes, isso não fortalece a sua presença?
Estás a construir o teu ego pouco a pouco e a corrigir a tua falta dele?
4. absorver mais conhecimento, ler mais, e encontrar as suas próprias necessidades na colisão do conhecimento.
Esta é também uma espécie de ligação com o mundo exterior, entramos no mundo como um único indivíduo, temos de colidir com o mundo, e o que salta de volta é o nosso ego.
É então que se apercebem: “Oh, para poder ressoar com o conteúdo dos livros, para poder aprender tanto a usar na minha vida, posso apertar a mão a autores antigos, e posso entrar na mesma frequência de pensamento que o novo autor mais vendido”.
5. reparar a relação com o nutridor ou curar numa relação significativa.
Não podemos reinventar a nossa infância, mas podemos construir o nosso presente e o nosso futuro.
Os padrões de convivência com os nossos pais podem afectar directamente os nossos padrões de relacionamento com os nossos parceiros, mesmo na direcção da escolha de um parceiro.
Muito frequentemente, procuramos tipos semelhantes ou aparentemente opostos aos nossos pais, mas em última análise, parece que estamos a repetir os nossos próprios padrões de intimidade com os nossos pais, ou entre os nossos pais.
A força de Lynn, mencionada anteriormente, foi na realidade o resultado de a sua mãe ter sido muito forte no passado e ter ganho dinheiro para sustentar a família, enquanto que o seu pai era ligeiramente mais fraco e ainda não era muito cuidadoso. Lynn jurou encontrar um bom homem, oposto ao seu pai como marido, mas após o casamento, descobriu que o seu marido, que tinha sido muito bom no seu trabalho, começou a descer a colina.
Quando o casamento se revelou em apuros, ela percebeu, depois de eu ter pedido orientação, que repreendeu o seu marido. Era semelhante à forma e mesmo às cenas em que a sua mãe tinha repreendido o seu pai na altura.
Assim, o problema de Lynn era reconciliar-se com os seus pais, especialmente com o seu pai.
Quando o acordo foi feito para guiar Lynn a ter uma conversa mais profunda com o seu pai, Lynn percebeu que o seu pai era de facto muito sábio e claro, apenas que ele estava apaixonado pela sua mãe naquela altura, por isso ele sempre a tinha aturado. Faz Lynn acreditar erroneamente que o seu pai não é bom e, desta forma, torna-se hostil e desagradável para com ele.
Quando a relação entre Lynn e o seu pai começa gradualmente a reconciliar-se, a atitude de Lynn para com o seu marido e mesmo os homens começa a mudar na sua raiz.
Resumindo.
Quais são os efeitos da falta de amor?
Aos olhos de uma pessoa faminta de amor, devido à falta de presença e à falta de pertença, é então fácil tratar o mundo como hostil.
Na falta de segurança, não se pode deixar de mobilizar os pensamentos, emoções e energia para ganhar segurança.
1. tens de provar arduamente que me amas antes de eu acreditar no teu amor.
2. tens de me amar mais do que eu te amo a ti.
3. não o provam, então não me amam.
4.Either tens de te comprometer a receber o teu amor; ou forçar-te a dar-me o teu amor.
5.Do Eu não mereço ser amado?
6.I suspeite que não me ama o suficiente, e eu verificarei todos os vestígios para provar que me ama/não me ama.
7, Objectivamo-nos mutuamente: Só me amam quando me dão dinheiro, serviços, acções, etc.
8, falta-me amor, alguém deve dar-me amor, não me dêem, eu odiar-vos-ei.
A falta de amor é de facto evidente em duas categorias.
Uma categoria é a das pessoas que querem amor sedentas de amor e são tão suaves que baixam a sua postura e baixam a sua moldura.
Na outra categoria, há aqueles que erguem uma armadura de força e até mesmo de controlo para encobrir o interior macio e sedento de amor.
Como podem as pessoas que não têm amor ajudar a si próprias?
Há uma necessidade de ligação com o mundo exterior, de encontrar as necessidades do eu e a necessidade de pertencer, de construir relações.
1. trabalhar em equipa.
2. sair e construir relações.
3. tentar mais eventos diferentes e agir corajosamente.
4. acolher mais conhecimento, ler mais e encontrar as necessidades do eu na colisão do conhecimento.
5. reparar a relação com o nutridor ou curar numa relação significativa.
Em qualquer caso, a falta de amor é uma dor anterior da qual sentimos tristeza, tristeza, traição, argumentos, etc. Até questionamos se merecemos ser amados e reconhecidos e afirmados.
Mas se tomarmos medidas, nos enfrentarmos, nos aceitarmos e nos comprometermos com as nossas relações e com o mundo exterior para construirmos um novo eu, então podemos tornar-nos cada vez mais cheios e corajosos.