Um educador da primeira infância partilha os problemas que surgem na educação moderna precoce e os conceitos errados da maioria dos pais: alguns destes erros eu também estava a cometer, e estou contente por ter encontrado este artigo cedo. Poderá ela manter um forte desejo de explorar sob a minha orientação e terá a sua concentração sido quebrada? Ela é uma aprendiz forte? Ela retira-se quando encontra dificuldades ou encontra as suas próprias soluções para os problemas? Poderá ela manter sempre uma mente confiante e saudável”? Também quero criar os meus próprios filhos para serem resolvedores de problemas fortes e independentes, com boas relações, bons hábitos de estudo, confiantes, generosos, bondosos, corajosos, felizes no coração e atenciosos. Na verdade, os primeiros três anos de vida de uma criança são cruciais para ela, tanto em termos do desenvolvimento do sistema imunitário como em termos do desenvolvimento da personalidade, inteligência e inteligência emocional, e não é exagero dizer que cada dia é importante para o bebé. O artigo é um pouco longo, por isso os pais com bebés devem ser pacientes e lê-lo.
I. Não saber que existem vários períodos sensíveis entre os 0 e 6 anos de idade, repreender a criança por se comportar mal durante esses períodos sensíveis vai contra a natureza da criança, causando-lhe dor e deixando-lhe perigos psicológicos.
Há vários períodos sensíveis entre os 0 e 6 anos. Um período sensível é um período de crescimento entre os 0 e 6 anos quando as crianças são levadas pela sua força de vida interior a realizar repetidamente uma determinada acção ou a aprender uma determinada capacidade vezes sem conta, e são alunos particularmente fortes. Há o período sensível de formação de anexos, o período sensível da boca, o período sensível de movimentos como braços e pernas, o período sensível da linguagem, o período sensível das coisas subtis, o período sensível do toque da pele, o período sensível da obstinação e perfeição, o período sensível da ordem, o período sensível da matemática, o período sensível do desenho e assim por diante.
O período de sensibilidade oral dura desde pouco depois do nascimento até um pouco mais de um ano de idade. Por muito que os adultos tentem detê-los, as crianças irão sempre pôr as mãos na boca e comê-las com gosto. Os adultos não devem impedir as crianças de comer porque pensam que é impuro, pois isto pode deixar um risco psicológico. Tudo o que o adulto tem de fazer é certificar-se de que o que entra na boca é relativamente limpo, e idealmente fornecer coisas diferentes para a criança explorar com a sua boca! As crianças nesta fase dependem da sua boca para explorar o mundo, e se o atravessarem bem, nunca mais roerão outra coisa que não seja comida. Algumas crianças entram no infantário ou na escola primária e ainda não conseguem quebrar o hábito de chupar nos dedos ou outros objectos, ou mesmo desenvolver outros comportamentos indesejáveis tais como petiscar, cuspir e praguejar! Todos estes estão, em certa medida, relacionados com o período de sensibilidade oral.
Durante este período, a criança atira objectos com as mãos, faz buracos com os dedos, e até acerta nos outros (de facto, do ponto de vista da criança, está apenas a praticar movimentos musculares dos braços). A sobreposição com o período de sensibilidade das mãos é o período de sensibilidade das pernas, e por vezes dois ou três destes períodos atravessam frequentemente ao mesmo tempo.
Aos dois anos de idade, as crianças estão a tornar-se mais conscientes dos seus direitos e dizem frequentemente “isto é meu” e “isto é meu”, recusando-se a partilhar qualquer coisa com os outros, mesmo que as suas mães não queiram o que está nas suas mãos. Caros pais, não pensem que o vosso filho é egoísta e que têm de encontrar uma maneira de se livrarem deste problema. De facto, trata-se de um exercício de propriedade, no qual a relação da criança com um objecto é reconhecida através do reconhecimento da sua propriedade. Os educadores estrangeiros dizem frequentemente que a filosofia de uma criança de dois anos é “o que é meu é meu, tudo é meu”. É importante que compreendamos o comportamento das crianças nesta idade, em vez de as rotularmos.
