1. não são permitidos comportamentos grosseiros e vulgares. 2. não se deve pegar nas coisas dos outros e as coisas de cada um estão à sua disposição. 3. as coisas tiradas do sítio onde estão devem ser devolvidas ao sítio de onde foram tiradas. 4. quem recebe primeiro usa primeiro e os que chegam depois têm de esperar. 5. não é permitido incomodar as outras pessoas. 6. é preciso pedir desculpa por ter feito algo de errado e tem o direito de pedir desculpa aos outros. Na prática, os pais depararam-se com alguns problemas quanto à forma de estabelecer efetivamente estas regras básicas e de compreender o significado que lhes está subjacente. Pergunta 1: Uma das regras básicas é “Proibido qualquer comportamento grosseiro e vulgar”. “Grosseiro e vulgar” significa bater e praguejar à vontade? O que devo fazer se o meu filho infringir esta regra? O chamado comportamento rude e vulgar tem dois aspectos: um deles é óbvio, a grosseria comportamental e verbal; o outro é oculto, o controlo psicológico e a supressão dos outros. Falemos primeiro dos visíveis: o uso da violência para forçar os outros a submeterem-se à sua vontade; o uso da linguagem para atacar e coagir os outros para alcançar os seus próprios desejos, estes são os comportamentos que normalmente entendemos por grosseria e vulgaridade. Por exemplo: para uma criança, eu quero uma coisa ou tenho uma expetativa de outra coisa e, quando esta não é satisfeita, ela bate ou pragueja: “Vou levar a tua mãe para a cadeia e mandar a polícia matá-la”. Este é um dos padrões mais precoces que as crianças têm para magoar os outros. Se este padrão não melhorar na infância e se desenvolver até à idade adulta, pode ver-se que quando as expectativas de um adulto não são satisfeitas, a forma de o fazer é bater ou gritar, e essa é a causa principal da violência doméstica. Essencialmente, trata-se de um problema emocional, e alguns adultos não souberam lidar com as suas emoções ao longo da vida, o que os levou a tornarem-se escravos das suas próprias emoções. No nosso jardim de infância, esta regra ajuda as crianças a ajustarem as suas emoções: como lidar com as suas expectativas; como lidar com as emoções que têm estado a fermentar no seu peito; como lidar com as emoções que já aconteceram. Toda a gente tem muitos problemas, especialmente as crianças, mas podemos resolvê-los de outras formas. O nosso modelo para ajudar as crianças é dar-lhes a liberdade de um espaço amplo, a oportunidade de se adaptarem, o conceito de certo e errado e a liberdade de escolherem de novo, que é a liberdade de serem humanos. A única coisa que pedimos é que mais ninguém se magoe, por isso vamos parar a criança. Primeiro, dizemos claramente à criança que se trata de um comportamento grosseiro, o que se chama distinguir o certo do errado. Depois, dizemos à criança o que é correto fazer: “Por favor, resolve o problema de outra forma correcta”. Além disso, num ambiente tão igualitário, uma vez que as outras crianças também têm todo o tipo de capacidades de autodefesa, as crianças procurarão rapidamente outras soluções, adaptando-se constantemente a diferentes pontos de vista sobre a mesma coisa e a diferentes efeitos da mesma coisa sobre si próprias; as crianças são sábias. As crianças continuarão a adaptar as suas mentes ao longo dos seus anos de jardim de infância. Quando deixam esta escola, as crianças são capazes de gerir as suas próprias expectativas e as suas relações com os outros. Quando essas crianças crescem, têm um trunfo e, quando adultas, seguirão esse padrão ao lidar com pessoas em relações próximas; chama-se a isto o processo de crescimento emocional e a apreensão e gestão das relações. A outra é a grosseria e a vulgaridade anónimas, por exemplo, quando uma criança diz a outra: “Se não me deres comida, não vou brincar contigo”, os nossos filhos dirão algo como isto: “Isso é uma ameaça, não quero partilhar contigo. Se não queres ser meu amigo, posso escolher outra pessoa”. A maior verdade nas relações humanas é que só podemos viver juntos como iguais. E esta verdade tem de começar na infância, um processo que os ajude a aprender a ver o amor e o desamor, o controlo e a igualdade, o desgosto e o afeto, os amigos e os inimigos, a lealdade e o engano, a honestidade e a mentira, as ameaças e a harmonia, a cooperação e as disputas, as promessas e as traições, a violência e a comunicação, a perda e o ganho, a separação e a união, e mesmo quando chegam à escola primária, a pôr de lado o shylocking, a falar de valor, a falar de justiça, de guloseimas, de acordos, e a adaptar-se a e aprender a ver as coisas de forma objetiva e não apenas do seu próprio ponto de vista. Pergunta 2: O meu filho tem 4 anos e, ao aplicar a regra “Não pegues nas coisas dos outros, fica com as tuas”, é muitas vezes difícil para a criança distinguir o que é seu e o que é dos outros. Qual é o significado desta regra para a criança atualmente? Esta regra serve para estabelecer limites para a criança em relação aos outros. Para uma criança com