A forma de ultrapassar este período sensível é não levar o seu filho a sério quando ele ou ela está a agir. Isto levará cerca de três ou quatro meses (dependendo da criança). Depois, quando encontrar uma oportunidade apropriada, ou seja, quando outra criança partilhar um brinquedo com o seu filho, lembre-o: “Está feliz por as crianças partilharem os seus brinquedos consigo? Quando ele acena com a cabeça, diz-lhe: “Eles estão felizes por partilhares o teu brinquedo com outros”. Pare aí e não force a criança de imediato. Após algumas repetições, deixe-o tentar partilhar o brinquedo com outras crianças. Através da prática, ele aprenderá que o brinquedo lhe pertence e que o recuperará quando o partilhar com outros. A maioria das crianças entra na fase de partilha por volta dos três anos de idade.
Nota 1: Os adultos nunca devem provocar uma criança que se encontra num período de forte consciência dos direitos de propriedade, forçando-a a agarrar algo, fazendo-a chorar e depois envergonhando-a com “És tão mesquinho! Isto é um não-não-não!
Nota 2: Quando a criança é capaz de partilhar, devemos aceitar a comida e não dizer “Estou a provocar-te, não estou a comer, tu podes comer”, isto é uma recusa de partilhar e trará decepção à criança. A criança associará então a partilha ao desapontamento e não gostará de partilhar, e lentamente tornar-se-á relutante em partilhar.
Aos três ou quatro anos, a criança entra num período sensível de ordem, perfeição e obstinação. Se um adulto quebra um pedaço de bolo e o dá à criança, a criança chora e recusa-se a aceitá-lo.
Outros períodos sensíveis têm as suas próprias manifestações, tais como o período sensível ao culto e adoração aos cinco ou seis anos de idade, o período sensível ao casamento, etc. Só quando os filhos são autorizados a passar por eles suavemente e naturalmente podem manter um estado de espírito saudável. Os pais podem consultar o livro da Sra. Sun Rui Xue “Capturing Your Child’s Sensitive Periods”, que é uma leitura obrigatória para os pais.
O tipo errado de conhecimento é incutido como educação precoce, sempre usando métodos de “ensino” para causar resistência nas crianças.
Diz-se frequentemente que o período antes dos três anos de idade é o mais importante, não em termos de quanto conhecimento as crianças aprendem, mas em termos do seu crescimento psicológico. O crescimento psicológico é uma parte importante da educação da primeira infância, e uma mente saudável é a fonte de uma vida de felicidade. Este é o momento de estragar o seu filho, de o colocar no centro, de o deixar comer sozinho, de fazer tudo por ele, de o desrespeitar, de satisfazer as suas necessidades materiais facilmente e com antecedência, ignorando os seus sentimentos interiores, etc. Esta forma de enfatizar a satisfação material sobre a alimentação espiritual só produzirá uma criança pouco saudável e não independente.
Não ensine o seu filho, apenas o modelo. Muitas pessoas podem pensar que estou a dizer disparates sobre não ensinar crianças, e eu não compreendi esta afirmação quando entrei em contacto com elas pela primeira vez. Por exemplo, quando um convidado cumprimenta uma criança pequena e a criança não responde, o adulto, normalmente, por cortesia e face a face, incita a criança a dizer: “Diz olá, porque não dizes olá à tua tia, porque não respondes? Ensinar é ensinar, e ensinar é exercer pressão sobre a criança. Ensinar e culpar ao mesmo tempo é torturar a criança. Só temos de imitar o tom de voz da criança: “Olá, titia!” Ou “Adeus, tia!” “Obrigado, avó, já comi”. E assim por diante. Trata-se aqui de modelação, não de ensino.
Uma criança com dedos ágeis pode começar a praticar calçar sapatos por volta dos 18 meses, e se a criança os calçar ao contrário, a maioria dos pais dirá: “Errado errado, esquerdo e direito errado”. Errado esquerda e direita? Com uma pequena habilidade, não há certo ou errado, dizer-lhe que está errado vai stressá-lo, e o tom da nossa voz vai deixá-la nervosa: o que é, porque é que a mamã soa tão mal? Basta dizer calmamente ao seu filho: “Troque os dois sapatos”. Isto é dizer-lhe a coisa certa a fazer e é isso, não tente “ensinar: isto é a esquerda, isto é a direita (o cérebro da criança é muito simples, basta aceitar as instruções certas, é demasiado complicado para ele aceitar)”. Segundo a minha experiência, após um ou dois meses de prontidão, a criança poderá calçar os seus sapatos e poderá fazê-lo direita e esquerda sem qualquer erro.
Quando manusear o brinquedo, só precisa de demonstrar: “Querido, vê a mamã a fazê-lo”, a mamã abranda e faz a demonstração, depois disso, dá à criança tempo e oportunidade de se ajustar e de o voltar a fazer sozinha, não o perturbe, não lhe faça harpa quando ele comete um pequeno erro, “errado errado, não desta forma Não o interrompam e não o incomodem quando ele comete o menor erro com “errado, errado, não dessa forma”. Isto priva a criança da oportunidade de internalizar a informação externa. Se tudo é ensinado por si, a capacidade da criança de aprender por si própria perde-se muitas vezes quando ninguém lhe ensina. É assim que a concentração das crianças é destruída por nós! O que devemos fazer é esperar pacientemente que ele se ajuste, e definitivamente não criticar. Com amor e respeito suficientes, a criança tem mesmo a capacidade de se educar a si própria.
Em terceiro lugar, nunca use um andarilho! Deixe sempre o seu filho rastejar!
Um andarilho pode fazer mais mal do que bem à saúde do seu bebé. Aprender a andar requer a superação de enormes barreiras psicológicas e a aquisição de competências para manter o equilíbrio, enquanto que um andarilho não requer tal “alarido” e pode deslizar para longe ao mínimo toque, tornando difícil para as crianças ultrapassarem as barreiras psicológicas e adaptarem-se ao árduo processo de aprender a andar por si próprias. É por isso que as crianças que utilizam um andarilho são mais lentas a aprender a andar.
Alternativamente, as crianças com andarilhos têm os músculos dos pés postos na ponta dos pés, e os pais têm muitas vezes de passar muito tempo a tentar fazer com que o seu bebé aterre no pé inteiro. Com um andarilho, as hipóteses de a criança rastejar são muito reduzidas. Muitos idosos têm frequentemente orgulho no facto de “o meu neto não ter de rastejar, ele apenas anda, isso é óptimo! Não se apercebem que os seres humanos devem rastejar para serem saudáveis. As crianças que não rastejam têm má coordenação física, o que afecta as suas vidas e movimentos. O fraco desenvolvimento nervoso vestibular afecta a leitura e a escrita futuras, e pode também impedir o desenvolvimento da linguagem.
Quarto, lidar correctamente com as emoções de choro do seu filho é o início da construção de um bom carácter.
Alegria, raiva, tristeza, felicidade e medo são expressões normais de emoções que os velhos têm sido presenteadas aos humanos. Nós, adultos, gostamos sempre de coisas felizes e muitas vezes achamos o choro irritante.
O choro de uma criança precisa de ser sentido pacientemente, e não apenas dito “não chores, não chores”, o que é um erro muito grande. O choro é uma libertação dos seus conflitos e contradições interiores, não é uma coisa má. Os adultos só precisam de o abraçar suavemente, acariciar-lhe as costas e dizer as primeiras palavras “Oh bebé, a mamã sabe que …… (o que acabou de acontecer), estás muito triste, a mamã compreende-te” “Oh bebé, a mamã sabe que estás a sofrer com a queda e um pouco assustado não estás”, isto é empatia, mostrar que o compreendemos e aceitar a sua tristeza é o início do ajustamento das suas emoções.