mais de um ano, tudo no mundo é meu: a minha mãe é minha, tudo o que vejo é meu, e só quando a criança começa a dizer não é que começa a consciência de si. Nesta altura, a criança começa apenas com as coisas materiais. Por isso, no início, diga primeiro à criança: “Isto é teu”. Depois de muito tempo, quando a criança já souber distinguir entre tu, eu e ele, então dá-lhe: “Isto é teu. Isto é meu e isto é dele”. Quando este conceito estiver claro, e surgir uma situação semelhante, não se esqueça de perguntar repetidamente à criança: “Isto é teu?” Se não for teu, deve ser de outra pessoa, independentemente de quem seja. Por isso, diga ao seu filho: “Não podes pegar nas coisas dos outros”. Desta forma, a criança aprende a distinguir entre “teu” e “meu”, e as “minhas” coisas devem pertencer-me, e esta distinção precoce entre os conceitos de “meu” e “teu” é o fundamento mais básico da moralidade e da mentalidade para a futura idade adulta. Esta distinção precoce entre os conceitos de “meu” e “teu” é o fundamento mais básico da moralidade e da mentalidade dos futuros adultos. No mundo dos adultos, a grande maioria dos comportamentos ilegais ocorre quando não são meus, mas eu quero o que é teu. Nos nossos jardins-de-infância, os professores estão sempre a repetir a pergunta: “Isto é teu? Não podes pegar nas coisas dos outros” e “Se queres partilhar, tens de pedir autorização ao dono desta coisa”. Este processo ensina as crianças a verem corretamente o processo de rejeição e aceitação. Não há mentes extra, nem pensamentos extra; é um processo de atenção plena que é claro e simples e que salva a vida das crianças. Pergunta 3: Quando se trata de colocar as coisas no seu lugar, apesar dos meus constantes avisos, o meu filho de 2 anos muitas vezes não o faz. Depois do jogo acabar, os brinquedos estão sempre espalhados por todo o lado. Será que ele ainda é muito novo e não há problema em desenvolver este hábito depois de ir para a escola primária? Uma vez que o ser humano nasce com uma estrutura interna completamente ordenada, como o sistema nervoso, o sistema respiratório, o sistema urinário ……, a criança precisa de um ambiente externo ordenado que corresponda ao seu ambiente interno, e o ambiente ordenado deve ajudar a criança a desenvolver o intelecto e, finalmente, a transformar-se numa mente ordenada, que é o próprio intelecto. é o próprio intelecto. Esta é a essência da regra, e é por isso que dizemos a uma criança pequena que acabou de entrar na escola: “Por favor, volte para o seu lugar”. Dizer isso e fazer isso junto com ela ajuda-a a construir essa regra lentamente. Esta regra ensina a criança a cuidar do seu ambiente, a ser organizada no seu ambiente, a sair para a sociedade e a mostrar no seu ambiente, o respeito pelo seu ambiente e a educação da própria pessoa. Vemos muitas vezes que, após alguns meses, a criança faz isso em qualquer ambiente em que se encontre. As pessoas de fora dizem sempre: “Porque é que esta criança é tão bem criada?” Na realidade, para todos os que vivem em casa e na escola, esta regra é adequada e benéfica para toda a população do meio. Pergunta 4: Em casa, tento respeitar os meus filhos, seguindo a regra “quem tem primeiro usa primeiro, quem vem depois tem de esperar”. No entanto, por vezes, é-me difícil fazê-lo. Há algumas manhãs, o meu filho foi à casa de banho para se lavar primeiro, mas enquanto se lavava, brincava com a água e não conseguia parar de brincar. Tive de interromper a “espera” e obrigá-lo a sair. Na vida real, os recursos são muitas vezes limitados e pertencem a todos. Por isso, toda a gente é confrontada com o facto de que, quando alguém os obtém, perdemos a oportunidade e temos de esperar, incluindo nas relações. Isto dá-nos uma mentalidade muito boa, estamos dispostos a esperar, e este é um dos modelos mais igualitários, mas este modelo está limitado à vida pública e colectiva, em casa, provavelmente até aos cinco anos de idade, as crianças não têm os meios para concretizar esta regra com as suas mães, porque as crianças têm outra caraterística: no domínio das emoções, as crianças dificilmente toleram a espera. Se acha que está na hora de se lavar, leva-a para longe de si, e provavelmente esta regra será dolorosa para a criança, mesmo que seja aplicada em casa. Mas deve ser assim na vida social. Nas nossas escolas, este direito nunca pode ser colocado nas mãos do professor, que decide quem joga cinco minutos primeiro e quem joga cinco minutos depois, e isso leva a um resultado: as crianças têm de olhar para o professor e esperar pela sua decisão, e a mentalidade muda. Os outros fazem-nos esperar, nós fazemos os outros esperar. Os miúdos nunca deixarão que a vida os detenha enquanto esperam para conseguir aquela coisa. Se duas pessoas se entenderem, o professor tira-lhes a coisa e diz às crianças: “Decidam por vocês próprios o que fazer e voltem quando tiverem decidido.” As crianças encontrarão certamente a melhor maneira de o fazer, e esse direito e liberdade são conferidos à criança.