A segunda frase deve ser “A mamã sabe que estás perturbado (isto é importante)”, isto vai animá-lo rapidamente e a terceira frase é “A mamã ama-te, a mamã compreende-te”. A terceira frase é “A mamã ama-te e compreende-te”. Se aprender isto, o seu filho irá provavelmente fugir para encontrar um amigo antes mesmo de as lágrimas estarem no seu rosto. (Já tentei este método tantas vezes e funciona tão bem que as pessoas riem-se muitas vezes de mim, porque sou um educador de infância e podem simplesmente persuadir o vosso filho a fazê-lo. (Na verdade, este método não é persuasivo, é empatia).
Quando estávamos a criar os nossos meninos, dizíamos mais vezes “Rapazes, porquê chorar!” “Tenham vergonha, rapazes chorem!” O rapaz é frequentemente impedido pelos adultos de libertar a sua tristeza quando criança, e lentamente cresce sem saber como libertá-lo, e sem saber como expressar o seu afecto, por isso tenho a certeza que muitas esposas podem relacionar-se com o quão difícil é conseguir que os seus maridos digam que o amam. Isto significa que quando tal rapaz entra em casamento como adulto, não será definitivamente capaz de comunicar bem com a sua esposa e afectará a qualidade do casamento. Por favor pense nisto: se a futura vida de casado do seu filho puder ser infeliz como resultado, será que ainda vai impedir o seu filho de chorar? Por favor aceite incondicionalmente a sua tristeza! Um rapaz a chorar não é algo a perder a face!
Quando um bebé chora com poucos meses de idade, muitas vezes corremos para ele com as palavras “vá lá, vá lá”, isto não é bom, pois a criança desenvolverá uma mentalidade adulta controladora. É melhor dizer num tom descontraído e calmo: “Tens fome? Se a criança luta e chora e se recusa a fazer algo, use uma voz comprometedora e diga: “Ohhhhhhh, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não. … (fazer alguma coisa) mais tarde”. Não deixe o seu filho pensar que ele pode controlar os adultos com o seu choro e pode fazer o que lhe apetece.
Muitas vezes os métodos educacionais têm de ser implementados com boa observação e resumo, em vez de uma generalização.
5. a razão pela qual quanto mais se pára uma criança entre os dois e os três anos de idade, mais ela vai bater é que a agressão é uma parte necessária do desenvolvimento da maioria das crianças.
A maioria das crianças entre os dois e três anos de idade bate frequentemente, e os adultos nunca devem dizer “Não bater” ou “Por que estás a bater outra vez? Isto não é útil. Isto faz com que a criança pense que esta acção chamará a atenção do adulto e que a pancada se tornará cada vez mais repetida.
A maior parte do tempo é porque a criança está no período sensível da boca, mãos e pés, está interessada em explorar o mundo com a sua boca, mãos e pés, para saber coisas, e a exploração incluirá, naturalmente, os corpos de outras pessoas, por isso há “morder”, “bater”, “pontapear” e outras agressões. “pontapés” e outros comportamentos agressivos.
Outra razão para isto é que ele ainda não dominou a interacção humana. Quando ainda não é capaz de expressar verbalmente correctamente os seus pensamentos, substitui frequentemente os movimentos corporais impactantes numa emergência. Ele pode dizer “Sai da minha frente” ou “Não toques nas minhas coisas”, mas antes que as palavras saiam da sua boca, ele já as estendeu e as empurrou ou agarrou.
Algumas crianças são gravemente inseguras e tentam desabafar os seus sentimentos atacando outras ou tentando chamar a atenção da mãe ou do pai. O que os adultos precisam de fazer não é rotular a criança como “você é um menino mau que bate”, mas sim pedir desculpa aos pais e à criança quando bate, manter a criança no lugar para evitar mais agressões e sair calmamente. Ao mesmo tempo, ajustar o tempo passado com a criança a tempo de lhe dar o conforto adequado. O raciocínio é 100% inútil nesta fase da vida da criança.
Os pais das crianças que ficaram chocados também devem estar calmos e não assumir que o seu filho está a ser intimidado. Muitas crianças interagem socando-se fisicamente umas às outras e compreendem que a outra criança não o quis dizer ou que tem um problema de carácter. Se pensa que o seu filho está a ser intimidado, isso fará com que o seu filho desenvolva uma personalidade de intimidação e será intimidado para toda a vida. Não vá para casa e diga à família que o seu filho foi espancado por fulanos. Isto faz com que a criança pense que sou fácil de espancar e que há algo de errado com ele ou ela que os outros não gostam. A coisa certa a fazer é aceitar as desculpas dos outros pais e dizer à criança: “És um bom menino, sei que só querias brincar com o nosso bebé (podes mudar a redacção para se adequar à situação), para que vocês os dois possam apertar as mãos”.
Depois dos três anos de idade, quando a criança estiver mais consciente, se ainda estiver a bater, procure mais profundamente as razões pelas quais está a bater (existe violência doméstica, etc.) para eliminar a causa raiz, e diga-lhe “não” cada vez que atacar alguém. Note-se que uso a palavra não, não a bater, e não acrescento uma mensagem negativa à mistura. Sempre que uma criança apresenta um comportamento negativo, primeira regra, jogue-o para baixo e jogue-o novamente para baixo! Não reforcem!
As crianças adoram naturalmente tentar e repetir comportamentos que produzem consequências interessantes, estimulantes e que despertam a atenção dos adultos. A coisa certa a fazer é tornar as consequências do comportamento inúteis e ele desistirá naturalmente.
VI. Porque tratamos as crianças como artistas de circo? Não fazer às crianças o que os adultos não querem que lhes façam.
Muitas famílias saúdam os seus filhos quando têm convidados em casa: venham, venham, venham, venham, cantem uma canção ou dancem. Isto é extremamente desrespeitoso. Não permita que o seu filho actue na frente dos convidados, pois isso fará com que a criança cresça dedicando toda a sua atenção a agradar aos outros, e como adulto, se outros não o aprovarem, ele sofrerá um enorme golpe e não será capaz de actuar bem na medida em que é intrinsecamente capaz.
”Se fosse dada às crianças a oportunidade de escolherem a pergunta mais irritante que já lhes foi feita, esta estaria no topo da lista. Pense nisso: se um “estrangeiro” duas ou três vezes a sua altura e várias vezes o seu peso olhasse para si e lhe perguntasse num tom indiferente, teria o prazer de responder? Teria dado a esse “estrangeiro” rude um olhar longo, não teria? Então como podemos culpar o nosso filho por ser rude quando ele não gosta de responder à pergunta?
Devemos: agachar-nos, manter os olhos paralelos aos da criança, apresentarmo-nos e depois perguntar o nome da criança: “Sou a Menina (Tia) Lam, muito prazer em conhecê-la, pode dizer-me o seu nome?” E lembrem-se de nunca tocar casualmente numa criança na primeira reunião, é o asseio adequado de um adulto! Se alguém fizer isto ao seu filho, não seja arrogante ou mesmo ajude outros a provocar o seu próprio filho: “Sim, ele simplesmente não é falador! “Porque és tão rude, responde tio”. “Ele é tão cobarde”, etc. Se uma criança é constantemente colocada numa situação tão infeliz pelos seus pais, é muito difícil para si conseguir que ela seja extrovertida e animada. Tantas vezes os pais reagem dizendo que o meu filho é um pequeno rufia em casa mas um pequeno coelho quando vai lá fora. Uma criança é tratada com respeito suficiente para se comportar como um valentão por dentro e por fora.
Quer que as pessoas se riam de si, da sua mãe e do seu pai? Não o faria? Portanto, não se riam quando os nossos filhos disserem algo que vos faça rir. Por exemplo, se uma criança diz: “O meu pai não toma banho com a roupa vestida”! A família ri-se e depois pergunta deliberadamente à criança: “Está a usar roupa no duche? Isto não está claramente a mexer com a mente da criança? Muitas famílias fazem frequentemente tais piadas sobre os seus filhos. Não provoque o seu filho. Tenho muitas vezes dispensado provocar o meu filho sem um segundo pensamento: desculpe, o meu filho não gosta desse tipo de piada. Deveríamos escolher os nossos filhos entre eles e salvar a face.
Muitas vezes transmitimos, involuntariamente, mensagens negativas aos nossos filhos!
Não conte às pessoas sobre o “mau comportamento” do seu filho à sua frente. Por exemplo, muitas mães dizem frequentemente em frente dos convidados: “É assim que ele é tímido”! “Ele simplesmente não gosta de comer!” Desta forma, está a sugerir ao seu filho que espera que ele seja assim. Chegará ao resultado na direcção que você deseja: tornar-se-á definitivamente mais e mais tímido e cada vez menos inclinado a comer. O poder da sugestão verbal é enorme. Se finge dizê-lo em segredo a outra pessoa, mas depois deixa o seu filho ouvir: “Sabe, o nosso bebé foi particularmente corajoso nos baloiços de hoje”! “Sabiam que o meu bebé comeu hoje uma tigela cheia de arroz sozinho”. Isto enviará uma mensagem na mente da criança: “Huh? A mamã disse que eu era corajoso? Será que ela? Bem, amanhã vou ser ainda mais corajoso”! “Ah, a mamã está tão feliz, bem, amanhã vou ter outra grande tigela”. Esta é uma deixa positiva que vai directamente para o subconsciente da criança e tem um enorme impacto.
Não ameace o seu filho com “Se fizer mais barulho, a mamã não o vai querer”. Esta é a maior ameaça, o medo mais profundo. Porque uma criança pequena não pode sobreviver sem a sua família. A violência verbal da mãe contra a criança é o início de um mau carácter. A coisa certa a dizer é: “Por favor, cala-te, a mamã ama-te”! Qualquer outra coisa que faça a criança sentir que algo externo lhe fará mal, não deve ser dito.
Ênfase especial: nunca diga coisas como: “Não façam mais barulho, a polícia virá”. “Continuem assim, o médico vem dar-vos uma injecção”. “Vai dormir, o grande lobo mau está a chegar”. Se não ameaçar o seu filho desta forma, ele será absolutamente generoso, animado, saudável e confiante quando sair.
Nota: Nunca faça piadas maliciosas com o seu filho: “A sua mãe não o quer mais, ela não vem buscá-lo”. Deve manter o seu filho longe de qualquer pessoa que lhe diga tais coisas. Tais piadas são muito más e são extremamente prejudiciais para a sensação de segurança da criança.
Uma criança que fala muito leite deve ser o resultado de um fraco ensino da língua dos pais.
Sem conversa de leite, tais como “pés, pés”, “sapatos, sapatos”, “jantar, arroz”, ou mesmo inventar as suas próprias palavras choramingas que mais ninguém entende. Desde o nascimento, cada palavra falada à criança deve ser gramaticalmente correcta e pronunciada na língua materna. O cuidador primário deve usar formas de boca exageradas, uma voz clara e um ritmo lento ao falar com o bebé, por exemplo, “Baby-baby-sleep-wake up”. Nunca falem em palavras lácteas, caso contrário ainda estarão a falar quando atingirem a idade de quatro ou cinco anos. Porquê fazer o seu filho aprender a falar no leite uma vez mais quando ele pode aprender a pronúncia padrão de uma só vez? É uma perda de tempo, de energia e de áreas de armazenamento de informação neural.
Muitas crianças são ainda incapazes de distinguir entre nós aos dois ou mais anos de idade, e isto é o resultado de os adultos não prestarem atenção. Para que as crianças dominem os pronomes da primeira, segunda e terceira pessoa o mais cedo possível, as mães devem usar pronomes pessoais quando comunicam com os seus bebés após a idade de uma semana, de modo a poderem imitá-los. Deveria dizer mais vezes: “Vou deitar água por si”, e menos vezes: “A mamã deita água para o bebé”. Quando uma criança diz: “Bebé”, o adulto deve seguir com: “Sim, é teu”. Não ria quando uma criança diz algo de errado, pois a criança será riscada da sala e perderá a oportunidade de aprender.
Não diga ao seu filho para “obedecer”, mas deixe o seu filho seguir alegremente as regras e internalizá-las como uma crença para toda a vida.
Há todo o tipo de regras de comportamento que podem ser encontradas em toda a parte na educação familiar chinesa e na ordem social, mas poucas pessoas as seguem. Será porque os chineses não são naturalmente cumpridores das regras? Será porque não falamos de regras no nosso processo educativo? Definitivamente, não. Ao sairmos para o mundo nos dias de hoje, vemos quão longe chegámos da civilização mundial. Enquanto não houver supervisão, quebramos as regras e continuamos a ter a sorte de que “ninguém nos deve ver, certo? Porque é que isto acontece?
A maioria das pessoas nos países ocidentais desenvolvidos acredita em Deus e está enraizado nas suas mentes que eu não posso fazer nada de mal à minha consciência, Deus vai ver isso. É por isso que não há inspectores de bilhetes nas estações de metro na Alemanha, muitos supermercados no estrangeiro fazem a sua própria pesagem e contagem, e os retornos incondicionais são prática comum a nível internacional. Enquanto crescemos a ser supervisionados por outros, ouvindo as nossas mães e pais em casa quando crianças, sendo-nos constantemente recordado que não nos é permitido fazer isto ou aquilo, e quando vamos à escola, ouvindo os nossos professores e obedecendo a isto e aquilo, as crianças nunca têm a oportunidade de julgar por si próprias as regras que devem seguir espontaneamente no processo de crescerem em si próprias. O chocante das regras é a criança testar os nossos limites, mas na realidade é o início do cumprimento, e precisamos de ser tolerantes e lembrar-lhe “o que é que se esqueceu? em vez de o criticar e de o colocar sob pressão. (“Como se esqueceu” também não deve ser usado, pois a palavra “como” coloca pressão sobre a criança e implica reprovação).
Ao mesmo tempo, devemos respeitar plenamente o comportamento exploratório espontâneo da criança. Quando as explorações espontâneas da criança forem respeitadas, ela começará a seguir as regras que lhe estabelecemos, ou seja, aprenderá a ser sábia e obediente aos outros, quando a luz da disciplina aparecer e as regras forem internalizadas. As regras internalizadas ficarão com a criança para toda a vida e é muito agradável e fácil de seguir as regras internalizadas.
X. Como lidar com crianças que agarram brinquedos no decurso da interacção.
Assim que os mais pequenos começam a interagir, deve ser estabelecido o princípio de que quem tem o brinquedo tem o direito de decidir. Os adultos não devem forçar o seu filho a partilhar o brinquedo com outra criança, nem devem induzi-lo a entregá-lo a outra pessoa. Se for um brinquedo ou brinquedo comunitário, quem o receber primeiro ou começar a brincar com ele tem o direito de decidir se quer continuar a brincar ou sair, e as outras crianças devem esperar. Muitas vezes, quando uma criança não recebe o brinquedo que quer, chora e o adulto pode dizer num tom calmo: “Temos de aprender a esperar! Também é possível desviar a atenção da criança e seduzi-la a sair temporariamente com outro brinquedo. Quando uma criança está relutante em partilhar, os adultos nunca devem dizer “você é apenas mau”, “você é um forreta”, etc. Ele nunca aprenderá a partilhar se for constantemente rotulado como tal. A criança sabe que tem a propriedade dos seus próprios pertences e só então pode falar de partilha. Se um adulto dá o brinquedo do seu filho a outra criança por respeito, então está a dizer ao seu filho que ele também pode levar o brinquedo de outra pessoa, por isso as regras devem ser as mesmas em todos os casos. Normalmente após os três anos de idade, a criança aprende que se partilhar um brinquedo com outra pessoa, ainda pode recuperá-lo ela própria, de modo a ter o prazer de o partilhar. É importante não se apressar a desenvolver as qualidades de generosidade da criança antes dos três anos de idade.